Это просто Вьюи блог

Ненавижу эти глупые, фальшивые, грязные связи. Особенно в таких мизерных городах как наш. Когда мы идем по уже кем-то вытоптанному пути, судорожно хватаемся за затертые кем-то, облезлые ручки дверей. Когда все знают тебя и ты знаешь всех, через случайных знакомых и уже родных тебе друзей, через любимого человека, в твоей постели и никчемных встречных, сонно выползающих от туда же. Когда остерегаешься людей, когда обходишь стороною лица, смотрящих из мимо проезжающих машин, или проезжаешь мимо зевающих на тебя. Все друг друга знают, твое имя, твое прошлое и настоящее изъюзано вдоль и поперек. Холодные, пустые рукопожатия соединяют десятки людей в день, час, минуту. Как же хочется быть никем не узнанной и никого не узнавать так же. Что-то внутри требует новых людей, новых глаз, голосов, интонаций, цветов кожи. Мое сердце требует-разности. Пока вы непознанные мною вы такие разные, мне интересные, но этот кукольный город сталкивает нас с одними и теми же людьми. Толкает нас лбами в маршрутном такси, в душных лифтах, в бесконечных очередях круглосуточных супермаркетов. Мы уже не дышим друг другом, мы задыхаемся. Нам тесно на наших улицах. И где бы мы не были, куда бы не направлялись, за нами тянутся, эти глупые, фальшивые, грязные связи.

Это наверно норма, что он целуется со мной, подрачивает на мои обнаженные фото, пускает слюни на мои сиси, кусает за губы меня, и при всем этом у него невеста "любимая", квартира "совместная", кролик "общий", и "семейный" бюджет. А у нас разница в 8лет, разные мысли и нравы, разное воспитание, разные предпочтения. Но одно общие, это точно. Общие прошлое. Ванильный и местами приторный секс. И сырник на завтрак. Ах, да и игрушки пахнущие твоими духами. И еще меня бесит когда после расстования люди чистят все- папки на компьютеры, самые старые завалявшиеся альбомы в шкафу ну и собственно свою голову конечно. Откуда такая ненависть к бывшим? Люблю каждого своего бывшего целиком и полностью, по отдельности и оптом, так сказть.

При виде его, теку как шлюха, волнуюсь как школьница на 1-ом сентября, дышу как после бега. Ну куда ты опять вляпалась, Савельева, ну твою мать!!! Мама не одобрит, да и не поймет. Будем его скрывать, благо мне скоро 18. Вот что значит, встретить бывшего. Рот закрой, дура.

Сидим в перловском. Какой же он красивый.

Университет-станция на которой раньше выходили самые умные, нынче- станция на которой выходят одни из самых богатых. Быть умным всегда было престижно, но откуда эта престижность без ума.

Проснулась в 5, конечно же вечера! И увидела список дел которые добро душно оставила мне семья в надежде что я должна сделать их. С учетом того что через 40 минут придут родные, а дома полный хаос! Не считая пустых банок/бутылок и прочих тар. По всюду смог от сигарет, и бычки. Еще я не могу понять куда дели мое животное из клетки. Именно по этому я села писать пост, а не убираться. Хоть и через 40минут придут родители.

Рано или поздно любовь кончается. Не хочет больше организм, хаотично спариваться и истерично биться под ним или на ней. Вот и все. Как не три, писенька мокрее не станет, и на пол не капнет. Становится не столь важно как там, как с ним, как у него, с кем у него, огромное похуй ярким нимбом усядется на макушки и будет давить удавкой бессмысленных смс, звонков и прочих бессвязных связей. И даже не грустно, как бы не мылила себя мыльными барбарами, не печально нам. Просто пора перешагнуть, там, через кого-то, разберетесь, но суть останется сутью. Нужно с человеком быть, а не оставаться. Гоня из головы идею уйти. У каждого человека, как и отношений есть срок годности, и пока у нас есть возможность, выкидывать порченное, меняя на свежее, не стоит ограничивать себя в утилизации. Всем понятно, да.

Отлично, пришла утром домой, и меня обрадовала мама: якобы в половину третьего утра приходил какой- то Леша, якобы в дверь звонил и под окном кричал "Юля"… Ну прекрасно, если не брать с счет что я НЕ ЗНАЮ НЕ ОДНОГО ЛЕШУ И ОТКУДА ЕМУ ИЗВЕЕСТНА МОЯ КВАРТИРА И ГДЕ НАХОДЯТСЯ МОИ ОКНА? И самое классное что мама говорит будто он шатался, а алкаголем не капилюшечки не пахло Что может быть лучше обдолбанного, обкуренного загадочного поклонника под окнами?

Мне кажется, я слишком тороплюсь взрослеть, в моей постеле никогда не бывает пусто, и холод запросто меняет жар тел. А хули. Это же прекрасно, когда утром самая родная мама, будит уже не меня, а нас, и вездесущий завтрак на двоих только. И верно не столь худо, в который раз открывать железные двери в 2 часа ночи или 3 часа ночи, и переставать уже видеть в том, нечто неправильное. Наши графики поломанны, время потерянно, засыпаем к утру, просыпаемся вечером, или вовсе просыпаться не хотим. Он влюблен, а я наверно. Быть может, скорее всего. Не скажу, что мне без него будет плохо, но неудобно точно. Пора заканчивать, я лезу куда-то глубже в душу. Я так хочу, чтоб меня вспоминали, как нихуевую задницу и милое личико, а меня снова не смогут забыть, как запредельно ебанутую, но в сущности своей необходимую. Ну нахуй.

одни из самых больных месячных. я хочу сдохнуть. ну привет

Так странно, иногда я говорю с людьми, которые некогда мне были достаточно близки, и не понимаю, с каких углов мы смотрели друг на друга. Иной раз смотря на них, я все ярче замечаю изменения в себе, за какие-то считаные месяцы, во мне все перевернулось и перемешалось, и сложилось в что-то абсолютно новое, противоположное прошлому. Это круто. Чувствую жизнь, как-то по новому, обновленному, словно перепрошитая, так сказать. Но самое глупое, это не находить на том коныце трубки более ничего значимого, и чувствовать, что подобного уже не находится в тебе. Как петухам хохлиться, у кого жизнь круче, рассказывать в сущности неважные вещи друг другу, зарываясь в собственные дела. а я по тебе скучаю. пиздец как. Бывает мне не хватает твоих привычек, а бывает, ты бесишь меня, но даже тем, волнами по нутру эту чертову скуку. Я пыталась вспомнить лица твоих родных- и мне сложно, но я улыбаюсь, когда вспоминаю, твое лицо в пупырышках, от свежедавленных мною прыщей. Но я уничтожу каждого, кто посмеет тебя разбить, таким каким ты был раньше, или же таковым каков стал сейчас. Я не хочу с тобой говорить, мне с тобою куда роднее молчать, а в сущности нам говорить то не о чем. И я для тебя уж никто. Давай прощаться Забудь наше глупое юлбюл, но помни наш секс, ты до сих пор у меня в голове ею звучишь. С миром, Юлия.

Я хочу открыть рано утром глаза, хлебнуть капучино сонное, носки я снимать не люблю, собиру волосы чуть кудрявые после сна, закину одно ногу на кого-нибудь рядом, буду щуриться на солнце. Потом съем кучку, во всю чавкая на лево, да направо, без ножа, роняя на колени. Плюнусь чем-нибудь сладким, колой там, или морсом клюквенным, но скорее всего банановым. И молока сверху. буду поправлять волосы, и назойливо пахнуть клубникой. И тоненько-тоненько пищать когда потягуши. А потом утро закончится. Я одену высокие каблуки, натирающие мне пятки, с железными звонкими набойками. Легкое платье, пушистые волосы будут лезть в рот и клеиться к помаде. Я хочу теплого ветра и парка победы. Горячих мраморных плит, чтоб голую кожу жгло и лейс, тот что лейс макс рефленый. Да. Я очень хочу тебя, теплый ветер.

Я рада вернуть все на свои места. Прежний блог, прежние друзья, прежний телефон, мама с пиццей и папа, воюющий за компьютер. Мне уже давно надо было избавиться от своих комплексов/парня/страхов. И жить стало легче, спасибо этой "жизненной диете", ограничивать себя в еде и людях оказалось полезно. Теперь с новыми силами, и учебником истории в руках, ступаю в свою бесконечно новую жизнь.Хочу капучино и покурить.

Прощайте. Прощайте бессмысленные поцелуи и секс, навязчивые прикосновения рук и пустозвонные комплементы. Пусть бьются о ваше "прекрасно" все чужеродные, вульгарные его "приятно". Запахи выветриваются, похоть смывается. Абсолютно любой маршрут может свернуть, за исключением маршрута сердца. Не прощайте подлой заботы о чуждых, не забывайте подлинной нежности к другим. Сердце не ошибается, всякий искренний шаг- есть верный. И если он сделан не в вашу сторону-мстите. Пусть молкнут те, кто кричит о вреде мести. Это лишь ничтожные кучки тех, кто боится получить по заслугам за свои поступки, подорваться на собственной гранате. Месть-лишь ответ, войну разворачивает тот кто дает повод говорить. Можно спать с двумя, тремя, десятью женщинами, все что вас ограничит- ширина постели, но сердце маленькое, как ни крути. Уместив в душе обоих женщин, бойтесь быть убитым одной из них.

Сижу такая и вдруг оп, хочу секса с бывшим.Нежного такого.Просто секса.Отфильтрованного, физическ ого.