Это просто Вьюи блог

Если я приходила к вам с бутылкой чего-то крепкого Если вы выдели наши утренние, обрядные танцы Если держали мне волосы, когда мне плохо Если я ходила перед вами абсолютно голой Если вы наращивали со мной ногти, чтоб мне не было скучно Если вы прогуливали важные занятия, чтоб быть со мной Если вы приходили, пл первому звонку Если вы знаете, где у меня пирсинг Если вы готовы приехать в жопу мира, чтобы встретить меня Если вы готовы ехать в жопу мира, чтоб меня проводить Если вы знаете имена всех моих животных Если вы не делали хотя бы то, то мы врятли хорошо знакомы.

2. О, да я фанатка спорта. Что говорить не измерить моей ненависти к жирным, хотя и без основательно тощих я не люблю. Противны мне эти " жру и не толстею", хотя не зацикливаюсь на том. Я действительно люблю работать над собой, и суть даже не в том как я выгляжу, нежели в том как я чувствую себя. Если говорить на чистоту, я вообще не вижу в себе изменений последние эдак лет 5, разве что разжирела, что прескорбно, но и оставаться в форматах подростка меня не устраивает. Как меня раздражаюит эти парни, которые ходят в качалке кругами, и устало лакают водицу как козлы из лужи, а потом по-царски наставляют тебя, в том как включать тренажер, или лучше- берутся тягаться тебя в пробежке на тренажере, обливаясь литрами пота и сходя с дистанции уже на 15 -ой минуте.

Я пришла к нему, смотреть фильмы и говорить за душу, смешно даже, теперь это так называется. Весь фильм мы отсаживались, пересаживались и дрались друг с другом. На этих словах он все таки укусил меня за ногу. Фильм мы конечно досмотрели. Но потом мы стали говорить и лежа на твоей груди я слышала твое сердце и была наверно самой счастливой, видя твои глаза и держа тебя за руку. Ты бы знал, как у меня замерло сердце, когда ты сказал -"Иди сюда…" В этом момент я думать не могла. Такого чисто отфильтрованного физического секса, не было. Да даже дело не в том, кто кончил первый, а в том, что я поняла, что хочу тебя видеть рядом с собой! После такого секса, либо много говорят, либо не говорят во все, но мы сидели и смотрели друг на друга. Не знаю о чем думал ты. По своему обыкновению ты отшучивался от всего. Не знаю как закончить, этот монолог, наверное правильнее будет-я люблю тебя?

«а зимой было все наигранно». Как же смешно смотреть на то, как вы играете в свою гребанную любовь. Вам тут, что сцена, где зрители, кулисы, никто не швырнет вам букетом, уже несколько подведших цветов, за эту сценку. Или ты врешь, или ты врешь, и сказала это лишь для того, что бы не казаться одинокой, и в сущности своей, не то чтобы никому не нужной, сколько ни с кем не завязанной, не показаться. Покажи мне. Покажи мне свою, неподражаемую актерскую игру. Заставь меня верить, обведи вокруг пальца, заведи в тупик и головой о стену ударь, оглуши, что хочешь, сделай, только солги мне красиво и правдоподобно. Но увы, твой драм- кружок, отобрав пару часов недели, не дал более ничего. Ты молчишь мне в трубку, когда я тут, как мамочка хлопочу над твоей гордостью, а рядом меня жмет в объятиях тот, кто твой лучший.

Знаешь, я тоже когда-то забывала свою гордость, я бросала учебу, хобби, и неслась, неслась сквозь час пик, душные автобусы, и мамины укоризненные звонки, неслась к тому, для кого верно это делали в первый и последний раз. Иной раз он этого не ценил, иной не понимал, но я продолжала это делать от того, что глубоко в душе понимала, что в этом человеке живет необходимость во мне. А теперь…а теперь необходимость во мне умерла. И знаешь, я никогда не позволю сказать себе, что все что было, делалось не искренне, наигранно, лживо. Я любила и в этом ничего постыдного нет. Даже самые отпетые негодяи, расступаются перед этим чувством, ты знаешь, я не верна людям, я верна чувствам.

и чтобы не было, я не позволю предать то, что мне довелось прочувствовать.

А ты- а ты глупый, морально несформированный ребенок, говорящий фразами из детских сказок Пушкина.

сегодня я стояла у центрального банка России, и наблюдала за толпищем дымящих сук. Ладно, им по 50 и мне глубоко надрочить на каждую жирноматную блядуху у стеклянных дверей МГТУ, но блин, когда я иду по улице, и вижу этих девушек в толпе, жадно всасывающих псевдоментол я плачу. Многие девушки считают меня черезмерно вульгарной, им сложно понять меня, к примеру как я могу выставлять столь откровенные фото в сеть. А потом я наблюдаю своими зырлами, как эти девушки одевают поджопные платья и идут по моднявам "клубешникам" где их уже в живую облапывают глазами и прочим. Или лучше- новая, а по сути своей уже и не столь, страта "девушек" любительниц побухать дома. Одна из таких моя знакомая, каждую гребанную ночь, в доме напротив, собирается пара "красоток" что распивают бутылочку чего-нибудь крепкого на родительском диване.Достают свои айфоны и снимают этот бедлам с расплывшимися рожами. Золотая молодежь блять, в каких то пяти минутах от моего подъезда. Мне жаль наше поколение. Мне страшно, нет, не то слово, мне жутко, хотя, мне куда проще давить своими каблуками ваши головы, тупицы.

Злитесь на меня сколько влезет, вы сами падаете мне под ноги, эта "сезонная крутизна" переменьчива. Бухайте, купите, крутите своими плоскостями в пьяных клубах, кадрите дрыщавых мальчиков, и никогда, никогда, девченочки, не задумывайтесь, о искренности вашего дрянного счастья.

от меня все хотят только секса. Наверно грустно, но так как есть.

Ты там замки выстроил своей ахуенности, а я рушу их, походу. Смешнее всего смотреть на человека, который метается, и время свое меряет неделями краткими. Никак не успокоится, не усядится. А я тебя не вычеркнула, не перечеркнула, ты был в моей жизни, а теперь у меня другое, голубоглазое чудо. Я им тебе в лицо не тычу, оно личное, крайне интимное и индивидуальное. А у тебя там шумиха из людей, не столь важно какого качества, главное чтоб телефон трещал от смс, и какая разница их наполнения, разбрасываясь друзьями старыми, меняя друзнй школьных, на мимолетное, мечешься. Пытаешься прихвастнуть сиськами глупыми, с маникюром коцаным, подобные картинки клепала я в 14, мой стыд, да не получилось. Видела, видела. Давай пытайся поднять во мне камни, двигай булыжники, цепляй, да к черту все. "они до сих пор вместе"- да все до сих пор вместе. И мы вместе, да не с друг другом больше. Я скучаю по тебе, родной, и люблю тебя бесконечно, правда уже ни как мужчину, и по царапинам твоим не горюю. Ты на полке моего прошлого. Через год спроси, я так же скучать буду, а ты будешь по прежнему кидаться, от месяца к месяцу, а как массовка исчезнет бежать, бежать изо всех ног тайком, к тому кто всегда примет. Не ко мне конечно. А я скучаю, по прежнему, милый. Слова тебя не зацепят, что же, ты из тех кому кулак в лицо действеннее мирного разговора. Ты ждешь, когда тебе сделают больно, чтоб ответить тем же, а я улыбаюсь твоей щелочи и даже не думаю плавиться. Ты прости, что я тут на распашку, ты уже забыл как это, когда так с тобою. Я буду на все огрызаться, хамить, делать как 100500 твоих псевдобывших, но я не одна из них. Я видела твои слезы, твою слабость, и до сих пор, ото всех в тайне несу ее с собой. Быть может годами после, мы встретимся, и ты заметишь, что сила твоя в людях, частью похожих на меня, а пока что, мне стоит прекратить отвечать на твои глупые "как дела". с добром

И вот который раз, я остаюсь на единине со своими мыслями и в них на репите крутиться лишь одно. Что большинство людей мне пишет, лишь за тем чтоб "поплакаться в жилетку" или пои сильном алкогольном опьение. И возникает вопрос неужели, со мной нельзя быть в месте и любить, а можно только использовать как психолога, который решит все ваши проблемы которые у вас наболели. Не то чтобы, мне это не нравилось, просто я хочу тоже вылить всю свою душу человеку, всю самую грязь и самое светлое, что на копилась. А любовь, почему люди которых мы любил / влюбленны, уходят от нас и не отставляют не каких шансов, на возвращения их, а уж тем более не дают ответов. Я хочу полюбить тебя, и чтоб ты полюбил меня, а не секс со мной. Ты хороший друг и отличный любовник. И смачнее всего я бы жалела, еслиб рассталась с тобой. Пусть мы и "друзья", я точно знаю, что твои голубые глаза я ни за что не отпущу.

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

Сегодня с утра, встав выпить утреннего кофе, папа обмолвился тем, что мои бабушка с дедушкой в больнице, и оба со стороны отца. Никогда не испытывала особенного рвения души любить их, помню те разногласия, и ссоры матери со свекровью на весь дом, лет эдак в мои 8. А теперь? Не боюсь ли я в который раз пропустить тот момент, когда еще можно сказать и тебя услышать, не станет ли пусто там, до куда у меня не находится времени взять билет. Боюсь?-Боюсь. И главным вопросом остается, как поддержать отца, ему так сильно не повезло с дочерью, его отвратительная девочка, которая не ходит на учебу и забывает заходить домой неделями. Как сказать ему, о своей любви, если я за всю жизнь, ни разу не говорила ему того. Вот такая вот я, девственная на искренности, целочка на нежности. Я большая немолодец.

Хочется закрыться в своем коконе, и не кому не открывать, ни сердце, ни душу, ни уж тем более мысли. Люди не ценят хороших намерений и добрых поступков, им проще гнуть свою линию и молча скрыться от вас, да бы, такие суки к ним не лезли не писали и не интересовались ими! И как бы вы не лезли из кожи вон, если человек не фашего формата, уровня, статуса и в прочем не ваш человек - вам с ним не попути и как бы вы не хотели чтоб он шел с вами в ногу и делил горе и счастье, если человек не хочет, он не будет вашим! Так вот, хочу этот душевный кокон!

я не бешусь, я спокойна. в смс отвечать будет больно дорого, да долго. Да и есть разница мне куда писать, зная, что ты рано или поздно, как и все эти месяца напролет, будешь перебирать глазами строчки. Ты там замки выстроил своей ахуенности, а я рушу их, походу. Смешнее всего смотреть на человека, который метается, и время свое меряет неделями краткими. Никак не успокоится, не усядится. А я тебя не вычеркнула, не перечеркнула, ты был в моей жизни, а теперь у меня другое, голубоглазое чудо. Я им тебе в лицо не тычу, оно личное, крайне интимное и индивидуальное. А у тебя там шумиха из людей, не столь важно какого качества, главное чтоб телефон трещал от смс, и какая разница их наполнения, разбрасываясь друзьями старыми, меняя друзнй школьных, на мимолетное, мечешься. Пытаешься прихвастнуть сиськами глупыми, с маникюром коцаным, подобные картинки клепала я в 14, мой стыд, да не получилось. Видела, видела. Давай пытайся поднять во мне камни, двигай булыжники, цепляй, да к черту все. "они до сих пор вместе"- да все до сих пор вместе. И мы вместе, да не с друг другом больше. Я скучаю по тебе, родной, и люблю тебя бесконечно, правда уже ни как мужчину, и по царапинам твоим не горюю. Ты на полке моего прошлого. Через год спроси, я так же скучать буду, а ты будешь по прежнему кидаться, от месяца к месяцу, а как массовка исчезнет бежать, бежать изо всех ног тайком, к тому кто всегда примет. Не ко мне конечно. А я скучаю, по прежнему, милый. Слова тебя не зацепят, что же, ты из тех кому кулак в лицо действеннее мирного разговора. Ты ждешь, когда тебе сделают больно, чтоб ответить тем же, а я улыбаюсь твоей щелочи и даже не думаю плавиться. Ты прости, что я тут на распашку, ты уже забыл как это, когда так с тобою. Я буду на все огрызаться, хамить, делать как 100500 твоих псевдобывших, но я не одна из них. Я видела твои слезы, твою слабость, и до сих пор, ото всех в тайне несу ее с собой. Быть может годами после, мы встретимся, и ты заметишь, что сила твоя в людях, частью похожих на меня. с добром

пойду посплю, первая ночь за месяц когда в постели я одна. Простор. Два часа на сон, прошу не звони, не пиши, в том числе на телефон, в контакт и скайп, не дай Бог, в домофон. я очень хочу спать. Я на тебя не зла, обиды нет. Просто я Савельева, а это весьма существенный критерий. Иди домой, трезвей. Я же просила в меня не влюбляться, хуй теперь куда денешь. Мне нужно, что то обесбашенное в сути своей, а не снаружи. Мне нужны скандалы, истерики, жесткий групповой секс, и каждая ночь вместе- должна быть нашей совместной победой, тебе так трудно привыкнуть к нашим формальностям. Тебе без меня будет плохо, мне без тебя нормально. Я бахнутая, целиком и полностью, пока что никто не смог, и ты впрочем тоже. Приторных.

Он был рядом.Понимаешь. Каждый день, независимо от того на какой станции метро, вместе или по отдельности, мы были друг у друга. И мы печалились друг о друге, мы грустили о каждой невзгоде его или моей, а потом брались за руки, поздним вечером, на задних рядах последних рейсов, и втыкали в уши разные наушники, но с одной музыкой. Мы смеялись, у нас были разные языки, но шутили мы на одном. И это верно было единственной точкой соприкосновения, таких непохожих друг другом тел. Было бы правильно красиво сказать, что мы не понимали друг друга временами, но мы не разбирались друг в друге всегда. Я так и не поняла, что мы делали вместе. И мы тысячи раз скажем друзьям и другим, дабы отныне нам лучше и счастья хоть отбавляй. Но одно остается странным, легко сказать почему так просто идти в ногу с тем, с кем вам по пути, и необъяснимо, что заставляет людей сопутствовать когда в головах разные ориентиры. Хочется закончить на этом.

Видно кроме того, что трахать меня и гулять со мной -мило улыбаясь, ничего нельзя делать.