Это просто Вьюи блог

Для меня прикосновения занимают значимую роль. Прикасаться к себе я разрешаю далеко не всем. Мне брезгливо, когда чужие люди задевая прикасаются ко мне. Есть такое понятие – «социально допустимые прикосновения». Подать руку при выходе из транспорта, держаться за руку при спуске по крутой лестнице, стряхнуть пылинку (пусть даже не существующую) с какой-нибудь не очень интимной части тела–подобные прикосновения не только не осуждаются, но и поощряются, поскольку они сближают людей. Но опять таки я не каждому позволю даже социально допустимые прикосновения. Другое дело, когда прикасается любимый человек. Куда бы он не дотронулся, тепло исходящее от его рук чувствуется каждой клеточкой тела.

Истинная жизненная сложность не даст вам о себе говорить. Непозволит другим давать пустословные советы. Истинные сложности не решаются коллективно, не требуют помощи от других. Они решаются вами - глубоко внутривас. Все внешнее лишь отвлечет от нахождения верных средств борьбы, с чем-то истинным. Но жизнь, по сути своей, есть великое произведение человека, живущего ею. И подобно художникам, мы наполняем картину свою красками этого света, и мне жаль тех, кто лишает ее темных тонов, не познав грусти, отчаянья и некогда слез. Это благородные чувства, благородных людей, тех, что знают время и место, мазку на своем творении. Все мы лишь краска и кисти людей, что пишут свою жизнь, ровно как и мы ими. Но это неотъемлемые инструменты нашего творчества. И портреты всего нескольких людей займут достойное место в вашей душе. И лишь они будут знать, что есть для вас истинная жизненная сложность.

Я девушка, и считаю что девушки должны быть женственными, причем не только внешне но и внутренне. Что готовить своему мужчине завтрак, обед и ужин, (заключающиеся совсем в не макаронах с сосисками) совершенно нормальное явление, кормить любимого мужчину - что может быть лучше? Что закатывание истерик - удел глупых и неуверенных в себе женщин. Что быть в вечном наркотическом и алкогольном коматозе - это участь блядей. Что измена - это самое мерзотное, что можно только себе представить. Что любовь измеряется не в количествах денег и дорогих букетов цветов на твоем столе, а вниманием и уважением к тебе. Что от девушки должны исходить добро, ласка, нежность и забота, а не запах перегара и тонны духов. Что девушка должна знать не только романы Пауло Коэльо и названия косметики, а быть начитанной, образованной и мудрой. Что скромность - в наше время золото. Что уважать своего мужчину и следовать за ним - это мудро. И знаете, мне страшно. Потому что такие девушки вымирают как вид и вызывают у парней лишь удивление, а также некоторую долю откровенной издевки и насмешки.

Какой же замечательный день был вчера(27.06.13). Я слала экзамен, который больше всего боялась сдать, и сквозь слезы, я все таки его слала. Мы поехали купаться, вода была словно парное молоко, и секс в воде это довольно таки круто. После-Мытищи, и офигенный ливень, естественно под который меня угораздило попасть) Ночью, прогулка с лучшими друзьями, моими сладкими Илюшкой, Андреем, и Романом)) Куча фоток, и веселья)) спасибо за день вы лучшие)

Откуда эта модда жениться и выходить замуж в 18-20 лет. Быть в продолжтельных отношениях модно, а еще круче сейчас цеплять на себя фату. Противно. Дети живут в квартирах своих родитлей, если уж не через стенку с ними, едят мамины борщи, ездят на машинах, которые или подарили или на которые "добавили" их папочки, а потом чиркают заявление в загс. А потом у нас в России 80% разводов. Все потому что как только люди лбом врезаются в столб проблем, их ожидает сотрясение и потрясение, мозгов и осознание, что оказывается их лав совсем не ван. Стоит попробывать сначало пожить, и не месяц и даже не год, находясь в первичной эйфории уединенности, найти компромис в том, кто выносит мусор, перестать гордиться что умеешь кромсать борщ и научиться готовить нечто большее. Научиться работать и зарабатывать на жилье, урезая себя в чем-то, и каждый месяц жертвуя на ваше "вместе". Мне стыдно что каждый второй брак в россии заканчивается разводом, страшно говорить, семьи большинства моих знакомых и родных- не полные. Я никогда не соглашусь с общей тенденцией, приписывать это к норме. Это - НЕ НОРМА. И я сделаю все, чтоб мой любимый муж и отец моего ребенка- был один человек.

сегодня были первые слезы в честь меня. С бутылкой пива и белыми наушниками в ушах, он сидел на диване, а позже, пошел куда-то на улицу. Они так похожи. Стремятся убежать куда-то, но мне сложно понять от меня или себя все же. Они уходят, чтоб вернуться, чтоб заснтуть со мной рядом, за руку.

У меня очень сильно болит голова. Будто прямиком из моего живота, достали этот острый перец, перемололи и размазали по моим вискам. Вокруг все классно, все действительно хорошо, и пару часов душного МКТ не смогли омрачить часов этого внезапного понедельника. Сейчас бы махито, секса, ночной прохлады приоткрытого балкона, и каких- то разговоров. Глупо, но в некоторые моменты, хочется человека и вовсе невдупляющего в вашу жизнь, скажем так, чтоб трепать ему о давно перетертом, и наблюдать, как он радуется и горюет за вас, девственно в первый раз. Сейчас вот так. Появилось желание читать. Завалить все самые дальние чердаки своего разума информацией, иной раз не нужной, чтоб при случае было куда прятаться. Нанести груду книг, и медленно так переворачивать страницу за страницей до чертового сентября. А там и вовсе потонуть в праве, в самом что ни на есть, прямом смысле. Буду бегать, буду вставать рано утром и бежать, бежать в спорт зал и просто- по городу. Бежать по беговой дорожке и усердно- по делам. И часам к шести буду падать, и засыпать, чтоб проснуться в пять утра, в календаре, семь дней в неделю, снова. Пора становиться лучше. Быть может мир, возьмет пример, и попробует тоже. Всем добрых снов. Кто читает. Да, и тебе тоже.

Пол первого ночи, посмотрев за окно, город показался мне прекрасным. Самое время начать готовиться к экзаменам. Это мой стиль делать все неправильно и не вовремя. А меня так и тянет на Шараповку. Лечь звездой на спину, посредине коробки и смотреть в бесконечное небо, пока меня не убьют и не изнасилуют одновременно. (по убеждениям моей любимой мамы). Я не смогу это сделать лично, спасибо моей инфантильной гордости, по-глупому, в социальной сети. Тебя я мысленно отпустила. Хотелось бы, чтоб ты встретил девушку, которую будешь держать за руку крепко, и чтоб обходили тебя стороною, такие бестии как я. Пару дней, растянувшиеся для меня в вечность, дали возможность о многом поразмыслить, и менее всего, мне хотелось бы, чтоб рядом с тобой была такая мучительница) . Будь счастлив, ты этого достоин.

Так хочется, чтобы тебя любили не за твоё лицо и не за то, как ты выглядишь или какой макияж у тебя сегодня, не за твой рост и то, как ты одеваешься. А просто любили! Любили за то, что ты обрываешь фразы и ходишь вокруг да около, за то, что ты часто говоришь не то и не вовремя, и умеешь испортить настроение за то, что ты часто молчишь и не знаешь, что рассказать, за то, как ты говоришь и как смеешься, за глупые вопросы и ответы, за то, что ты постоянно всё переспрашиваешь и не знаешь, куда пойти, направо или налево, а может и прямо…хочется, чтобы понимали тебя без слов, по одному только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы разделяли твои глупые мечты и угадывали, что ты хочешь. ведь это так просто! Быть одним целым..

Ну вот, сломались наушники, которые некогда дарил мне Заволожин, идя от моего дома, зимой! Но я не об этом! Люди "ломаются", как это не парадоксально так же, в один момент, неожиданно для всех и столь больно смотреть на этих людей, которые спутывались в своей жизни и не знали как выбраться из своих проблем, частенько надуманных и не столь мировых как им казалось, и в один момент они перегорели, сломались, или просто. Вывод просто к людям надо относится бережнее, как и к вещам собственно.

Блять, вот он момент, когда бесит обсолютно ВСЕ. Все подруги которые пропадают уже который раз, а на выходных уебывают куда подальше, лишь бы пошляться, родители котоые не разу не позвонят за день, и им в принципе плевать, что и как. Парни, все бывшие, что открыв рот ждут одобрения от своих предков, и епляют последних тупых пендовок, чтоб не надрачивать в уголке темном, настоящие, тупые блять мудни, обсолютно бесят все. это конец. это правдв конец. все. меняю телефон, контакт, сегодня же. Его будут знать только родители и хватит. ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ УБЛЮДКИ.

Мы торопимся по жизни придумать столько фальшвых концов, что забываем, о верно самом страшном заключении каждого. В свое время все успеет закончится, и это слепящее солнце, и шум городских магистралей, и горячее кофе с пышными круасанами напротив, и жизнь. Так что всем любителям кончать- покончите с собой.

Не даст Бог мне, еще раз, перейти путь таким, не позволю себе сама, во веки веков боле, называться дорогой подобных, не разрешит мне судьба, жизненной. короче-иди на хуй.

Просто нужно всегда и повсеместно помнить о правиле двойного Л. Не забывая о той самой грани, которой жизненно важно стороница. Мы можем позволить себе слабость и допустить проявление Лени, но должны быть на чеку и не допустить Лажи. Это самое правило самое простое из простых, и одновременно то исключение, ошибку в котором я делаю постоянно. "ЛЛ".

Я никогда не умела заканчивать отношения.Мои точки лениво тянулись бесконечными многоточиями.Научиться кончать с прошлым, верно одно из самых стоящих умений, у кого то рожденное, мной приобретенное.Еще одна ступенька, пройденная мною на каблуках опыта, пусть так сложно и долго, зато красиво.Спасибо моим учителям.