Это просто Вьюи блог

Люблю - одного, сплю - с другим, гуляю - третьим. Где мои принципы? Гордость? Недоступность? Независимость? Где все то, что копилось за много лет, непосильно труда и "ступеней" жизненного опыта.

10.02.13-15.06.13 - отрада моей грешной душеньке.

Ты один из немногих "бывших", кому я скажу свое -"Привет" сегодня. Соскучилась по тебе, слишком. Привет мой кареглазый.

Невозможно не любить бывших. Мы все о них нежно помним, заботливо их храним, немножечко жалеем, существенно сочувствуем. Банально- "не вычеркнуть", нет надобности, не желания. Они складывают наше прошлое, они вхожи в нашу семью, они везде и повсюду своими вещами, словами, запахом и воспоминаниями. И как же я люблю вечера эти, когда мы можем поговорить о былом, "полистать альбомы" прошлых лет. Это и есть- моменты полного доверия и понимания.

В конце любых отношений – романтических, дружеских, отношений на работе – всегда должно быть ощущение точки, ясности. Нужно знать, почему произошел разрыв, и тогда вы можете с чистым сердцем двигаться вперед, к следующему жизненному этапу.

Я не могу понять что происходит со мной. Пустота, ничего хорошего, знаешь. Я радуюсь ему, я счастлива видеть его, я хочу его, очень. А после, а после я до слез хочу остаться одна. Нет слов.

Мне нравится наблюдать за отношениями людей, особенно когда они не особо умные и не скажу что опытные. Это могут быть как любовные отношения, так и отношения внутри групп друзей. Или псевдо друзей. Называйте как хотите. Нарекайте, господа, как вздумается. Еще когда шлепала я голошами по лужицам, классе эдак третьем, уже тогда, кто-то отчаяно рвался на пост лидера, кто-то грустно откусывал потное яблочко на переменке, а кто-то уже стрелял и прикусывал фильтр сигаретки. И каждый был уже на своем месте, хабалистые топили скромных, бездарности одаренных, тупые шутили над умными, мир несправедлив до некоторого момента. Пока в человеке главенствующим местом не станет мозг- будет за ручку да по кривой дорожке вести нас самое настоящее "животное" чувство. А в своих эмоциях полагаться мы будем на 7 смертных грехов, да и только. Одно но- мозг просыпается (а зачастую и имеется) совершенно не у всех, а детство, забавная штука, у некоторых затягивается похлеще, чем постройка метро в Мытищах. вообще писать не хочу. все бесит. люди инфантилы.

Да, я не скрываю от матери, что временами пью. И за татуировку меня не убьют, в клуб меня отпускают, ограничений по времени у меня нет, денег меня не лишают, на что трачу я их, не спрашивают. Дыры в ушах новые- волосами не прячу, кристально чисто речь при матери не фильтрую. Жевачку после того как покурю, если покурю, не жую. Поступаю куда хочу, когда хочу, на кого хочу. Оценки не проверяют, расписание сессий не знают. Что одевать не диктуют и очень часто не могут дозвониться. У меня замечательные родители. Здраво мыслящие, и видящие, свою взрослую дочь. спасибоспасибоспасибо#

Наверно, кому-то кажется непростительным потерять целый год, не даст Бог два, привет истеричным студентам, озабоченным пустыми строками своих зачетных книг. Подобные люди заставляют почувствовать в недрах себя слабость и ничтожность. Не пришло время гениталии по линейке мерить, но уже настали те минуты, когда надо бы возыметь "приподнятость" в районе паховой области. И даже как то обидно, оттягивая ремень, наблюдать Действовать, ребята.

Поверьте, мужчинам не столь важно какого размера у вас грудь или попа, как вы накрашены и какой длины у вас волосы. Мужчинам зачастую даже наплевать на вашу одежду. Нравится мужчинам- это значит правильно подать себя. Быть уверенной в себе, пусть даже на вас вытянутые спортивные штаны и куртка не по размеру. Вот в чем подлость сегодняшнего дня. На фотографиях все ркасивые, веселые, самоуверенные, интересные люди, а в очереди супермаркета многих и заметить сложно. Спасибо за покупку. Приходите снова.

В наше время очень модным стало называть знакомых, которых ты едва знаешь своими друзьями. Модным стало называть парня\девушку, с которым ты провстречался аж целый месяц, любимым, а чувства, что едва дотягивают до детской симпатии — любовью. Массовая подмена понятий, деградация населения, никак не иначе. Дружба и любовь — два тесно взаимосвязанных понятия. Без первого не может быть второго. Я не говорю сейчас о френдзоне — это выдумка фригидных сук и тупых пёзд (которые, кстати, все поголовно не различают понятий любви и симпатии) для выкачивания благ из несформировавшихся личинок мужика. Посудите сами — может ли любимый, именно любимый в полном смысле этого слова, человек не быть другом? Нет, не может. Моя мать — мой друг и я её люблю и уважаю. Мой отец — мой друг, его я тоже люблю и уважаю. Мои друзья, которых я знаю почти всю свою жизнь, — их я тоже люблю. А может ли друг быть не любимым? Нет, не может. Тогда это уже не друг, а просто знакомый человек. Любовь, как чувство чисто химическое, "перегорает" за 3-4 года, кому, как не химик-кунам это знать. Но вот дружба — она никак не связана с химией и гормонами. Это уже чистой воды изобретение нашего разума. Существует ли дружба между парнями и девушками? А чем она отличается от любви между парнем и девушкой? Отсутствием секса\поцелуев и прочей ванильной туфты? Если парень и девушка действительно интересны друг другу, если их многое связывает, то со временем их дружба, настоящая дружба, эволюционирует в любовь, что является неким раствором, клеем, что делает их ближе, а со временем проходит, "высыхает", оставляя после себя полноценно сформировавшуюся пару, в фундаменте которой лежит именно дружба. В других же случаях, будь то симпатия или "любовь с первого взгляда" вместо дружбы в основе всего лежит страсть, которая тоже имеет особенность "перегорать". Только отношения, построенные на крепкой, настоящей дружбе имеют твёрдый и основательный базис. А любовь — ничто иное, как одна из эволюционных ступеней в дружбе людей. Нельзя из гусеницы превратиться сразу в бабочку, минуя ступень куколки. Так же нельзя любить человека и строить с ним серьёзные и долговременные отношения, если этот человек не является тебе другом. Настоящим другом.

кто-нибудь поймет может. когда так плохо, что аж тошнит, и эта противная глубокая рвота идет из недра живота, слезы стоят не в глазах даже, а где-то на подходе, да так неприятно, что не выдавить наружу не проглотить внутрь. И лечь бы спать, да не заснется, и каждый уголок мыслей забит похлеще высоких шкафов с зимними вонючими шубами. А я злюсь, нет, ни на кого либо, а только на себя, на свою лень, на свое "с понедельника", за то, что спускаю себе временами грязный конский хвост на голове и грязные свинские мысли в ней же. За то, что просыпаюсь поздно, пропуская рассвет, и столь же поздно засыпаю, пропуская жизнь. Ненавижу себя временами, минутами, секундами и моментами, когда понимаю, сколько времени упущено, и сколько времени отпущено, в сущности своей столь не нужным людям. Обидно ошибаться в друзьях, неприятно ошибаться в бланке егэ, и непростительно ошибаться в своих обещаниях и словах, но куда больнее, ошибаться в любимых людях. … За то, что просыпаюсь поздно, пропуская рассвет, и столь же поздно засыпаю, пропуская жизнь.

Излагаю свой сон: я в магазине одежды, мне кто то говорит " бери, сегодня все дешевей", я бегаю смотрю вещи, пригладываю кофточку (кстати ничего такая) и вдруг у всех людей начинают лица размазываться как пластилин ! Я бегаю а лица мажет все больше и больше, вдруг я понимаю, что мне известно, что завтра меня похитят и я исчезну, вдруг все в гипермаркете начинают убегать и я бегу, я спускаюсь на третий этаж и понимаю что в магазине остался Егор. Я посылаю туда какую то подругу, а потом бросаю в подвесные украшения между этажами стулья и прочее чтоб Егор услышал и спустился. Но в конце концов я иду туда сама, хватаю его за руку и мы бежим, одна девушка остается в этом магазине и начинает резать руку. Мы бежим и… Я попадаю в квартиру с узким коридором одна стена которого стекленная, как в европейских домах, я ползу на коленях чтоб меня кто то не заметил а потом сворачиваю за поворот, закапываюсь в одеяло пропитанное СГУЩЕНЫМ МОЛОКОМ(?????) а рядом две кошки одна из них голая… Я засыпаю, когда я просыпаюсь я понимаю что прошло много времени я беру кошку не ту что голая и она начинает говорить человеческим голосом цифры. Я понимаю каким то боком что эта кошка подставная и мне ее подослали я хватаю ту что голая и бегу из дома, а теперь слушайте, ибо из вращение моего мозга бесконечно:Я НА РУБЛЕВКЕ, ВОКРУГ ДОМА УЧАСТНИКОВ КАНИКУЛ В МЕКСИКЕ, И КЕРКОРОВ ПО ОЧЕРЕДИ НАЧИНАЕТ ВЗРЫВАТЬ ТЕ ДОМА РЯДОМ С КОТОРЫМИ Я НАХОЖУСЬ, я бегу от каждого дома и падаю от взрыв ной волны а потом нахожу улочку узкую и…. узкая улочка оклеена плакатами СССР, я не знаю как мой мозг так лихо играется эпохами, но дальше еще лучше: я прячусь от людей, мимо проходит парень и я прикидываюсь БРЕЖНЕВЫМ???!!!!он сначала проходит потом возвращается и я говорю ему что я ЛЖЕДМИТРИЙ 12 СТОЛЯР???!!! И мы с ним идем, я понимаю что в России проводится политика " Анит европейского" все отечественное, я опадаю типо к своим, начинаю рассказывать что было, а потом я иду на рынок вместе с каким то мальчиком и начинаю продавать…наркотики???!!!какие то таблеточки, порошочек, и прочее, мальчик постоянно что то вдыхает и ему становится плохо на этом моменте я просыпаюсь.

При всей своей любви к родственникам, я волоком тащу себя.

В наше время, если девушка не пьет и не курит. Читает. И хоть как-то следит за собой. Ее считают лучшей. Мне льстит это. Лучшей чем большинство остальных, или лучшей что были до. Не люблю эти сравнения. Каждый человек чем - то лучше, чем - то хуже. Кто потрясно берет в рот, кто шикарно готовит. У каждого свои измерения лучшего.