мой родимый никто

"если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутые" - раньше не обращала вообще никакого внимания на данное выражение, сейчас же каждый день его про себя проговариваю. слишком много гандонов появилось. что повлияло то? осень? возраст? месячные? причем у всех разом. даже у парней. чего вдруг все стали такими нервными?

• дорогая моя, Настенька. я пишу тебе письмо, дабы понять, кто ты и зачем ебешь мне мозги. каждый день ты пишешь мне душераздирательные сообщения о любви ко мне, но в то же время частенько посылаешь меня. в моем подсознании закрался вопрос: а ты вообще, представляешь кому и что ты говоришь? особенно мне не понятны те минуты, когда ты пишешь мне снова о любви, хотя только что яро называла меня врагом номер один. слушай, я конечно все понимаю, возраст, все дела, но пора бы брать себя в руки, что ли.

вот на душе реально хреново, когда чувствуешь, что от тебя что-то скрывают.

Я умер где-то 8 лет назад.
Тот день не предвещал ничем беды.
Была короткая весенняя гроза
И город весь взъерошен от воды.

Она молчала. Видимо, ждала.
А гром взрывался в небе, словно зуммер.
Она собрала вещи и ушла.
Она ушла.
И я случайно умер

нет! у тебя никогда не будет того, кто сможет полюбить тебя.
да! ты навсегда останешься одна в своей квартире.
нет! у тебя никогда не будет бабочек в животе.
да! ты навсегда останешься в обществе себя и себя.

когда-то я пила за старое, а сейчас поминаю новое.

я тебя больше чем очень,

ты меня меняше чем да.

люди, не верьте людям. верьте голосу, что внутри вас. он единственный, кто вас действительно никогда не оставит. а людей, людей матом шлите.

скажи, почему я такая не постоянная? почему я так быстро теряю интерес к людям/занятиям? а еще, ответь, почему я такая одинокая? почему у меня нет тех самых любимых/родных, которым я могу довериться, прийти ночью, ткнуться в пелчо и забыть, забыть обо всем на свете. ответь же, почему у меня нет таких людей? меня всегда мучал вопрос, почему я слишком много хочу знать? зачем я узнаю мнения/слова/поступки от которых мне плохо. от которых ночью не уснуть. из-за которых вечно глаза красные и не понятные мысли в голове. скажи, почему я такая странная? я не хочу быть другой/особенно/иной, я хочу быть собой. почему я себя вечно с кем-то сравниваю и думаю: "Черт, нет, я не такая. наверное, я дефект". скажи, прошу, скажи.

Черт возьми. Совсем скоро я поеду отдыхать. Продолжение лета, все дела. Но фааак! Я не хочу! Я уже у себя в голове все продумала, все диалоги, кто будет на отдыхе, всех людей представила, и поняла, что всее, я уже не хочу туда, я все увидела, представила. Я боюсь, что там все будет иначе. Плохо. Черт. Последний год в школе, а я, сука, все еще как ребенок.

пожалуйста, вспомни сейчас обо мне.

данные сопли можно рассматривать как крик души, ну или как… сопли(!) конкретные сопли. всяческий раз убеждаюсь в том, что моя душа/голова/спина/мозг - сплошное дерьмо, которое никогда никому не разобрать. я сама себя ставлю в неудобное положение с самого начала, но затем, когда все достигает пика, я начинаю искать выход там, откуда по сути выхода нет и никогда не будет. я ругаю себя за глупую затею, не сплю ночами, перевариваю все слова/мысли/движения и не прихожу ни к одному НОРМАЛЬНОМУ заключению. да-да. я сама загнала себя в угол, из которого не выйдешь пока не засунешь это все глубоко в память, так, чтоб не вспоминать. так, чтоб перестало трясти о напоминании о нем. я сказала о нем? да черт возьми! гребанный ты человек, всю душу наизнанку вывернул и засунул обратно!
а если быть чесной, то я знаю, что виновата я. сама все придумала, сама все и разхлебывай.

все мы созданы для любви. с детства нам это вбивали в голову. принцессу полюбит принц и все у них будет здорово. тогда почему повзрослев понимаем, что любовь постигает не всех. для чего нам с детства втирали, что мы полюбить можем даже за гребанный смех.а потом молча свернуться как кот на полу, твердя про себя: "я больше так не могу".

перед тем как кого-то бросать, убедитесь, что человек вам действительно не нужен.

период моих скомканных простыней и мокрых от слез одеял - объявляю открытым