мой родимый никто

Божемой, я устала. Я устала от повседневности. Я хочу, чтобы ко мне в жизнь пришел человек, разложил все вещи из своего огромного чемодана по полочкам и остался навсегда.

пять минут радоваться его сообщению, а затем ахреневать от его пофигических ответов. - это мое кредо.

нет, пардон, беру свои слова обратно, он ответил. пять минут не читала сообщение, мол я занята. еще пять минут придумывала ответ, дабы быть оригинальной. боже, я такая загадочная. лол

ты ему пишешь с надеждой на хорошее общение, а он не отвечает.

Пошли, приготовим ужин?
Давай посмотрим вести?
Ты мне очень-очень нужен.
Больше, чем жених невесте.
Давай прогуляемся в парке?
Ночью, где нет людей.
Выпьем чаю, в кафе, у заправки,
А потом побежим домой – кто быстрей.
Давай, мы утром не встанем?
Будем обнимать в семейном ложе,
Наблюдая за солнцем ранним.
Поводя пальцами по телу, чтоб холодок по коже?
Прошу тебя, существуй.
Ты нужен мне больше чем очень.
Прошу тебя, существуй.
Я скучаю холодной ночью.

Совсем недавно я познакомилась с человеком. Ну, как познакомилась..неважно вообщем. И вот тогда я поняла, что хочу именно с таким человеком готовить ужин по вечерам, спорить о курице и яйце. Просто быть рядом, всегда. Именно с таким человеком. Его повадки, чувство юмора – да! Все должно быть таким. В моих мыслях, в моих фантазиях, отношения – это что-то волшебное. Я понимаю, что это всего лишь мысли девушки, которая никогда не с кем еще, собственно, не встречалась, но черт, я хочу этих нафантазированных отношений. На самом деле все будет не так, мальчик, который будет со мной, будет другим. Он будет питаться полуфабрикатами, ему будут неинтересны споры о такой фигне, как яйца. Ему будет некогда. У него будет работа. Он будет другим. Не моим. Чужой, но со мной. А вот тот, что подходит мне, казалось бы, идеально, тот не будет со мной по вечерам смотреть фильмы, я с ним не буду гулять ночью под звездным небом – я, я буду не его. Я – не его типаж. Для таких как он – я не существую. Да я вообще ни для кого не существую. Меня, похоже, вообще нет. Я так хочу быть чьей-то. Да даже дайте мне того, у кого никогда не проявится интерес к такому бредовому спору, дайте мне хоть его. Хоть малейшая долька нежности и любви должны проскальзывать в человеке? Да? Ведь да? Я заебалась быть ничьей. Бля. Я заебалась приходит домой и просиживать дни, те дни, которые я могла бы просиживать с ним. Я не могу. Черт. Крик души. Завтра еще неделя. Затем еще. И еще. А мой идеал настоящего мужчины будет с кем-то другим готовить вечером ужин, с кем-то другим шляться по ночному городу и с кем-то другим вести душераздирательные беседы о яйце и курице. А я, а я так и буду ничьей. Наверное, так надо.

Очень хочу себе своего человека. С которым я буду как за стеной. Который будет со всеми гордым, а со мной другой. Такой родной, добрый. Который будет действительно любить меня, выслушивать мой бред. Я хочу ругаться с ним, а потом еще круче мириться. Я хочу обнимать его. Чувствовать его запах. Мне хочется прийти домой, где меня будут ждать. Я, пиздец как хочу тупо иметь такого человека, который убедит меня в том, что я - его, а он - мой. Что все остальные это, это не важно. Я хочу чтобы он разбудил меня ночью. Я хочу чтобы он будил меня утром. Я хочу обижаться на него. Я хочу ходить с ним по магазинам. Я хочу болтать с ним о том,, о чем мы раньше не с кем не говорили. Я хочу себе человека, я больше чем хочу себе человека, я нуждаюсь в человеке. Боже, прошу, дай мне его. Мне он необходим как ноги безногому, как зрение слепому. Я заебалась от переизбытка одиночества. Я хочу тебя, человек.

Веду урок. Пиздец я лох. Не знаю как буду работать учителем. Мне 16, а я тресусь хуже, чем от холода. Ругнулась матом, пиздец. Я ужасный учитель.

Всегда, где бы я не была, я начну делать то, чего от меня никто не ждет. Это круто

Всегда было интересно, с кем мне придется учиться в универе. Какие там будут люди. Смогу ли я с ними подружиться или же буду изгоем. Кого я буду называть другом, а кого врагом. Боюсь будущего. Не хочу менять настоящее.

Люблю когда меня обнимают. Просто так. Крепко-крепко.

Ага, ты определенно была лучшей, просто людям свойственно меняться, поэтому сейчас иди на хуй.

всерьез задумалась над будущей профессией. может и правда пойти на учителя начальных классов?

безумно хочу выступать на сцене. хочу что-то рассказывать большой аудитории. хочу чтоб меня слушали. вся фигня в том, что как только я выхожу на сцену, из моей головы вылетает вся дельная информация и остается что-то типа: "я кролик, Жюль Верн, пуловер"

чувак, которому я верила почти год, в котором я была уверенна на 100%, я простила тебя за твое вранье. я просто взяла и простила. за такое невозможно простить, а я смогла. а знаешь почему? потому что два месяца назад я была в той же ситуации, что и ты. но тот человек меня не простил, а сегодняшним своим поведением я как бы доказала самой себе, что я не так уж и плохо поступила. вот, мол, я же смогла простить!
а на самом деле в душе я тебя мысленно ненавижу и вообще, никогда с тобой не хочу общаться, прошу, пойми это сам и уйди из моей жизни.