@dosmertisuka
DOSMERTISUKA
OFFLINE

мой родимый никто

Дата регистрации: 26 января 2013 года

я та, которую бы ты никогда не назвала своей подругой

Божемой, я устала. Я устала от повседневности. Я хочу, чтобы ко мне в жизнь пришел человек, разложил все вещи из своего огромного чемодана по полочкам и остался навсегда.

пять минут радоваться его сообщению, а затем ахреневать от его пофигических ответов. - это мое кредо.

нет, пардон, беру свои слова обратно, он ответил. пять минут не читала сообщение, мол я занята. еще пять минут придумывала ответ, дабы быть оригинальной. боже, я такая загадочная. лол

Пошли, приготовим ужин?
Давай посмотрим вести?
Ты мне очень-очень нужен.
Больше, чем жених невесте.
Давай прогуляемся в парке?
Ночью, где нет людей.
Выпьем чаю, в кафе, у заправки,
А потом побежим домой – кто быстрей.
Давай, мы утром не встанем?
Будем обнимать в семейном ложе,
Наблюдая за солнцем ранним.
Поводя пальцами по телу, чтоб холодок по коже?
Прошу тебя, существуй.
Ты нужен мне больше чем очень.
Прошу тебя, существуй.
Я скучаю холодной ночью.

Совсем недавно я познакомилась с человеком. Ну, как познакомилась..неважно вообщем. И вот тогда я поняла, что хочу именно с таким человеком готовить ужин по вечерам, спорить о курице и яйце. Просто быть рядом, всегда. Именно с таким человеком. Его повадки, чувство юмора – да! Все должно быть таким. В моих мыслях, в моих фантазиях, отношения – это что-то волшебное. Я понимаю, что это всего лишь мысли девушки, которая никогда не с кем еще, собственно, не встречалась, но черт, я хочу этих нафантазированных отношений. На самом деле все будет не так, мальчик, который будет со мной, будет другим. Он будет питаться полуфабрикатами, ему будут неинтересны споры о такой фигне, как яйца. Ему будет некогда. У него будет работа. Он будет другим. Не моим. Чужой, но со мной. А вот тот, что подходит мне, казалось бы, идеально, тот не будет со мной по вечерам смотреть фильмы, я с ним не буду гулять ночью под звездным небом – я, я буду не его. Я – не его типаж. Для таких как он – я не существую. Да я вообще ни для кого не существую. Меня, похоже, вообще нет. Я так хочу быть чьей-то. Да даже дайте мне того, у кого никогда не проявится интерес к такому бредовому спору, дайте мне хоть его. Хоть малейшая долька нежности и любви должны проскальзывать в человеке? Да? Ведь да? Я заебалась быть ничьей. Бля. Я заебалась приходит домой и просиживать дни, те дни, которые я могла бы просиживать с ним. Я не могу. Черт. Крик души. Завтра еще неделя. Затем еще. И еще. А мой идеал настоящего мужчины будет с кем-то другим готовить вечером ужин, с кем-то другим шляться по ночному городу и с кем-то другим вести душераздирательные беседы о яйце и курице. А я, а я так и буду ничьей. Наверное, так надо.

Очень хочу себе своего человека. С которым я буду как за стеной. Который будет со всеми гордым, а со мной другой. Такой родной, добрый. Который будет действительно любить меня, выслушивать мой бред. Я хочу ругаться с ним, а потом еще круче мириться. Я хочу обнимать его. Чувствовать его запах. Мне хочется прийти домой, где меня будут ждать. Я, пиздец как хочу тупо иметь такого человека, который убедит меня в том, что я - его, а он - мой. Что все остальные это, это не важно. Я хочу чтобы он разбудил меня ночью. Я хочу чтобы он будил меня утром. Я хочу обижаться на него. Я хочу ходить с ним по магазинам. Я хочу болтать с ним о том,, о чем мы раньше не с кем не говорили. Я хочу себе человека, я больше чем хочу себе человека, я нуждаюсь в человеке. Боже, прошу, дай мне его. Мне он необходим как ноги безногому, как зрение слепому. Я заебалась от переизбытка одиночества. Я хочу тебя, человек.

Веду урок. Пиздец я лох. Не знаю как буду работать учителем. Мне 16, а я тресусь хуже, чем от холода. Ругнулась матом, пиздец. Я ужасный учитель.

Всегда было интересно, с кем мне придется учиться в универе. Какие там будут люди. Смогу ли я с ними подружиться или же буду изгоем. Кого я буду называть другом, а кого врагом. Боюсь будущего. Не хочу менять настоящее.

Ага, ты определенно была лучшей, просто людям свойственно меняться, поэтому сейчас иди на хуй.

всерьез задумалась над будущей профессией. может и правда пойти на учителя начальных классов?

безумно хочу выступать на сцене. хочу что-то рассказывать большой аудитории. хочу чтоб меня слушали. вся фигня в том, что как только я выхожу на сцену, из моей головы вылетает вся дельная информация и остается что-то типа: "я кролик, Жюль Верн, пуловер"

чувак, которому я верила почти год, в котором я была уверенна на 100%, я простила тебя за твое вранье. я просто взяла и простила. за такое невозможно простить, а я смогла. а знаешь почему? потому что два месяца назад я была в той же ситуации, что и ты. но тот человек меня не простил, а сегодняшним своим поведением я как бы доказала самой себе, что я не так уж и плохо поступила. вот, мол, я же смогла простить!
а на самом деле в душе я тебя мысленно ненавижу и вообще, никогда с тобой не хочу общаться, прошу, пойми это сам и уйди из моей жизни.

DOSMERTISUKA

Самые популярные посты

25

12 день без тебя

25

16 дней без тебя

25

25 дней без тебя

25

23 день без тебя

Не могу смотреть на календарь - слезы наворачиваются. Однако, сука, смотрю на него практически постоянно. И считаю дни, эти ненавистные д...

25

10 день без тебя

25

21 день без тебя

Я почему то только сейчас начинаю понимать, что я очень боюсь взрослой жизни. Самостоятельности. Раньше обсуждать детей и количество друз...