мой родимый никто

Мне так больно. Черт. Я очень слабый человек. И знаете, никто и никогда не поймёт меня так, как я себя сейчас ощущаю. Мне больно. Больно от того, что я привязываюсь к людям на раз два, а потом оказывается, что это не мой человек. Что он не способен меня понять. И самое страшное то, что я сама делаю свой выбор, так сказать, осознанно иду по гнилой тропе.

сначала я подумала: боже мой! тебя ничему жизнь не учит! глупаяглупаяглупая! а потом, благодаря тебе, я поняла: ты разрушил мои отношения с Н.и тем самым оссвободил меня от ежедневного ныться маленького ребенка, который и понятия не имеет, что такое отношения. (Но! (да, есть здесь все таки НО) ты привязал меня к себе и медленно затягиваешь узел все туже и туже)

знаете, это стремное чувсво, когда ты не видел очень давно человека и бежишь к нему с широко раскрытыми объятиями, а он, увидя тебя, говорит "привет" и спешно отворачивается.

Понимаешь, для меня важно чтобы человек был физически со мной. Телом. Чтобы я ощущала его руки, спину или хотя бы дыхание. Мне не нужно это ебаное расстояние. На три месяца. Мы вместе всего то полтора месяца. Знаешь, я не буду зарекаться, но как по мне - мы угаснем.

Отношения это не мое. Я слишком эгоистична. Я могу забить на тебя, не писать тебе, не звонить. Да даже если ты этого не делаешь - мне плевать. Но если ты, по какой либо причине, не дашь о себе знать в момент когда я дико зануждаюсь в тебе - ты просто ахуел, ты не ценишь наши отношения, ты не любишь меня, тебя на меня плевать и всё в том же духе. Черт, какая же я сука

Отказаться ото всех ради того, кто отказался от тебя ради всех

я, кажется, влюбилась. хотя знаешь, прошел месяц наших отношений и только сейчас я понимаю, что мне невыносимо хочется к тебе

я действитель боюсь потерять тебя. блин, знаю, что ты не прав. знаю, что ты ужасно и отвратительно себя повел. господи, знал бы ты что со мной сегодня было. как я себя вела с человеком, который явно хотел мне сделать физически больно. возможно, я бы огребла… черт, ну Н. почему я не могу тебе сейчас пожаловаться?? чёрт, я настолько привыкла к тебе, что сейчас больше всего меня напрягает именно наше разноглассие, наша ссора. первая реальная ссора, которых по идее будет еще милллион. если мы будем вместе… ха, переживем ли эту. потому как я уже готова была дать заднюю, пока не выпила и не поняла, что я хочу к тебе. я очень хочу к тебе. я нужна тебе. или же ты просто создал иллюзию, что я нужна тебе. я не знаю. но я поверила. враждебно отношусь к новым людям в моей жизни? ха просто я заебалась обжигаться. нельзя верить никому. нет нет неееет. и я сегодня лишний раз в этом убедилась. это чмо приставало к моей подруге, я ответила ему жесткой пощечиной. да поделом! так и надо. не жалею. ни капли. нахуй. Н. прошу, задержись в моей жизни. да, все было не совсем круто, ахааха, да что уж там - был пиздец. но это моя подруга, что уж. такая вот она. блядство. хз че буедт через 4 часа. надо на пару. надкюсь я бууд в состоянии.

Я слишком странная для отношений. Который раз уже наступаю на те же грабли. Как только всё налаживается с человеком, я начинаю находить в нем недостатки и, черт возьми, нахожу их. Следовательно, отношения сходят на нет. А потом всё по новой. Новые отношения, новые недостатки, новые разочарования. Самое классное, что разочаровываюсь не я, а они. Я то уже привыкла. Я то уже знаю чего от себя ожидать. А вот они нет. Сюрприз, сука, ты слишком полон недостатков, чтобы быть со мной. Грубо и слишком пафосно? Простите, самой от себя тошно.

Привет, давно о тебе не слышно. Что нового? Где теперь обитаешь? Москва или по-прежнему наш родной город? Хах, то самое место, где мы повстречались… Да ладно, ну что ты, не буду о грустном. А я о тебе не спрашиваю, хоть и часто хотелось бы. Хотя…иногда твое имя слетает с уст, даже непроизвольно. Особенно, когда выпью. Вспоминаю зачем то, а потом затыкаюсь, прокручивая в голове "нет, ну стой же, зараза, забыла ж его давно". А в планах у тебя по прежнему сраные плантации? Или ты наконец поверил в себя? Знаешь, а все эти иллюзии мешают забыть тебя… А помнишь ночь? Вернее, ночи? Как мы не спали до утра, вернее, ты говорил, что я плохая и разбудила тебя и не давал мне уснуть, утверждая, что больше не хочешь спать. Однако, когда я уходила на пары, ты зарывался в подушки и сладко спал, в то время как я сонная мучалась на учебе. А помнишь нашу первую ссору? Я горько плакала, а ты улыбался. Говорил, что лишь твои слова имеют вес, а я не права. И даже когда я ушла, я снова вернулась, и ты извинялся…и ты улыбался. А знаешь, наши мечты о будущем ведь полнейший бред. Ничего никогда не будет. Это так, маленький мирок рухнул как только ты покинул его. А ты всегда так делал, все происходит так, как хочешь ты. Это твоя фишечка) Ебаная, между прочим, фишечка. Ты как ребенок, серьезно. Твои черты лица заставляют меня умиляться. Заставляли. К сожалению. А той смех готов был разушить все этажи, он был адски громок, но зато я знала, что это ты, мое родное, мой дом. Он будто защищал меня от всех и всего.
Я не знаю, игра ли это была или все же чувства… Но ты ушел тогда, когда я не готова была тебя потерять… мне было ужасно пусто.
А ты запрещал мне курить, и первым же делом посмотрел на запястья. Нет, я не резала вены и не кололась, я самая обычная девочка из примерной семьи, не то что ты. Блин, я ужасно скучаю.

бля, полюбому для меня в Аду есть специальный котел. потому как так тупить перед людьми и этим самым их обижать - вот прям мое.

добилась одного - захотела другого. черт, ну я и дура

знаешь, а я вот тебя не понимаю. все это слишком глупо и по-детстки. то общаемся всю ночь напролет, то не пишем друг другу и вовсе. бляя, спасибо, что хоть здороваемся. мне хочется продолжения, понимаешь? сегодня мне сказали, что я не подхожу тебе…возможно так и есть. возможно, ты это уже и сам понял….да только меня забыл оповестить. я каждый день вижу тебя и это ужасно больно, не слышать твой голос, а лишь наблюдать за тем, как ты приходишь мимо или киваешь головой. мне этого мало. боже. и я даже не боюсь, что ты зайдешь сюда и прочтешь это, потому что ты можешь. ну так читай и знай, что да, дадада, чёрт возьми, это о тебе!

ныть о том, что все хуево и не понимать за что так жизнь со мной поступает