за самое сердце

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

автор: Ах Астахова

и вроде отмаялось, откипело и все хорошо,
вспоминаю раз в месяц, может даже и реже,
твои ножи стали такими отупевшими и уже не режут,
и я так счастлива, что наконец-то все куда-то ушло.

стала умнее, читаю очень классные книжки,
интересные будни, неизвестные вспышки,
забыла тебя - ты просто дворовый мальчишка,
и мне невероятно, мне правда без тебя хорошо.

только бывает знаешь, однажды накроет -
дверь приоткроет неизвестный мужчина "сон "
хватанет прям за живое и спросит:
" да и кому ты врешь, что тебе без него хорошо? "

хочешь сказать не помнишь те теплые руки,
он звонил - ты бежала от всех друзей и подруг,
а после не помнишь те невыносимо - страшные муки,
и чуть ели слышный несчастливый сердечка стук.

хочешь сказать отпустило, не вспоминаешь?
ни утром, ни вечером и никогда?
хочешь сказать забыла его дыхание?
хочешь сказать не ждешь от него звонка?

хочешь сказать….
мне продолжать?
- не надо!

может признаешься всем наконец,
что если он не позвонит
через недели две -
то тебе конец.

Я посмотрела фильм "Дорогой Джон".Как и с многими фильмами, я уже видела его, когда-то давно, но тогда видимо я смотрела его невнимательно и скорее всего не вникала в него.Сейчас же я просто сидела и смотрела его на одном дыхании.Очень тронул.Во-первых, актёрский состав мне очень уж симпатизирует.Люблю как и главного героя, так и героиню.Сюжет очень хороший.Душевный и по душе как-то пришёлся.Вроде ничего особенного.Таких историй много, но вот всё же чем-то цепляет.После просмотра этого фильма я наконец-то поняла некоторых своих знакомых.Девчонок, которые ждут своего любимого с армии.Можно сказать, на себя вё это примерила и осозналда всю тяжесть этого.До этого знала, что трудно, но после фильма убедилась во всех деталях.И сразу же хотелось написать им или позвонить и сказать, что бы они держались, что они молодцы, они сильные и всё смогут.

Так же хочу отметить тот факт, что концовка меня очень порадовала.В последнее время очень часто смотрела фильмы, где концовка всегда воспринималась со слезами.Слезами именно от тоски, печали, грусти.А здесь, если и плакать, то только от счастья.Я плакала на каких-то отдельных мометах фильма, но не в конце.В конце-я улыбалась.И был такой приятнейший осадок после просмотра этого фильма.Очень рада, что добралась его посмотреть.Всем, кто не смотрел этот фильмя, я конечно же советую его обязательно глянуть, так как это потрясающий фильм.Эмоции.Радость, переживания, романтика.Всё просто замечательно в этом фильме.Даже музыка в конце, когда шли уже титры, и то очень уж крутая.Смотрите обязательно.Не пожалеете, я уверена; зз

«Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.»

«Каждый день без тебя - это чёртов марафон на одиночество.»

«Мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас не разделяло, и тогда, я как прежде, смогу сказать тебе«До скорой встречи!».»

Любви удаётся выжить только тогда, когда существует надежда - пусть

далёкая, что нам удастся покорить того, кого любим.

здравствуй, Кай. это дочка Герды. не придумывай, не юли.мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "доченька, не скучай! "
Кай, пожалуйста. сделай чудо. приходи на вечерний чай.

здравствуй, Кай. я не жду ответа. вянут розы на чердаке.
мама дома. настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно..
Кай, случилось все так случайно. ты хотя бы пришли письмо.

здравствуй, папа. мне все известно. можешь даже не отвечать.
я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
мама дома. с ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
я сейчас все сожгу тетрадки. ты к нам больше не приходи.

он регулярно смотрит её страницу, читает стихи.
порывается написать, но выходит лишь от руки
на маленьких стикерах одна или две строки.
он мнёт их и прячет в стол.

у него всё отлично. женился. красотка жена
любит его. печёт пироги, укрывает во время сна.
но на него опускается жуткая, дичайшая тишина,
когда эта девочка в нём болит.

он думает – хорошо, наверно, что всё вот так.
что она далеко, у неё там море и прочая красота.
но когда он читает её стихи, то сердце в такт
выбивает глухую чечётку.

и когда эта девочка снова в нём заболит
он становится немощен, как инвалид.
изнутри уже даже не жжёт, а горит.
она в нём – как в горле камень.

и он закрывает лицо руками, опираясь на край стола –
если бы,
если бы,
если бы
ты тогда не ушла.

I'm just the page that you are easily turned.

рада буду вам <3

Я не довольна собой и своим поведением.Просто в край не довольна.Раньше всё сваливала на переходный возраст.Сейчас, он уже должен потихоньку заканчиваться, мой характер должен немного усмиряться, мой "юношеский максимализм" должен проходить, но нет.Такое ощущение, что с каждым днём я становлюсь всё хуже и хуже.С каждым днём мой характер превращается в нечто ужасное.И хуже всего то, что я не знаю, как это держать под контролем.Но мне уже страшно, боюсь, что если так буду срываться на всех, показывать свой характер, то могу очень легко остаться одна.Мне жаль моих родителей, с которыми я стала уж очень часто ссориться, опять же, показывая свой характер и высказывая свои недовольства по любому поводу, и даже без него.Слишком рано повзрослела, слишком рано стала себе многое позволять по отношению к родителям, да и вообще ко всем.Слишком рано разочаровалась во многих вещах.И я могла бы сейчас с лёгкостью сказать, что сейчас время такое, что сейчас это норма.Но я не хочу этого говорить.Нынешнее время, конечно, сказывается на молодёжи, но всё таки мы сами выбираем, как нам жить, кем нам быть, как себя вести.И как бы прискорбно это не звучало, я уже буквально пару лет назад пошла по неверной дорожке.Да, я не сижу на травке, не пью, не курю, не шляюсь по ночам в Бог знает какой компании.Но зато я становлюсь хуже внутри, погибаю внутри и оставляю всё плохое тоже внутри, а потом срываю это всё на дорогих мне людей.Я становлюсь сильнее морально, на многое реагирую по-другому, но именно вот эта сила, делает меня другой, делает меня старше и лишает многого.Слишком рано, милая девочка становится взрослой, слишком рано.

а ты вырастешь, девочка, очень сильной,

через год оправишься, повзрослеешь…

перестанешь писать свои тексты сопливые

и со временем чуточку постареешь.

а ты вырастишь, девочка, но не сможешь

ни стереть, ни вычеркнуть, ни исправить…

это имя свинцом у тебя под кожей.

не забыть, не вытряхнуть, не оставить.

А знаете, чего я боюсь?Спустя лет 10-15, когда я уже буду замужем, когда у меня будет сын и дочка, когда я уже забуду всё своё прошлое и буду полностью отдаваться настоящему, где-нибудь, в каком-нибдуь метро, я случайно встречу его.Просто как-то взглядом наткнусь на до боли знакомое лицо или силуэт.Не важно, будет он один или допустим, с семьёй.Будет ли кто-нибдуь держать его за руку или нет.Это будет не важно, я увижу его и мой мир как будто перенесёт землетрясение.Вроде бы, совсем чуть чуть, но всё вздрогнет.Я буду стоять и сотреть из далека, что он делает.Как ждёт кого-то или чео-то, как заходит в вагон метро.Буду смотреть и понимать, что я готова отдать всё, лишь бы прижаться к нему вновь.Вот чего я боюсь.Боюсь, что с кем бы и где бы я не была, если он появится в моей жизнь, то выбор будет однозначен.Боюсь, что даже если я забудусь с другим, спустя время, когда я вот так случайно увижу его в метро, и горела бы я в аду за это, я побегу к нему.Мой вечный страх, заключается в том, что поставь меня перед выбором, я выберу его.А тот человек, с которым я была, получит страдания.Возможно, мне рано так говорить, но я говорю, как думаю.Кто знает, что я испытаю в будущем, после долгой разлуки, например.Никто этого не знает.Просто одно и моих предположений, вызывает у меня страх и понимае того, будто я привязана к этому человеку.К его запаху, голосу, цвету глаз, характеру, даже к его одежде.Звучит глупо, но в то время, как девчонки моего возраста развлекаются в шумных компаниях, сидят на вписках, или дымят в падиках, я бы отдала пол мира, за то, что бы именно в этом возрасте, имено сейчас держать любимого человека за руку и чувствовать его тепло.

мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
на свято место всегда претендентов найдётся уйма.
не хочет? не надо! бери пальто, вызывай такси.
подрастём и напишем о нём в мемуарах: «три вялых дюйма».

мы большие девочки. больше всех этих помещений.
пусть стучатся в трубу. и наш адрес отныне таков:
город стёртых и не отвеченных сообщений,
улица длинных, не принятых нами звонков.

Вот, наконец-то руки добрались до поста от себя.У меня действительно мало времени.А если и есть время, то уже нет сил.Хотя, сейчас, я вообще слабо представляю о чём писать.Но всё же.

Первые дни в школе были для меня мучительными.Я как всегда не высыпалась, и как всегда очень быстро уставала от всего происходящего вокруг меня.А ведь ещё только 3 дня прошло.Впереди самая долгая и трудная четверть.И я вообще не представляю, где взять силы, что бы не сдохнуть до её окончания.В среду, идя в школу, я чувствовала себя настолько спокойной и пустой, что я уже подумала, что во мне всё выгорело, перегорело, опустошилось, не знаю, как это назвать.Я шла с какой-то увереностью, что я пуста.И до какой степени я удивилась, когда поняла, что снова вспыхнула.Первый раз я увидела его со спины, и только услышала голос.Тогда во мне мало, что вздрогнуло.А вот уже сталкнувшись лицом с ним, во мне поднялась буря.Какой же надо было быть наивной, что бы поверить в то, что спустя две недели я приду в школу и ничего не почувствую к нему.Я действительно смогла убедить себя в том, что взглянув на него я почувствую спокойствие и пустоту.Действительно поверила в то, что общение с другим смогло меня осушить.И очередной раз разочаровалась в себе.Глупая, наивная девчонка.Всё, что я могу сейчас так это изображать спокойствие и безразличие.Меня до безумия тянет вечерами написать в твиттере о том, как я скучаю.Но мысль о том, что он зайдёт и прочтёт заставляет сжимать руки в кулак и ничего не писать.Если и пишу, то про Женю.Про него же, ни слова.А потом, я обнаруживаю новые треки у него в аудиозаписях.И что вы думаете?Слова "как ты смогла так быстро перегореть?" или "ты больше не хочешь возвращаться в прошлое" или ещё "к сожаленью, ты научилась без меня жить и засыпать" или "неужеле, мою любовь к тебе забыла?" или "а ты плюнула на всё, тебе всё равно".Я слушаю и не понимаю, как он может это слушать.Это же даже не его стиль, это же, это сопли конкретные.Нет ни битков, ни жестоких текстов, ничего нет.Я устала от всего.Устала, действительно устала.Он держит меня в тупике уже пол года.Держит так, как будто не собирается отпускать.А я уже привыкла к этому.

Женя.Боже мой, как же я хотела, что бы этот парниша приносил мне счастье и радовал меня.Но нет, я видимо не достойна такого хорошего парня, как он.Не достойна общения с ним.И я сама признаю это.Он слишком хорош.И я знала, что не стоит привыкать к нему, что в итоге я потеряю его по щелчку пальцев.Вроде ничего и не произошло, но он уже около недели молчит.А значит, он не особо нуждается в общении со мной.Просто нужно это признать.

Начался сезон катания.Все тусовки происходят на катке.Там всё моё прошлое.Весь мой прошлый год.Те люди, те моменты с ними, те воспоминания.Как только я прихожу туда, я сразу же всё вспоминаю.Наиболее моё сознание интересует Кирилл.Лучший друг.Когда-то он был мне как брат.А потом что?А потом я потеряла его.И всё.Всё, что осталось от нас, так это "привет" при встрече.Я до сих пор чувствую себя виноватой перед ним.И сейчас, на катке, когда он подъезжает ко мне и начинает разговор, смеётся с меня, мне так уютно, так тепло на душе.И во мне начинает гореть надежда, что я смогу снова завоевать его доверие.Именно в этот момент, мне почему-то, кажется это необходимым.А вообще, там безумно весело.Мы качаемся в снегу, играем в снежки и догонялки на коньках.Это всё так мило^^ Именно за эту атмосферу я обажаю зиму.Но в любом случае, я уже в ожидании весны.Хочу именно весну и жду именно её.У меня всегда жизнь идёт по белой полосе, именно весной.Мне кажется, что в этом году будет так же.По крайне мере, очень на это надеюсь ;)

Совсем перестала писать.Эх, извините меня.Сейчас время у меня такое.То уроки, то отдых, каток, друзья, гулянья.На интернет времени мало.Вот и сейчас сижу, жду пока приедит папа и отвезёт меня на каток с девчонками.Потом скорее всего буду на улице до вечера.Гулять буду.Веселиться.С одной стороны всё это так замечательно, но с другой стороны даже этот отдых иногда меня выматывает.Сегодня вечером, как приду, постараюсь отписать здесь всё.А сейчас увы, времени нет.Ухожу уже.Веселитесь, милые; *

Народ, где симс 3 скачать можно?Бесплатно, можно через торрент ;) Помогите пожалуйста, если знаете сайт, скиньте в ответы ;)