за самое сердце

Мне бы высказаться.Мы бы всё, всё, всё сказать.И вроде так много хочется написать сюда.А как сажусь писать, мысли в разноброс.И никак в кучу не собираются.Сейчас я будто стою на конце обрыва.Я чувствую слабость и это меня пугает.Если пару недель назад вечерами я сидела в хорошем настроении, и всё было более менее, то вот уже несколько дней подрят я сижу никакая.Можно я поною, аа?Хотя зачем я спрашиваю.Я же для себя всё это пишу, что бы мне легче стало.Первое, что хочу написать это про вчерашний день.Боже мой.Вчера же было 23 число.Да, я уже 7 месяцев без него.До слёз просто.Не хочу себе это напоминать.И я не про это хотела написать.У меня было 6 уроков вчера.После 6, я ждала Катю, она убирала в классе.Я стояла почти на самом пороге.Дверь в класс была закрыта.Я стояла спиной к ней.Ручка дёрнулась, дверь открылась, я резко обернулась и на пороге он.Я своими карими глазами просто врезалась в его голубые.И у меня внутри всё перевернулось.Будто мир рухнул и построился заново.Мы сразу же глаза в пол и он быстро равернулся и пошёл к гардеробу.В тот момент я так хотела унать, что он почувствовал, что он подумал, что тогда ыбло в его голове, когда он закрывал дверь и шёл по коридору, так как у меня в голове был бардак, я стояла и перед моими глазами, как сон пролетело всё.Его глаза не изменились.Всё те же родные.И там не пусто, он не стал пустым, нет.Ну да ладно, этот взгляд был для меня просто моментом, если бы сегодня это всё не повторилось бы.Только дверь в классе была открыта.И я стояла лицом к коридору.Шёл он.И повернув голову в сторону двери нашего класса мы опять теми же глазами встретились.Сердце бешено стучит, я не знаю куда себя деть.У меня до сих пор перед глазами этот момент.Я ничего сделать с собой не могу.Боже мой.Что такое?Потом все эти треки.Да зачем?Зачем он это слушает?Почему нет никаких битов, никакого жестого репа, никаких батлов треков?Почему?К чему трек с названием "актриса" и со словами "давай без фальши, в тебе её так сильно видно.но и опять же, улыбка на лице, обидно".И слова "мой подъезд нас не забудет", "ты самое лучшее, что было у меня, прости", "ещё вчера у нас с тобой была весна, ну а теперь..похолодало".Да и ещё дохера треков из которого я могу почти каждую строчку выписать и сказать, что она как про нас написана.Да ещё и подпись под подборкой "вот это в последнее время только и лезет в уши".Ладно я, я то такие сопли всегда слушала.Но не ты же.А тут как будто специально."На Лиза, послушай, подумай о скрытом смысле всех этих треков, задумайся, ну".Заметить можно было, когда я в твиттере убивалась, писала, что мне плохо без него он сильно ничего и не кидал такого.А когда я перестала что либо про него писать вообще, понеслось блин.Что за подстава?Я ничего не понимаю.Вообще ничего.Я устала от всего, что происходит.Просто устала.И не могу я больше держаться.Не могу.Такое ощущение, что вот вот и меня накроет.Я этого не хочу, но я уже не могу держать всё под контролем, всё, что со мной просиходит, всё что происходит вокруг меня просто раздрожает.Но несмотря на всё это, всем я говорю, что всё хорошо.В твиттере у меня всё замечательно, на аске у меня тоже всё замечательно.Только в реале у меня ужас один.И только здесь я могу всё это высказать.И да, спасибо вьюи.

привет, https://brunetka.viewy.ru/

ты у меня 140ая; *

спасибо, что следишь, оставайся надолго; *

пальцы жутко от холода сводит.
мозги - от усталости.
мой рецепт поразительно прост - всё валить на погоду.
нас вообще не учили одной замечательной малости -
если людям с тобой хорошо, то они не уходят.

Я совру, если скажу, что глядя в его глаза я ничего уже не чувствую.

привет, https://ohjoohnny.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

оставайся со мной надолго; *

я давно слежу за тобой, хороший блог у тебя; зз

Собиралась написать пост на выходных, но отложила это дело, точнее, просто как обычно не было времени.Выходные я провела здорово; з Вот что я люблю в зиме, так это эти весёлые выходные на катке.Куча народу, почти весь город молодёжи в одном месте.И там уже сразу общение каким-то другим становится.Мы с девчонками начали общаться с ребятами из другой школы, хотя раньше, я всегда считала их странными и недолюбливала их.Но нет же, как и парни, так и девчонки оказались хорошими ребятами; з И ещё несколько знакомтств меня там порадовало.Так же, туда ходит Кирилл.Мне всё ещё не удобно с ним общаться, но я стараюсь;з Суббота была вообще отличной, в часов 9 утра мы с классом поехали в соседний город, просто так, сходили там в музей(было нудно и скучно) и по магазинам, обедом мы вернулись.В часа 3 ко мне пришла Катя, мы с ней посидели, поговорили, и потом пошли на каток, встретились с остальными, зашли в прокат, взяли коньки и понеслось.Было очень весело, давно я так не смеялась, и не смотря на то, что пару дней назад я лежали и умирали от боли в животе, то в суббота, я живчиком носилась по катку.В общем, не буду я всё всё всё описывать, просто было здорово и весело; з Воскресенье так же было неплохим.Утром сходила с мамой на базар, купили мне валенки, да да, именно валенки, ахах; D И новую сумку.Я довольна; з Завтра мне должны привезти коньки.Мне их купят и мне больше не придётся ходить в прокат.Это тоже меня радует; з

О школе.Ну а что о школе?Всё без изменений, я вошла в ритм, и уже даже встаю с постели не так тяжело, как первые дни после каникул.Но как представляю, что впереди ещё почти два месяца, мне плохо становится.Зато потом я уеду в санаторий на месяц почти.Ох.как же я этого жду.Ужасноо *-* Сегодня мне нужно было к зубному идти.Мне болел зуб, даже не один, взяла я толончик на 6 вечера и пошла в больницу.Признаюсь, я до жути боюсь зубных врачей.Ещё с самого раннего детства у меня страх к стомотологическому отделению.Придя туда, мне нужно было ждать.А когда я сижу без дела, я начинаю думать много и вспоминать лишнее.Вы уже наверное догадались о чём я подумала и что вспомнила.Да, это он, конечно.Первая мысль, точнее воспоминание было таким "Утро.Вторник.Первый урок.Я сижу вк.Сообщение от него "Лиз, сгоняешь в больничку на 4 уроке со мной?" я ответила "Максиим, у меня матем, я врятли смогу" он "ну Лиз, ну пошли" я "ты один никак что ли?" он "я с тобой хочу, ты мне уверености предашь и спокойнее будет" я "ахах.серьёзно что ли?ладно, я смотаюсь с матеши, позвони или напиши, когда на улице будешь" он "хорошо, я возле клумбы буду, наберу тебя". Я сидела и понимала, что как бы мне хотелось сейчас сказать ему тоже самое.Как бы мне хотелось что бы он сидел рядом и говорил что бы я не боялась и не переживала.Сидела я не много и в скоре меня позвали в кабинет.Я вся на взводе, ужасно боялась, вот честно.Легла, всё рассказала, описала и тд.Врач была хорошая, молодая девушка.Приятная сама по себе.Пока она лечила мне зуб, я лежала практически с закрытыми глазами и опять, опять эти воспоминания.А когда мне было больно, в голове просто имя, одно, единственное имя.Боль немного утихает и перед глазами картинка, как мы идём в эту больницу, как он выходит из кабинета и говорит "я думал ты уйдёшь уже, ахах " и я отвечаю ему "ты не так уж и долго был, мне не трудно было подождать".И мы улыбаясь выходили из больницы, шли домой вместе.За один сеанс у зубного я вспомнила отдльный отрывок жизни.Да уж Лиза, да уж.Я сама от себя такого не ожидала.Один зуб мне вылечили, нужно будет через неделю идти другой лечить.Брр, мне уже страшно.Ну вроде основное всё сказала.Ах да, ещё, не буду долго и много напсиать, напишу одно, я скучаю по Жене.Как бы это не звучало, но это так.Мы не переписываемся уже недели две.Видела его на выходных, минут 15 поговорили и всё.И осознание того, что мне его не хватает очень хорошенько засело мне в мозги.Всё.Вот теперь точно всё.Удачной вам рабочей/учебной недели, кисы; зз Улыбайтесь чаще; зз

Я слишком быстро привязываюсь к людям, почему-то, но потом мало с кем из них общаюсь.
Я их помню, люблю, скучаю, но не общаюсь.

https://fantom.viewy.ru/

приветствую тебя; *

спасибо, что следишь, оставайся надолго; *

блог отличный у тебя; *

знаете, доктор, мне без него не дышится и совсем не спится.
внутри чёрная дыра и жизнь без меня стремится.
мне не хватает его тепла, его истерик не хватает тоже.
все наши фотографии теперь больно, громко, до дрожи.

и знаете, доктор, я не ведаю, как от этого мне лечиться.
с каждым днём во мне умирает очередная вольная птица.
а самое страшное в этом знаете, доктор, что?
я бы ещё раз поставила его на повтор.

https://sashapadalecki.viewy.ru/

привеет, спасибо, что следишь; *

рада тебе; *

оставайся со мной надолго; *

https://caaxap.viewy.ru/

привеет, спасибо, что следишь; *

безумно тебе рада; *

а так же хочу поздравить тебя с Днём Рождения; *

Это твой день, и желаю провести его на все сто ;)

Процветания тебе, как личности и процветания твоему блогу; *

Радуй нас, своих следящих, своими постами, как можно чаще; *

и если говорить о том почему мы расстались, даже я не смогу подобрать нужных слов. он мог написать "люблю" и пропасть на пару дней, мог написать "скучаю" и отнекиваться от встреч неделями. с одной стороны он был так близко, с другой за тысячу верст, материков и океанов. и знаете, нет ничего страшнее, когда человек тебя уже не держит, но и еще не отпускает.

Я хочу чего-нибудь новенького, так что я отправляюсь на поиски новой темы ;)

бывает смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен. но тебя к нему просто невыносимо тянет. и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным.

Мне дико не хватает его.Да, да, именно дико.Я никому не говорю этого, я и сама не хочу больше это признавать и не хочу это говорить сама себе, но у меня не получается.И вот сейчас я решила хотя бы написать это.Как бы весело, здорово мне не было, в любом случае, в моих мозгах есть мысль "а что бы было, если бы он сейчас стоял рядом и держал мою руку?" или "а вот сейчас бы он подошёл и обнял".Это действительно меня как-то утомляет.Я вроде уже и не держу его.И вроде уже готова смириться с его отсутствием, но всё идёт против этого.Каждая моя клеточка говорит, что всё ещё впереди, что не всё потеряно, что нужно просто ждать и всё будет так, как нужно.Но время идёт, а ничего не меняется.Вот,15 января, было 23 месяца с нашего знакомства.Почти 2 года, понимаете?Для меня это жутко много.Я влюбилась в него маленькой девочкой, которая ни черта ещё не понимала в чувствах.Не знала, что такое рыдать ночами, не знала, что такое дрожать от одного имени, не знала, что одно лишь прикосновение или взгляд может врезаться в память и всегда крутиться в голове.Не знала, что значит бояться потерять, не знала, что можно любить голос, глаза, даже запах.А тут, появился он, и такое ощущение будто с ним я становилась взрослее с каждым днём.И сейчас, сама же, жалею о том, что так быстро повзрослела и испытала всё то, что не нужно испытывать сейчас.Мне каждую ночь снится, что он возвращается, что он просит прощения, всё объясняет.И мы сидим, говорим всю ночь, рассказываем, что произошло за долгое время разлуки.И эти его глаза в этих снах, смотрят в мои, а у меня в животе бабочки.Потом я просыпаюсь и сразу какое-то чувство ожидания, будто вот вот и всё случится.Но я прихожу со школы, сижу за компом, делаю уроки и ничего не меняется, ничего не происходит.Я живу лишь от взгляда до взгляда, от встречи до встречи.Хоть и никогда, никому в этом не признаюсь.У меня есть только вера и надежда.Но я так боюсь, что этого вскоре станет мало.Я снова потеряна, растерена, запутана в собственых мыслях.Я всегда знаю лишь одно.Сколько бы время не шло, я всё ещё скучаю, жду и люблю его.Это всё, что я знаю точно и то, в чём я уверена.И только эти чувства, держут меня на плаву, не дают полететь камнем на дно.Любовь к нему - это единственное светлое, доброе, дающее сил чувство.По крайне мере, я так считаю и меня это как-то спасает, а другие..А, что думают другие не важно.