за самое сердце

https://imkristi.viewy.ru/ привет; *

оставайся со мной надолго; *

спасибо, что следишь; *

https://sincereee.viewy.ru/

оставайся надолго; *

https://desireee.viewy.ru/

добра тебе; * спасибо; *

https://busono4ek.viewy.ru/

спасибо тебе; *

читайте; *

Расставаться – это не больно. Больно встречать тебя на улице. Больно осознавать, что некому позвонить и пожелать спокойной ночи. Больно понимать, что ты больше не спрячешь мою замерзшую ладонь в свой карман.

ненавижу людей, которые разрешают собой дышать
а потом уходят и ноги у них не дрожат
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать

ненавижу людей, которых хочется удержать.

Пока у меня есть время, я напишу пост.Все дни я в делах.На месте сижу редко, и дома бываю редко, несмотря на то, что нужно уроки делать и бла бла бла.Я гуляю, ахаха.То на катке зависаю, то просто по городу с друзьями, или у кого-нибудь на квартире сидим.Родителя конечно не очень давольны этим, но они пытаются держаться и понимать меня.Спасибо им за это.

Ну а если по порядку.Первое это что?Точнее ни что, а кто.Максим.Мой самый любимый и нужный человек.Он заболел.(его твиттер мне об этом сообщил, ну и в школе не было, разумеется). В понедельник былв школе, а во вторник нет.Я сразу же поняла, что заболел, потому что в понедельник слышала его ужасный кашель.Ну вот и так хочется подойти и сказать чтобы лечился, что бы одевался, шапку носил, пил что-нибудь от кашля.Но нет же.Кто я ему?Доктор?Нет.Так что просто внутри себя пожелала ему здоровья.А когда во вторник не увидела его в школе, догадалась, что заболел.Потом зашла в твиттер и там убедилась в этом.Опять же, невыносимое желание позвонить/написать/зайти в гости.И снится мне, как он возвращается ко мне, а я мучаюсь, потому что уже с другим.Не знаю, как я это выдержу всё.У меня есть неделя.В следующую пятницу, я решила написать ему.Да, взять и написать.Это будет 15 февраля.Наша с ним дата.Ровно 2 года со дня нашего знакомства.И пусть он не понмит, пусть.Я помню всё.И просто не могу себя держать больше.Хочу узнать, как у него дела, услышать, что у него всё хорошо, что он счастлив.Я буду рада за него.Боюсь, что не ответит он, что я просто постучусь в закрытые двери.Но мне плевать уже.Я не могу терпеть и бить себя по рукам.Хочу написать и напишу.Вот так я решила.И плевать, кто и что скажет.

А с Димой я уже 2 недели почти.И скажу честно, я знаю, что с ним мне будет хорошо.Я не испытываю к нему каких-то немереных чувств, но он меня греет.Совсем недавно это осознала, точнее день назад.Мы с ним в скайпе разговаривали, и один его голос в наушниках заставил меня улыбнуться.С ним весело, очень даже.Да, когда он за руку меня взял на катке я тоже почти ничего не почувствовала.Точнее я почувствовала только то, что я нужна.А это знаете ли, приятно.И все эти умиления толпы, когда я подъехала ко всем после прокатки с ним "Лиза, Лиз, вы такие хорошие, такие милые" меня так удивляли.Я боюсь, что сама долго не продержусь.Мне нравится быть ему нужной, но…Боже мой, как сложно.Невыносимо просто.

Завтра иду на День Рождение к другу.Опять весь день не дома.Опять веселье и всё такое, ахах.Чудесно просто.И домой под ночь вернусь.Всё нормально, ахаха.Типичная Лиза; зз Удачных вам выходных, кисы; з Улыбайтесь и не грустите; з

привет, https://mizanina.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

оставайся со мной надолго; *

отличный блог, слежу в ответ; *

я боюсь, что если перестану тебя ждать, ты придешь. ты придешь, а я сдалась. а я с кем-то. я тогда не выдержу и у меня будет нервный срыв. снова. поэтому, я буду одна. мне так лучше. мне никто не нужен, кроме тебя. я устала это повторять.
ты меня не слышишь.

…а я не смогла.не выдержала одна.но всё ранво.по прежнему жду.

До того, как не встретил тебя, не понимал, как это - сходить с ума от того, что тебя взяли за руку. Как это - забыть обо всем от одного только взгляда. Как это - безумно хотеть обнять тебя. Как это - ежеминутно кидаться к телефону, надеясь, что ты позвонишь. До того, как не встретил тебя, не понимал, как это - любить

привет, https://how-are-you.viewy.ru/

давно у меня не было новых следящих ;)

рада тебе очень ;)

спасибо, что следишь; *

оставайся надолго; *

Извините, что редко обновляю бложик, времени нету, вся в делах, то школа, то уроки, то тренировки, то каток.Но вот сейчас руки дошли написать пост.Хотя я и не знаю, что писать.У меня лишь одна тема сейчас.Я же всё таки с другим парнем сейчас.На меня это давит.Но, хочу сказать, что день за днём я привыкаю к этой мысли.Сегодня, я пришла на каток, а там он.Сначала не подъезжал, а потом подъехал, взял за руку.Мы катались с ним, разговаривали, рассказывали всякую ерунду друг другу.Он обнимал, так как будто я его всё.Меня не тошнило, нет.Я вполне нормально на это реагировала, просто потому что подготовила себя к тому, что мне придётся быть в его объятьях, держать его за руку.А потом, когда я от него отъехала, подъхала к девчонкам, они с такими лицами "Лизаа, вы такие хорошие, мы тут стоим умиляемся.вы такие милые вместе, Боже мой, Лиз, как я рада за вас".Хорошие?Милые?Господи, не видели они меня с Максимом.С моим родным и любимым мальчиком.Вот с ним я действительно была счастлива, и с ним мы были замечательные, потому что чувства сильные были, потому что взаимно всё было.А тут что?А тут он в меня влюблён без памяти, а у меня симпатия просто.Любовь у меня к другому.Мне не хвтает его по прежнему, очень не хватает.Но сейчас я должна точно молчать об этом.Не поймут, осудят.Я и сама себя осуждаю за всё, что делаю, но у меня сейчас нет выбора.Действительно нет.Поэтому и поступаю так.Сама себя ненавижу, но всё равно прожолжаю всё это.А мне бы закричать Максу, закричать о том, что не хватает его, о том.что скучаю по нему дико, о том, что люблю его без памяти.Но нет.Я молчу, потому что теперь я не одна.Теперь есть парень, который не заслуживает такого.Который заслуживает лучшего, но выбрал меня.И хотя бы за это, я должна ценить его.Я поступаю глупо, я знаю, но я иду на риск, я пробую, мало ли, хоть как-то отвлекёт от всего и поможет хоть на время забыть про то, что я жизнь готова отдать за другого человека.

Хотела написать этот пост вчера, но вчера, я была никакая просто.Как вы думаете, что я делала?Да, я ревела; с.Ревела весь вечер, точнее с часов 8 и до 11, даже до начала 12.Я знала, что первые дни для меня будут мукой, и не факт, что только первые.Я согласилась, народ.Понимаете?Я согласилась быть с человеком, которого не люблю.Который пока что не вызывает у меня кучу эмоций при общении(даже Женя вызывает у меня намного больше радости, чем он). И меня тошнит от этого, тошнит от себя самой.Я становлюсь таким типом людей, которых я призирала, грубо говоря.Я с человеком, которого не люблю.Господи, мне даже произносить это больно.И вчера я бы не далась в истерику, если бы он не написал это чёртово сообщение "сколько уроков, Лизочка".У меня слёзы полились ручьём.Лизочка.Нет.Это не его слово.Не он должен меня так называть, не он должен мне это писать, не он должен спрашивать меня об этом.Это спрашивал Максим, всегда, по телефону, где-то около 22:10 я всегда слышала эту фразу.А потом ещё "ну как день прошёл?".И тоже, понимаете, меня раздавило, у меня голос Макса в голове, его интонация, а потом я понимаю, что это не написал, что читать нужно не с его интонацией.Мне сказали подождать, это же первые дни только, я просто ещё к этому не была готова.Я слышала это от людей, которые на расстоянии, но никак не совсем рядом и уже называют меня своей девушкой.Сказали, что мне сложно будет, тем более это чёртово сравнение с Максом.Но то, что было вчера вечер ничтожно, по сравнению с тем, что я испытала сегодня посмотря в глаза Максу.Меня перевернуло, перекрутило, вывернуло.И после этой встречи я чуть не упала от бессилия, у меня глаза наворачивались слезами.я не могла себя держать даже.Но нужно было.Я же в школе.Там же все.Просто мне плохо от мысли, что никто не сделает, не скажет, не обнимет так, как это делал он.И дело даже не в этих парнях, они хорошие, все хорошие.Это я ужасна, а они ни в чём не виноваты.Это у меня в голове только один человек.Невыносимо.И я не знаю, что мне делать.Нужно потерпеть недельки две.Если этот парень не сможет хоть как-то завладеть мною, отвлечь меня от всего, то мне придётся сделать ему больно.Потому что я не хочу мучать себя этим общением, которое мне ничего не приносит, кроме слёз.Я люблю Макса.И ничего с этим сделать не могу.Мне сказали "ты что, собираешься вечно из-за него мучаться?не хочу счастливой побыть что ли?собираешься ждать его?".А я ревела уже, как ненормальная и не могла сформулировать ни одной нормальной фразы.Я и не говорила про вечность, но пока я его люблю.пока во мне есть к нему чувства.я буду ждать и верить.Пусть где-то меньше, где-то больше, но буду.И мне плевать, что кто скажет.Человека нельзя разлюбить за пару дней, даже за пару месяцев нельзя.Только если появится человек, который будет тащить тебя, помогать тебя, с которым ты сможешь наконец-то оставить прошлое в прошлом.Да простит меня парень, с которым я "буду" сейчас, если узнает, что всё это время я добезумия сходила с ума по своему прошлому. И буду сходить.Чёрт.

а ты люби его, девочка, слышишь?
пусть не так, как любила бы я.
пусть полюбит он то, как ты дышишь.
пусть не сможет прожить без тебя.

привет, https://kakacy.viewy.ru ;)

спасибо, что следишь ;)

оставайся со мной надолго ;)

вы знаете как это - забывать человека?
будто вены вот вот из под кожи.
просить, что б никто не тревожил.
встречать его в каждом прохожем.
вы знаете как это -
остаться..?

это когда он оставил, ни сказав ни слова
когда рядом был - целовала небо
в радугу верила слепо
но вышло все так нелепо
и приходиться резко
расстаться.

вы знаете как это - когда уходит душа с человеком?
когда отпускаешь насильно, зная что где то
он есть и не любит. для тебя он был светом.
для тебя он был жарким летом
а теперь сквозь боль
улыбаться.