за самое сердце

Это, наверное, уже пересекло все границы.Мои чувства, моё тело, мои эмоции всё рвётся к нему.Я сегодня была в шоке от самой себя.У мен физ-ра с его классом сегодня была, нас опять, как назло поставили играть против команды его класса.Это нужно было видеть.Его и меня просто разрывало на части там.Я никогда не испытывала столько азарта в игре.Даже на самых важный соревнований не было такого.Он пробегал и забрасывал, а я забрасывала его команде ответный.И так весь урок.Ему в руки попадал мяч, он поднимал глаза, смотрел на меня, как будто высматривал каждый мой взгляд, каждое моё движение.Когда мяч у меня в руках, я же иду несмотря на него, делая вид, что меня не касается где он и что он делает, но как только он на горизонте и начинает защищать кольцо от моего нападения я терялась.И он это видел.И его это как будто забавляло.Он ухмылялся.Мило так.Но если дело доходит до прикосновений, мы вдвоём отходим.Как будто боясь.Я держусь как можно дальше, потому что боюсь, что это будет лишним.А он не понять почему.Потом, за минут 10 до звонка, я просто кидала в кольцо, выдуривалась с одноклассником, он сидел недалеко и разговаривал с другом.И знаете, что я услышала?Услышала, как он рассказывал другу про запись на моей стене!Я кидала скирины переписки с подругой, там упоротость такая.И тут я слышу слова с этой переписки из его уст.Что, прости?!Я не раслышала?!Боже мой, ну как можно быть тким глупым?Как?Мне не понять.Зачем писать в твиттер такие фразы, а потом их удалять.Зачем так вести себя со мной рядом?Зачем читать то, что я кидаю на стену, если тебе всё равно?!Если ему плевать, то какого чёрта он всё это делает?!Я написала, итог-он не ответил.Значит, ему плевать, хотел бы-ответил.Но, что я вижу?В школе происходит такой бред, вк он на мою страницу заходит, твиттер про меня пишет, а потом так беспалева удаляет.Боже мой, дай мне понять этого человека.У меня к нему океан чувсвт, эмоций.Меня надо было сегодня видеть после этого урока и этой игры.Он снова дал мне сил.Все выходные я отревела, и понедельник тоже.А ту, сейчас.я даже не хочу плакать, он дал мне сил, он как будто помог встать, снова.И так было всегда, сам убивал, и сам же поднимал с колен.Боже мой, как мне его не хватает.И знаю я его принципы, и немного понимаю его логику.Он же старается жить настоящим, а я-прошлое.Но сука, если ты скучаешь по этому прошлому, то почему бы не сделать его настоящим?! Да пофиг что я с другим, понимаешь?Всё равно с кем я.Вернёшься ты и я уйду.Как бы там меня не любил этот человек, я уйду к тебе.Ты-это всё.Я к тебе хочу, дико просто.Не могу.Ну не слепая же я.Не слепые люди, который спрашивают у меня о тебе и говорят, что мы всё ещё горим друг другом.Меня тошно от того, что сейчас мои руки держит другой, не ты.Я же пол мира готова отдать, что бы именно ты их сейчас держал.Что бы вот, сейчас, ты позвонил мне, я рассказывала тебе всякий бред, а ты смеялся и говорил бы, что я у тебя совсем ненормальная, но ты любишь такую.Вернись, пожалуйста, я не хоу этой весной быть с другими, я не хочу этой весной быть без тебя.Я люблю тебя, слышишь, люблю.

спасибо моему новому следящему; *

у меня почта тупанула и не прислала мне письмо, поэтому отзовись ;)

ты стала у меня 150; *

я рада тебе; *

оставайся со мной надолго; *

привет, https://malishkaani.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

оставайся надолго; *

https://elena-lena23.viewy.ru/ привет ;)

спасибо, что следишь; *

оставайся со мной надолго; *

делай вид, что тебе все равно, и уже не больно.
будто не было тех счастливых дней, от которых до сих пор не можешь отвыкнуть и ищешь ту его нежность, в другом.
делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу. и когда, улыбаясь тому кто рядом, тебе мелочь какая то случайно напомнит о былом.. ты не плачь, держись. наверно, только на минуту затуманится взгляд, и мимолетом пронесутся в голове воспоминания. а потом ты снова улыбнешься, ответив "Всё хорошо, просто задумалась". и, гуляя по парку, с твоим другим, ты вспомнишь о нем, и скажешь " А вот здесь мы любили сидеть, на нашей с ним лавочке..", вырвется невольно. и твой другой посмотрит на тебя обиженно, а ты скажешь: "Любимый, все хорошо". и у вас правда все хорошо.

но как же порой тяжело, идти по этим улицам, где кругом воспоминания, где каждый уголочек напоминает о нем.

я не забуду тебя.

обжигая язык горячим чаем
ты будто вкалываешь обезболивающее.
я хотела сказать, что скучаю,
но вдруг вспомнила, что ты "прошлое".

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

Ах Астахова

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу..
это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

мне моя глупость стоила слишком дорого;
я сомневаюсь, что поумнею впредь;
тут что ни сон - то прибыли для психолога;
тут что ни стих - то вой, алкогольный бред.

всё по Земфире: мне не нужны камбэки.
если ты вдруг захочешь долги вернуть,
не забывай про маленькую плебейку.

ты задолжал мне крупно.
меня саму.

Я не выдержала, мои руки, моё сознание, всё.Я написала ему.Представляете?Спустя эти грёбанные 7 месяцев я отправила ему "привет".Просто, сегодня 2 года со дня нашего знакомства, меня это подкинуло напсиать ему и эта мысль мучала меня ещё с утра, но написала вечером, и как назло, знаете что?Он вышел.Я написала и он даже прочитать не успел, вышел.А я сомневаюсь очень, что завтра он ответит.Идиотка.Боже мой, что я за человек такой?Всё у меня хорошо, всё хорошо, нет, нужно мне напсиать ему и что бы всё к чертям полетело.Меня убиваем моя логика.Меня убивают мои желание.Даже когда всё замечательно я хочу прошлого.Да, именно того прошлого.Вспоминаю свои истерики и слёзы после каждой ссоры и понимаю, что всё бы отдала сейчас что бы поссорится с ним, а потом мириться пол ночи.Я понятия не имею ответит он мне завтра или нет.Если ответит я наверное буду самой счастливой лишь от одного "привет".Если же нет..Я не знаю, что со мной будет.Сейчас мне кажется, что я забью на это и всё.А когда он не ответит, когда я увижу, что сообщение не прочитано, я наверное с ума сойду и разревусь.Боже, мне страшно, ухожу спать с дурными мыслями.Меня начинает трясти от слова "завтра".Боже.

спасибоо тебе; *

Моему блогу сегодня 400 дней.В прошлом году,10 января я нашла этот сайт и решила попробовать вести блог.Сначала ничего здесь не знала, не понимала, что и как.Первое время писала очень редко и в основном кидала сюда цитаты из пабликов, потом же, начала заходить сюда каждый день, писать что-то своё и влюбилась в этот сайт.Помню моё удивление каждому новому следящему, помню, как я радовалась.Одни из моих самых первых следящих это lalyona- , которая до сих пор следит за мной; з Так же одна из первых следящих и девушка, которая так же остаётся со мной по сей день это imwaiting ; з и конечно же shocoladnaya тоже одна из первых и тоже всё ещё со мной; з Все остальные блоги, которые сейчас со мной, я вам всем безумно благодарна, каждый блог уникален по свойму, и это замечательно.Ведь так круто заходить к кому-нибудь в блог и видеть там себя.Узнавать в каждой строчке себя, как по мне, так это просто нереальное чувство.Приятно знать, что ты можешь написать сюда, и тебя поймут, если нужно - подскажут и поддержут.Спасибо вам всем за то, что вы со мной.За то, что терпите меня.За то, что к вам всегда можно обратиться за помощью.Я люблю вас.Добра вам, кисы; *

А девочка выросла. Видите, девочка выросла.
Вот только искусственна вся – от ресниц до эмоций.
Немного за двадцать, а столько уже в жизни вынесла,
Что ей временами плевать, если вдруг не проснется.

И если быть честной, она и сама знает парочку,
Таких же, которым плевать на нее с высока.
Но девочка выше таких, она вовсе не парится:
Улыбка, презрительный взгляд и походка легка,

И ветер развеет послушные длинные волосы,
А девочке хочется – в пепел – и с ветром летать,
Ведь люди бездушны – кричала сорвавшимся голосом
И многие видели: плохо. Не стали спасать…

Ей только немного за двадцать, а верить не хочется
Совсем. Никому, ни на грамм. Это опыт из прошлого.
И девочке проще теперь принимать одиночество -
Ей больше не хочется искренней быть и хорошею.

Смеется. Не верьте. У девочки просто истерика:
«Не лезь ко мне в душу! А тело?.. А тело – бери…»
«Ты так повзрослела!» /открыли мне тоже Америку!/
Да, выросла, мать вашу… выросла, черт побери…

Юлечка Гаркуша

Это начинает меня пугать.Я снова срываюсь по ночам.Снова, понимаете?Снова чувствую эту боль, рвущую меня боль.И кажется же, с чего бы вдруг плакать?Всё же отлично.Друзья рядом, вечерами смех, веселье.Есть парень, которому не всё равно где я и с кем я.Который заботится, джае, не один такой.Есть ещё хорошие друзья из парней, которых тоже волнует как я.Что ещё нужно?14 февраля я проведу в компании друзей, с парнем, мы будем гулять вечером по городу, смеяться, я всё уже знаю, знаю, как всё будет.А поздно вечером, когда лягу спать, я заплачу.Почему?Зачем?Что такое?Да я думаю всем понятно, что такое.Сегодня он в школу пришёл.Неделю не было его и тут я его увидела, целый день пыталась избегать, но всё равно увидела, сначала со спины, он шёл по коридору, а я с дрожащими руками провожала вглядом, а потом уже и типичное "глаза в глаза".За неделю, я казалось привыкла к его отсутствию, я не дергалась от похожих походок в школе и тд.А тут из толпы увидела и вздрогнула.Ну что ж это такое?Сны все эти, воспоминания, музыка, даже банальные цитатки в пабликах уже заставляют меня вспоминать его.Его дружки ходят с ним рядом, смотрят в мою сторону и что-то потом втирают ему, а ему будто плевать, вечно занятой, вечно какой-то в делах, и только глаза по сторонам всё равно метаются.Его лучшие друзья теперь со мной, у нас общие фотки, общие компании, общее всё.И бывают такие мысли, будто он винит меня, точнее это сны мои, мне это снится.Я сумашедшая, да?Но никого у него не отбирала, все сами ушли.Он вывел их.Он сам решил остаться без них.Только есть одно но.Я по прежнему готова заступаться за него и рассказывать всем байки о том, что в нём есть хоть что-то хорошее.Пусть даже сама буду понимать.что он уже совсем другой, что от того, кого я знала ничего не осталось.Он холодный.Но я верю, что где-то далеко есть тепло, которые ещё можно в нём растопить.И в пятницу я это проверю.Знаю, что мне будет дико страшно отправить даже это гулпое "привет", знаю, что буду пол часа сидеть и тупо смотреть на окно диалога и думать, думать, думать стоит это делать или нет.Но я точно решила, что хочу это сделать и постараюсь перебороть всё, что будет меня оттягивать от этого.

Ж.. пропал.Он даже вк не зхаодит.Его нет.Как будто исчез.Не хочу ловить себя на мысли, что мне не хватает его.Хотя где-то внутри, я точно знаю, что это так.Вечерами я не успеваю об этом думать, а вот в такие моменты, как сейчас, когда я захожу к нему на страницу и вижу то, что он не заходил уже 4 дня, я понимаю, что скучаю.Что хочу пообщаться с ним.

Д..Вот он тёплый, и он рядом.И он меня любит.И иногда я даже забываю, что у меня нет к нему таких чувств.Даже в скайпе, когда я слушаю его голос, меня хоть немного, но греет он.И пусть так и будет.Пусть меня греет этот человек.Я потихоньку привыкаю к нему, и это меня немного успокаивает.

Мне бы про учёбу подумать, а не гулять.Но не могу я себе отказывать в весельях, не могу.И родители не могу, ахаха; з Лиза гуляет, ненуачто?;D Да и тут вечные разборки, вечные мысли о другом.Вечерами воспоминания убиваю, днём смех зашкаливает.Всё так странно и непонятно, и делай, что хочешь, ничего не меняется.Я сама себя не понимаю, не понимаю своей жизни уже, совсем запуталась.Всё есть, но его не хватает.

я помню этот запах наизусть
он сладок, так пленителен и манит.
по-вечерам меня ломает, ну и пусть
я разрешу себе подумать «как же тянет».

я знаю, этот запах не вернуть
и не дурачиться, не обнимать за плечи.
а как хотелось все обратно повернуть,
не слушать фразы, мол, что время лечит.

любить или быть любимым?
вечная дилемма, пари.
оставить себя невредимым
или вывернуть изнутри?

теряться в прекрасных мгновеньях
или от боли лить стих?

сидеть на чужих коленях,
или стоять на своих?