Это начинает меня пугать.Я снова срываюсь по ночам.Снова, понимаете?Снова чувствую эту боль, рвущую меня боль.И кажется же, с чего бы вдруг плакать?Всё же отлично.Друзья рядом, вечерами смех, веселье.Есть парень, которому не всё равно где я и с кем я.Который заботится, джае, не один такой.Есть ещё хорошие друзья из парней, которых тоже волнует как я.Что ещё нужно?14 февраля я проведу в компании друзей, с парнем, мы будем гулять вечером по городу, смеяться, я всё уже знаю, знаю, как всё будет.А поздно вечером, когда лягу спать, я заплачу.Почему?Зачем?Что такое?Да я думаю всем понятно, что такое.Сегодня он в школу пришёл.Неделю не было его и тут я его увидела, целый день пыталась избегать, но всё равно увидела, сначала со спины, он шёл по коридору, а я с дрожащими руками провожала вглядом, а потом уже и типичное "глаза в глаза".За неделю, я казалось привыкла к его отсутствию, я не дергалась от похожих походок в школе и тд.А тут из толпы увидела и вздрогнула.Ну что ж это такое?Сны все эти, воспоминания, музыка, даже банальные цитатки в пабликах уже заставляют меня вспоминать его.Его дружки ходят с ним рядом, смотрят в мою сторону и что-то потом втирают ему, а ему будто плевать, вечно занятой, вечно какой-то в делах, и только глаза по сторонам всё равно метаются.Его лучшие друзья теперь со мной, у нас общие фотки, общие компании, общее всё.И бывают такие мысли, будто он винит меня, точнее это сны мои, мне это снится.Я сумашедшая, да?Но никого у него не отбирала, все сами ушли.Он вывел их.Он сам решил остаться без них.Только есть одно но.Я по прежнему готова заступаться за него и рассказывать всем байки о том, что в нём есть хоть что-то хорошее.Пусть даже сама буду понимать.что он уже совсем другой, что от того, кого я знала ничего не осталось.Он холодный.Но я верю, что где-то далеко есть тепло, которые ещё можно в нём растопить.И в пятницу я это проверю.Знаю, что мне будет дико страшно отправить даже это гулпое "привет", знаю, что буду пол часа сидеть и тупо смотреть на окно диалога и думать, думать, думать стоит это делать или нет.Но я точно решила, что хочу это сделать и постараюсь перебороть всё, что будет меня оттягивать от этого.
Ж.. пропал.Он даже вк не зхаодит.Его нет.Как будто исчез.Не хочу ловить себя на мысли, что мне не хватает его.Хотя где-то внутри, я точно знаю, что это так.Вечерами я не успеваю об этом думать, а вот в такие моменты, как сейчас, когда я захожу к нему на страницу и вижу то, что он не заходил уже 4 дня, я понимаю, что скучаю.Что хочу пообщаться с ним.
Д..Вот он тёплый, и он рядом.И он меня любит.И иногда я даже забываю, что у меня нет к нему таких чувств.Даже в скайпе, когда я слушаю его голос, меня хоть немного, но греет он.И пусть так и будет.Пусть меня греет этот человек.Я потихоньку привыкаю к нему, и это меня немного успокаивает.
Мне бы про учёбу подумать, а не гулять.Но не могу я себе отказывать в весельях, не могу.И родители не могу, ахаха; з Лиза гуляет, ненуачто?;D Да и тут вечные разборки, вечные мысли о другом.Вечерами воспоминания убиваю, днём смех зашкаливает.Всё так странно и непонятно, и делай, что хочешь, ничего не меняется.Я сама себя не понимаю, не понимаю своей жизни уже, совсем запуталась.Всё есть, но его не хватает.
