за самое сердце

Я тут вроде пост решила написать.Я редко стала писать, и вообще рекдо что-то добовлять.Всё потому что в последнее время интернет очень тормозит, да и времени сильно нет.Даже не знаю, что сейчас рассказать.Ну ладно, для начала всех вас, дорогуши, с весной.Для меня весна-это время перемен, любви и добра, да;з Так что всем вам этой весной желаю любви и добра; з Дальше.Я сотворила одну ерунду, снова.Сегодня после уроков, пошла в класс к Максу и на его парте, в уголке, написала наши даты, и пару словечек.Знаю, что он не напишет, но я хочу что бы он вспомнил.По поводу него ещё есть парочка новостей.Первое, это то, что сегодня у нас была "битва глазами".Да, детский сад, но блин, мне понравился тот факт, что ни его, ни меня ничуть не смущал тот факт, что мы осознаём, что это специально.Я стояла на балконе второго этажа, он сидел на первом этаже.Я в наглую смотрела вниз, а он в наглую, подняв голову смотрел вверх.И так продлилось 15 минут.Я не отводила глаз, он сначала метался, а после тоже в наглую смотрел.Мне вроде было смешно, но в тоже время я смотрела в любимые глаза и понимала, что это какой-то особенный момент.Я повторяла себе "он же любит, так не делают, когда всё равно, он любит".И всё было отлично до вечера.Ещё пару дней назад, я узнала, что он нравится одной девчонке, она младше меня на год, его соответственно на полтора где-то.Я завалила ей аск вопросами про симпатию и тд.В итоге, мне стало понятно, что он ей действительно нравится.Моя подруга с ней хорошо общается и я попрасила спросить.И мои предположения подтвердились.Но, это было не самое страшное.В истерику я далась тогда, когда эта девчонка написала моей подруге о том, что они были вместе.Ну как вместе?Эм, это был дет.сад какой-то.Переписка вк, и типо отношения 4 дня.Но меня это убило просто.Для меня это было каким-то толчком в пропасть.Я просто легла на кровать и начала реветь и бить подушку.Потом мне начали звонить подруги, и всё рассказали по порядку и нормально.Когда я услышала, что это было 4 дня и ничего серьёзного не было, я успокоилась.Потом, я узнала, что он ей сказал, когда отшивал.Сказал так "не нужна ты мне, ребёнок ещё".Потом, мне несколько человек сказали, что мы с ней внешне похожи, даже в каких-то чертах очень.Все сразу же стали выдвигать вариант "это была попытка заменить тебя".Я бы очень хотела в это верить, но я вся на нервах и у меня не укладывалось это в голове.Ну и оканчательно меня успокоила её фраза "если честно, мне он только внешне нравится, внутри я ничего не вижу у него, пустой, в общении со мной даже был пустой".И меня утешило это.Потому что со мной он всегда горел, всегда.А с ней нет.Ничего не было.Просто какая-то переписка вк.Но всё же я сумела раздуть из всего этого ужасно большую истерику.Сейчас вроде успокоилась.Сижу только вспоминаю всё, моменты в памяти кручу.Больно, да.Но какой-то кайф ловлю от этих воспоминаний.И да, я всё ещё верю, что он вернётся.Он был с другой и всё равно бросил её, не понравилась, не зацепила, не нужна она.Все твердят одно "вернётся, уверена я, он просто либо ждёт чего-то, либо боится, либо пока что держит что-то, но Лиз между вами что-то есть и это видно".И я сама знаю, что что-то есть, пусть уже не тот огонь, но всё же что-то есть. Эм, ну и о другом,28 числа с Димой был месяц, поздравил меня, мило.Моя одежда пахнет им.Запах такой приятный.Но с ним всё равно придётся заканчивать, иначе я скоро заиграюсь с ним и всё, потом не смогу остановиться.Больше ничего сказать не могу, нечего говорить о нём, да и не хочется как-то.

Завтра уезжаю к сестре на выходные.Это будет весело, я думаю.С ней всегда весело время провожу.И отвлекусь заодно.Вот; ззХороших вам выходных, кисы; зз Отдыхайте, веселитесь; зз

я себе обещала, что эта весна все исправит,
изменит и перепишет,
что я снова стану девчонкой,
бегающей по крышам,
беззаботной и легкой, бесстрашной и несгибаемой.
а пока я еду почти бесцельно в чужой мне город,
потому что соскучилась так отчаянно,
и такая боль внутри у меня живет,
что я стала как оголенный провод.
впору вешать табличку: "лучше не лезь - убьет"

привет, https://nowomannocry.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

Герда осталась в мае, надеясь, что сердце Кая растает.

А теперь, я думаю, будет большой пост.Те, кто не хочет читать нытьё, лучше не начинайте читать этот пост.

Я не знаю с чего начать, не знаю, что писать.Первое, что хочу сказать, так это то, что сегодня у меня были соревнования, и наша команда там всех порвала.Второе, это то, что на эти соревнования пришёл Максим.Это очень удивительно.Он же вроде как ненавидит баскетбол, да ещё я там играю.Но он пришёл и просидел там от начала до самого конца.После вчерашнего вечера я боялась на него смотреть, мне было страшно.Потому что я не могу себя простить, у меня такое чувство, будто я дала клятву верности ему, а сейчас её нарушаю.Вчера я пошла на дискотеку в первую школу, а там Дима.4 медленых танца с ним.Его руки то на моей талии, то его рука в моей руке, это всё мучительно, это всё как будто разрезало меня внутри.Идя домой вчера я не знала, как я посмотрю на Макса, какими глазами я буду смотреть на него.Просто вчерашний вечер, дал мне понять, что я нужна, что мои руки кого-то греют, что мои взгляды и слова действительно кому-то важны.И уже начала надеяться, что а вдруг я всё таки смогу потушить чувства к Максу?Вдруг у меня получится не винить себя ни в чём.Но какой же был у меня облом, когда я столкнулась с Максом в дверях спорт зала, и мы минуты 2 не могли разойтись.Я смотрела в его глаза и видела всё то, что мне так нужно.Тепло, радость, спокойствие, нужду.Его голубые глаза всё так же в любовью смотрят на меня.Всё так же греют.Меня начало трясти.Я снова чуть не разрыдалась.А мне нужно выходить на площадку, играть, забрасывать мячи, выигрывать.А я не могу, у меня внутри всё дрожит, руки дрожат, ноги дрожат.Вернувшись обратно в спорт зал, мы опять перекинулась взглядами.Ну и вроде как я успокоилась, начали играть.Боже мой, как он переживал.Как он вздрогнул когда я упала.Как он посмотрел на меня, когда я вставала с пола и пыталась найти его глаза, увидеть его лицо.Как он улыбался, когда мяч с моей руки залет в кольцо, когда именно я забрасывала.Будто бы мы всё ещё вместе, будто бы всё ещё беспокоится за то как я и что со мной.Как он хлопал, когда проходила трудная атака, а я всё равно забрасывала.Когда был перерыв и я подходила попить, он включал музыку.Нашу с ним музыку, ту, что слушали мы вдвоём, которой когда-то ни с кем не хотели делиться.Как будто зная, что мне это придаст каких-то сил, что ли.Он видел мои слёзы радости, когда мы отограли последнюю игру и абив последний мяч всей командой начали кричать и прыгать друг на друга.А я видела его глаза, когда ко мне подходили знакомые парни и обнимали, поздравляли с победой.Видела изменения его лица, когда ко мне подошёл друг Димки и сказал, мол, жаль Димка не видел этого, он бы был рад за тебя.И тут реакция Макса, увёл глаза, опустил голову.И перед его отходом, я и ещё пара девчонок стояли возле двери, как только он подходил к двери, они как раз разошлись, и я услышала его голос за моей спиной, слово "молодец".Я обернулась, а он опустив голову немного отодвинув меня рукой вышел из спорт зала.Я ещё минуту стояла в ступоре.Что он творит?Зачем?Ну если любит, ну почему тогда не вернуться ко мне?Почему?Все мои чувства, все мои эмоции снова полетели куда-то.Я опять сижу запутавшись во всём.Обсалютно во всём.А ещё, сегодня, мог бы быть год.Год как мы вместе.Я даже представлять боюсь всю мою радость, если бы действительно весь этот год я прошла с ним.Пусть с ссорами, пусть с криками и слезами, но с ним.Я готовать отдать всё, что вернуть меня в лето, я бы всё исправила, я бы нашла выход, я бы осталась с ним.А сейчас, я вижу как ведёт себя он, он видит как веду себя я.Он смотрит а мою "новую жизнь" и видимо считает, что у меня всё замечательно, хотя это всего лишь глупая показуха.Я всё простила, если не всё, то прощу всё то, что осталось.Сейчас я не могу простить одну вешь себе, и одну вещь ему.Себе не могу простить своего же вранья.Вранья всем, и ему в том числе.Я с другим, с нелюбимым парнем, танцую с ним, обнимаю его, держу за руку его.Не могу себе это простить, да и сомневаюсь.что это прощается.А ему..А ему не могу простить то, что он позволяет себе опускать руки, поволяет оставлять всё на своих местах, поволяет себе не врываться в мою жизнь и не пытается ничего изменить, даже если и сам хочет этого.Разве я могу сейчас простить ему то, что он сдаётся, в то время, когда я готова драться до последнего!?Я не могу от него отказаться.Я не могу заставить себя не думать о нём.У меня не хватает на это сил.Я не знаю, что мне делать.Меня как будто заперли в клетку и мне не хватает воздуха.я хочу улететь, но не получается.Я хочу вернуться к любимому, что бы и он и я были счастливы, но он сам же всё рушит.он вроде бы и не держит, и вроде бы "давай, лети, ты свободна", но где-то далеко, его же голос говорит мне "останься, всё будет, я люблю тебя, слышишь?останься".Я так боюсь потерять его, потерять его в своей памяти, потерять его везде.Боюсь, что останусь без него.Совсем без него.Я не знала, что к человеку можно испытывать столько чувств сразу.А тем более не знала, что это могу делать я.Не знала, что такая законченная эгоистка как я, готова отдать всё и всем, лишь бы вернуть в свою жизнь одного человека, который в принципе даже не достоин такого отношения к себе.Всё, я уже не знаю, что писать.И наверное не стоит, не стоит так много ныть, нет, я уже давно не пишу таких постов, давно бью себя по рукам за это.Но видимо сегодня сделала исключение и решила написать что-то душерздирающее.Мы с ним можем собой гордиться.Сами всё рушим, не давая друг другу шансов всё исправить и быть счастливыми.Аплодисменты нам, родной.Ведь ломать намного легче, чем строить.Я просто хочу что бы ты знал, что я всегда буду с тобой, за тебя.Я всегда у тебя буду, с кем бы и где бы я не была.

я уже тебе не напишу.

не спрошу про чертову погоду.

а когда то в босую ногу

перебегала бы каждую дорогу,
лишь спеша к тебе.

я уже тебе не улыбнусь.

не увидишь взгляд.не обернешься.

и шестой подъезд/ этаж наизусть

вылизывая каждую ноту.

лишь бросаясь бежать к тебе

поочередно.

я уже к тебе не обернусь.

выкину все гребанные пластинки.

как ты там?да мне плевать,

у тебя ведь очередная, с картинки.

лишь бы не зайти за грань истерички.

я уже тебе не позвоню.

вычеркну/ да удалю надоевший номер.

только проблема, что до боли

мне бы его не запомнить.

черт.лишь бы не вспомнить.

я уже с тобой не появлюсь.

не назовусь ни подругой, ни знакомой.

я ведь когда то боялась чувств

и их боялись очень многие.

лишь бы не подкосились ноги.

я уже просто пропаду.

упаду/ и будто бы как то исчезну.

за спиной крылья в надежде

оторву и выкину.вот невежда.

я твоя последняя.и уже никому не верная.

(c) loop

вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? нет, вы не ослышались, на руках, да да. давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слезы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? наши руки тоже все помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами он-лайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду
у его
дверей….

привет, https://horoshayadevochka.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

а так же приветствую https://error14.viewy.ru/

оставайтесь со мной надолго; *

• Быть Лизой:

Плюсы:
+Тебя все любят, ведь ты такая хорошая.
+ Это имя идеально подходит практически ко всем отчествам.
+ Какое красивое и редкое имя!
+ Все Лизы милы.
+ Лизочка , Лизуня, Лизуша.
+ Елизавета, как королева!
+ Елизавета Великая.
+У неё самые лучшие подруги!
+ С Лизой весело, повезет тому кто станет её мужем!

Минусы:
- Лиза-подлиза и другие слова в рифму.
- Все думают, что вы Елизавета Петровна
- В сказках вы хитрожопая Лиса.

так обидно
от того что еще совсем недавно мы были вместе,
а теперь
проходим мимо друг друга как два посторонних человека.
да еще и оскорбляем друг друга
будто это
время для нас обоих ничего не значило. совсем.

привет.ну или как там мне начать?
" как твои дела?", да хорошо, наверное.
или может нам просто с тобой помолчать?
ты всегда молчишь, когда у тебя нет настроения.

или у тебя может только такая реакция на наши встречи?
типа что-то вроде аллергии в обостренной форме.
когда ты как будто бы теряешь дар речи,
и молчать в присутствии меня это уже в норме.

сейчас остается мне лишь вспоминать о наших разговорах,
о том, какой ты любитель просто так без причин уходить.
люди сейчас работают, учатся в школах,
а я здесь и сейчас учусь без тебя жить.

не слушаешь? ну не надо, правда.
я просто хочу рассказать тебе от бессилия.
я так устала, что не знаю, что со мной будет завтра.
во мне давно уже что-то живет невыносимое.

скажи, я тебе еще до сих пор нужна?хотя, не буду ответа ждать.
я ведь знаю давно, что там вместо "да" будет "нет".
только ты все равно обещай хоть иногда по мне скучать,
и изредка писать банальное привет.
Твоя Февральская