за самое сердце

он-это сплошной эгоизм и холод
у него постоянно будут дела по важнее тебя
он не поймёт любви, он слишком молод
и обижает он тебя совсем не любя.

тебе нужен мальчик, который поможет
с которым забудешься ты навсегда
который всю твою жизнь изменить сможет
который не обидит тебя никогда.

а ты выбираешь опасных смертельно
выбрала того, кто уничтожит тебя фразой одной
молодец, девочка, сама себе делаешь больно
выбрала того, кто врятли захочет быть с тобой.

ему бы свободу, по улицам в одиночестве
а ты тут со своей любовью к нему привязалась
вбей себе в голову, милая, он не нуждается в постоянстве
ему наплевать на то, что ты уже истосковалась.

родная, ну хватит перед ним крутиться
займись ты собой и жизнью своей
найди того, кто захочет в тебя влюбиться
найди того, кто скажет "я своё сердце отдам лишь ей".

Васильева.

привет, https://sgr.viewy.ru/

ты у меня 155, я рада тебе; *

оставайся надолго; *

Перестань придумывать ваше с ним будущее.
Перестань мнить его своим палачом.
Глупая, ведь тебе только чудится,
Как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

Это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
Он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
Ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
Перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

Он не хочет даже тебе писать,
И твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась "
Ну включай голову, не мне тебе объяснять,
Что не будет с тобой он.
Маленькая, что-то очень ты размечталась.

Ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
Позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
Если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
А если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

Милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
Кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
Моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
Но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит.

Сейчас у меня такое время в котором каждый день имеет своё значение.Прошлогоднее значение.У меня почти каждый день в телефоне звенит напоминание о нас, о наших встречах, каких-то событиях.Я беру в руки телефон и вроде на лице появляется улыбка, мол, Боже мой, какая я счастливая тогда была, а потом резко я чувствую боль, боль от того, что сейчас я вовсе не такая счастливая.Вот допустим, буквально минут 30 назад у меня зазвенел телефон, напоминание "шли домой, он пьяный, милости".Это был наш первый вечер.После которого рядом со мной он всегда был в трезвом состоянии; D Я помню каждую деталь, понимаете?Помню наш маршрут, помню в чём я была одета, помню в чём был он, помню слова, темы разговора, помню, как я придумывала отмазку для друзей, чтобы уйти от них к нему.Помню, как он не соображая ругал меня за то, что я была без шапки.И теперь такие напоминания будут у меня почти каждую неделю.Потому что каждый день я записывала куда-то, хоть время, хоть дату, хоть его слова, но я куда-то записывала, видимо, тогда я не думала, что всё так чётко и ясно буду помнить.Я писала о том, что я хочу весну пару дней назад, но теперь ко мне пришло явное осознание того, что эта весна может стать для меня уж очень мучительной.Слишком многое у меня связано с весной.И да, я как бы уже 4 дня его не видела, и я скучаю.В первый день-я не думала об этом.На второй день-мне вообще показалось, что я потухаю.На третий-меня погрузило.На четвертый-я осознала, что хочу увидеть его, что я соскучилась.Что будет завтра?На пятый день..Я уже не знаю, что ждать от себя и от своих чувств.Я теряю голову от него, от его образа в моей голове.Я представляю его и мои руки автоматически тянутся к нему, но его нет, есть пустота, мои руки тянутся к пустоте, дико просто.Я так его люблю, Божечки, Я.Так.Его.Люблю.

Конец четверти, а я отсиживаюсь дома, айяйяй; D Ну да ладно, с оценками у меня всё более менее в порядке, поэтому сильно не переживаю.В городе как бы уже 14 дней весна, ага, да.Конечно весна, по прогнозу погоды морозы походу вообще до конца марта будут.Скажу заезжаную фразу, но походу март реально забыл, что он весна и решил поиграть в февраль, ну или кто-то поставил зиму на репит.А я уже жду не дождусь весны.Нормальной, тёплой весны.Меня достал этот пуховик, шапка, сапоги.Я хочу кроссы и лёгкую курточку!;D Ещё, я должна была 21 марта уезжать в санаторий.Я так туда хотела, Боже мой.Я так соскучилась по нему, соскучилась по той обстановке, но увы, не судьба, и мою поездку туда перенесли на май, или вообще на июнь.Ну ладно уж, мне всё равно когда, главное поехать.Зато я спокойно попадаю на соревнования по баскетболу и мы с девчонками можем спокойно готовить подарок кое-кому; з Ох, у меня уже столько много разных планов на эту весну, она почему-то мне кажется какой-то особенной.Мы уже думаем, как все вместе будем ходить на школьник, будем там зависать вечерами.Не хочу сейчас писать "как мы делали прошлой весной".Прошлой весной были другие люди, я была другая, я была с ним, и на школьнике я тоже была с ним.Там все скамейки обрисованы нашими датами*-*Я улыбаться буду бесконечно смотря на них.Хоть и знаю, что наверное, этой весной, на школьнике я буду с другим.Хотя, время покажет, что и как будет.У меня сейчас так быстро всё меняется.Вроде два дня назад было одно, а сейчас уже совсем другое.Вечные перемены.И не только жизни, а настроения тоже.Один вечер сижу никакая вообще, а на следующий день никакой грустипечали, только смех, только хардкор; D Завтра я опять дома, дадада.Я бестыжо прогуливаю уроки просиживая свою задницу дома; D В понедельник приду в школу, отучусь недельку и каникулы ^^ Долгожданные и такие необходимые каникулы.И кажется.что вот только несколько дней назад я ныла, что эта четверть самая большая и она пройдёт ужасно медленно.Ничего подобного!Время пролетело жутко быстро.Ужасно быстро, серьёзно.Мне кажется, что вот совсем недавно я праздновала Новый Год, совсем недавно начиналась четверть, совсем недавно я начала ходить на каток.Но нет же, время пролетело так быстро, что я и оглянуться не успела.В общем, надеюсь, что скоро придёт действительно настоящая весна, и она будет радовать нас своим тёплым солнцем и дарить всем хорошее настроение; * Улыбок вам; *

читаем; з

Вечер переписки.Мамочка моя, Боже, спасибо.Я была счастлива, даже несмотря на то, что в некоторых моментах, я ыла уверена в его безразличии.Но нет, ему врятли плевать.Даже по обычной логике, из 2х тысяч поздравлений, как он сказал, именно моё сообщение под руку попалось.Да, мастерством общения он не блестал сегодня.Но я этого и не ждала, я вообще даже не расчитывала на то, что он ответит.Он всё ещё знает куда бить, и знает, как всё исправить.Сначала все его ответы на мои вопросы были как будто одолжением, я уже начала жалеть, и понимать, что ему похоже действительно плевать.Но, после каждого похуистического сообщение шло сообщение с намёком, с подачей какой-то ебаной надежды.И он не играл, не играл словами, это было видно и понятно.Когда я написала "я вообще не ожидала, что ты ответишь", он ответил "здесь нет ничего такого, как тебе кажется удивительного, это естественно". Он спросил какой смысл в моих сообщениях типа "как дела?", когда я ответила, что это может быть простой интерес или просто попытка завязать разговор он будто бы был в недоумении, но он написал, что теперь ему ясен мотив моих сообщений.Он писал сообщение со смыслом "мне похуй", а потом видимо понимал, что зря и пытался исправить смысл этого сообщения.Насчёт темы отношений я ничего не говорила, ему бы было это не по душе, явно.Я спросила про друзей, с которыми общаюсь сейчас я, а он нет, спросила почему они не общаются(типо я не знаю). Он каким был таким и остался, только сегодня, в какие-то моменты я поняла какого людям с которыми он всегда такой.И сравнила с тем человеком, который когда-то был со мной.Два разных человека, да.Моё последнее собщение осталось непрочитаным, я не знаю ответит ли он на него завтра, но сегоднешнего общения мне хватило на месяца два точно.Я так скучала по нему всё это время, что узнав, как у него дела я уже была самой счастливой.Я плакала от счастья.Получать от него сообщение-это больше, чем просто счастье.Мне так понравилось, когда он написал "в наших с тобой диалогах".Я видела счастье в каждом его сообщении, даже когда радоваться было нечему, я всё равно сидела с улыбкой.Ну почему никто другой не может вызвать у меня этого?Почему только он? Пусть у него сейчас нет тех, прежних чувств, пусть они у него вообще на исходе, я знаю, что они есть, хоть небольшие, но есть.Он помнит нас, помнит всё, что нас связывало.Он помнит наше тепло, наши диалоги.И я снова хочу его ждать вечно.Пусть я буду одна, или с кем-то, я буду его ждать, где-то далеко, буду ждать.Пусть меня с ним судьба сведёт вообще после школы, пусть через лет 5, я хочу с ним быть, неважно когда, я хочу его ждать и пытаться его вернуть.Шанс есть и теперь я это точно знаю.Я люблю его.Боже, спасибо за него.

Однажды зацепило, и наверное больше нечего объяснять
Я, наверное, ни за кого так Бога не молила
А ты, наверное, мог меня умело приручать.

Как верная собачонка за тобой по пятам ходила
Я у Всевышнего просила тебя не забирать
Только с твоим образом я счастье делила
Только ты, как марионеткой мог управлять.

Я запоминала каждый твой жест, запоминала движения
Мне не помогали ни слова, ни ругань людей
Несмотря на все твои обиды, ты уверенно мог ждать прощения
А как меня обидеть у тебя была масса идей.

Я многого никогда не просила, я хотела лишь одного
Береги себя.Точка.Милый.И кроме себя никого.

Васильева.

привет, https://verkeenko-.viewy.ru/

спасибо, что следишь; *

оставайся со мной надолго ;)

Ты, наверное, был самым лучшим
Это не глупая лесть и не просто слова
После тебя каждый казался худшим
Как бы он не любил меня.

Ты, наверное, врезался в память
Раз я помню каждое движение рук
Только ты умел так волосы гладить
И только с тобой я боялась разлук.

Ты, конечно, сумел причинить огромную боль
Ведь ты знал куда бить, и это понятно
Я то готова простить на рану соль
Но ты всё равно не вернёшься обратно.

P.S. моё стихотворение, не судите строго пожалуйста, начинающая я ещё ;)

Итак, с Праздником вас, кисули; * В этот чудесный, весенний день я хочу вам всем пожелать море любви и ласки.Хочу что бы вы всегда чувствовали себя нужной и любимой.Чтобы рядом обязательно был такое человек, который позволял вам быть слабой, маленькой девочкой, которую нужно любить и никому не отдавать; * Хочу чтобы вы все, нашли того, кого ищите.А если уже нашли, то чтобы всё у вас было замечательно; * Улыбайтесь чаще; * Жизнь одна, не нужно тратить её на просиживание дома и просмотр сериалов.Живите, любите, мечтайте, радуйтесь каждому мгновению вашей жизни; * Спасибо, что вы со мной; * Я люблю вас; *

https://miss-anybody.viewy.ru/

привет, спасибо, что следишь; *

оставайся надолго; *

https://peredozz.viewy.ru/

привет, спасибо, что следишь; *

Знаете, что я совсем недавно полностью осознала? То, что я стала совершенно другая, совершенно.От прежней меня осталось только имя и фамилия.Всё.Для меня это в какой-то степени ужасно странное чувство, я ощущаю то, что я очень изменилась, то, что я больше никогда не увижу себя той, которой я была.Даже в моей жизни всё изменилось.Началось всё меняться около года назад, но только сейчас я осознаю, что всё совсем по-другому.Я общаюсь совершенно с другими людьми, из тех, кто был со мной в прошлом году остались только единицы.Пришла куча новых людей.И так же масса ушла.По некоторым я до сих пор скучаю, а некоторых спокойно отпустила и отказалась от них.Изменилось всё внутри меня.Мой характер стал совершенно другим.И кстати изменился он не в самую лучшую сторону.Я стала чёрствой, в какой-то степени эгоистичной и грубой.Я научилась всегда высказывать своё мнение в лицо людям и смело давать отпор.Я научилась полностью не зависить от мнения других людей и не обращать на него внимания.Я поняла то, что нужно ценить то, что имеешь сейчас.Поняла, что чтобы что-то получать - нужно что-то давать в замен.Я научилась не делать поспешных выводов не услышав точного ответа.Я научилась всему тому, чему так старался научить меня он.Я в принципе из-за него и изменилась, видимо.А он и не знал меня такой никогда.Потому что с ним не получалось быть чёрствой, с ним всегда только милой и доброй получалось быть.А сейчас, когда его нет во мне ужасно много злости, горячи, обиды.Даже не него, нет.Я никогда не смогла бы так долго злиться на него или носить в себе обиду.Хотя, не отрицаю, что у меня к нему полно ненависти, я иногда терпеть его не могу, он меня бесит и раздрожает, но это какая-то приятная ненависть.Ненависть с обажанием, что ли.Ну, в общем сейчас я не об этом.Я просто хотела бы сказать, что благодарна тем людям, которые терпят меня и мой характер, мои загоны и мои перепады настроения."Я знаю одно, но совсем не умею подобное говорить, те кто остались со мной-самые лучшие люди на планете".И ещё, я стала сильнее.Спасибо прошлому за это.Точнее нет, не хочу называть его этим ужасным словом.Лучше просто, спасибо ему за это.Как бы там ни было, так как изменил меня он, не смог изменить меня никто.Даже если где-то всё пошло в худшую сторону, всё равно ему я благодарна.

на весну возлагаем надежды,
ждем кого-то, чего-то, его,
только мир ведь живет как прежде,
и ему на тебя все равно.