Вечер переписки.Мамочка моя, Боже, спасибо.Я была счастлива, даже несмотря на то, что в некоторых моментах, я ыла уверена в его безразличии.Но нет, ему врятли плевать.Даже по обычной логике, из 2х тысяч поздравлений, как он сказал, именно моё сообщение под руку попалось.Да, мастерством общения он не блестал сегодня.Но я этого и не ждала, я вообще даже не расчитывала на то, что он ответит.Он всё ещё знает куда бить, и знает, как всё исправить.Сначала все его ответы на мои вопросы были как будто одолжением, я уже начала жалеть, и понимать, что ему похоже действительно плевать.Но, после каждого похуистического сообщение шло сообщение с намёком, с подачей какой-то ебаной надежды.И он не играл, не играл словами, это было видно и понятно.Когда я написала "я вообще не ожидала, что ты ответишь", он ответил "здесь нет ничего такого, как тебе кажется удивительного, это естественно". Он спросил какой смысл в моих сообщениях типа "как дела?", когда я ответила, что это может быть простой интерес или просто попытка завязать разговор он будто бы был в недоумении, но он написал, что теперь ему ясен мотив моих сообщений.Он писал сообщение со смыслом "мне похуй", а потом видимо понимал, что зря и пытался исправить смысл этого сообщения.Насчёт темы отношений я ничего не говорила, ему бы было это не по душе, явно.Я спросила про друзей, с которыми общаюсь сейчас я, а он нет, спросила почему они не общаются(типо я не знаю). Он каким был таким и остался, только сегодня, в какие-то моменты я поняла какого людям с которыми он всегда такой.И сравнила с тем человеком, который когда-то был со мной.Два разных человека, да.Моё последнее собщение осталось непрочитаным, я не знаю ответит ли он на него завтра, но сегоднешнего общения мне хватило на месяца два точно.Я так скучала по нему всё это время, что узнав, как у него дела я уже была самой счастливой.Я плакала от счастья.Получать от него сообщение-это больше, чем просто счастье.Мне так понравилось, когда он написал "в наших с тобой диалогах".Я видела счастье в каждом его сообщении, даже когда радоваться было нечему, я всё равно сидела с улыбкой.Ну почему никто другой не может вызвать у меня этого?Почему только он? Пусть у него сейчас нет тех, прежних чувств, пусть они у него вообще на исходе, я знаю, что они есть, хоть небольшие, но есть.Он помнит нас, помнит всё, что нас связывало.Он помнит наше тепло, наши диалоги.И я снова хочу его ждать вечно.Пусть я буду одна, или с кем-то, я буду его ждать, где-то далеко, буду ждать.Пусть меня с ним судьба сведёт вообще после школы, пусть через лет 5, я хочу с ним быть, неважно когда, я хочу его ждать и пытаться его вернуть.Шанс есть и теперь я это точно знаю.Я люблю его.Боже, спасибо за него.