за самое сердце

Этот пост будет исключением из правил, которые я сама себе недавно поставила, т.е. этот пост будет о нём.Точнее обо мне без него.
Сегодня ровно год, как он ушёл от меня.Ровно год с того самого сообщения о другой жизни.И сейчас понимаю, что прошёл действительно год, а кажется, что намного меньше.Я толком и не знаю, как и что поменялось в его жизни, знаю только то, что поумнел он, что всё таки решил идти к своей цели не опуская рук.А что изменилось во мне? Да практически всё во мне стало другим.Начиная от причёски и стиля заканчивая характером (не буду вдаваться в подробности). Пролистая блог, чтобы вспоминать себя прошлогоднюю я правда поняла насколько я изменилась.Во мне не осталось той сломленной девочки, которая не видела смысла без одного единственного человека, который прекрасно обходился без неё.Во мне появилась сильная девочка, которая хочет идти дальше и добиваться того, чего желает.Стало не важно уже люблю я его или не люблю.Важным стало то, что любить его сил уже не осталось и нужно учиться жить без него.Возможно, пару месяцев назад я бы так не сказала, но сейчас смело говорю.Я сдвинулась с места и когда осмелилась признать, что отпустила его, жизнь мне подарила другое счастье.
Да, я всё ещё оглядываюсь в прошлое и у меня конечно же есть ещё интерес к нему, но чувства, те самые, горячие, пламенные, стойкие и самые родные осели на дно.Моя голова сейчас высоко поднята вверх, а я сама радуюсь тому, что у меня есть светлое и теплое настоящее, которое рядом, которое меня любит.Как бы сейчас это не прозвучало, но я считаю, что за всю ту боль, которую я испытала за этот год, и за прошлый, я достойна наконец-то тепла и счастья.Я убивалась, я не спала ночами, я рыдала и сидела дома, я написала ужасно много строчек в блог о том, как мне всё таки плохо без него.А сейчас меня отпустило.Я смирилась со многими вещами, относительно его и меня.Наши с ним треки всё ещё в моём плеере, но теперь я слушаю их не со слезами на глазах, а исключительно с улыбкой, если и есть слёзы, то только от радости, так как эти треки напоминают мне о самом дорогом.Да, девочки, как бы сложно нам ни было, нужно просто признать, что вашему мальчику хорошо и без вас.Я думаю, вы понимаете, что мне было сложно всё это признать.Те, кто давно следит за мной понят мои душераздирающие посты о том, что я люблю его и не могу без него.Только 11 месяцев я смогла сказать себе "нет!я могу без него".
На меня нашёлся спаситель и я верю, что на каждую из вас тоже найдётся.Пусть я не отдаю новым отношениям всю себя, я врятли скоро смогу это сделать, но я стараюсь не повторять ошибок прошлого.Стараюсь не срвнивать руки, глаза.Стараюсь не крутить в голове"а вот так когда-то говорил мне он".Стараюсь жить без него.Я не видела его уже две недели и понимаю, что спокойно проживу ещё две, а потом ещё две.Это даже к лучшему - не видеть его.Это легче.
Знаете, что для меня самое главное?Я поняла для себя две важные вещи.Первое это то, что нужно верить в судьбу.Если правда судьба, то сколько бы вы не молчали, сколько бы вас не разделяло километров - вы найдёте друг друга снова.А второе, нужно уметь говорить "спасибо" и отпускать человека не держа на него обиду/злость, если есть, что сказать, то говори сразу и отпускай человека (я так и сделала, в конце то концов) . Я поблагодарила его за всё, пожелала счастья и отпустила.Себе в то время я сказала, что он навсегда останется самым светлым, самым любимым человеком, которому я отдала все свои чувства, все самые нежные и искренние слова я сказала именно ему, даже все наши скандалы я назвала "светлым прошлым".Пусть так и останется.Именно этот человек останется именно моим светлым и самым любимым прошлым.

У меня сегодня праздник, народ ;)
Сегодня вас стало 200; * Я безумно благодарна всем вам за то, что вы со мной.Вьюи стал для меня домом, здесь тепло и хорошо, здесь поймут и поддержат.Именно здесь я нашла людей с которыми можно говорить на любые темы, которым можешь написать, что тебе плохо, а они тебя поймут.Здесь не нужны маски, здесь мы все можем быть самими собой.Когда я регистрировалась здесь я думала, что заброшу этот блог очень скоро, а если и не заброшу, то читать меня тут никто явно не станет.А сейчас я вижу это огромное число читателей своего блога.Вас 200, понимаете? 200 человек.Это же, как мой собственный маленький мир.Я никогда не гналась за числом читателей, но каждый новый человек становился для меня радостью.Сегодня огромную радость мне принесла improbable. Именно она стала моей двухсотой читательницей.Спасибо каждому из вас за всё; * Вьюверы, вы самые замечательные люди на земле !;*

promise-miss теперь следит за вами.

приветствую тебя, оставайся со мной надолго <3

findmelovely теперь следит за вами.

приветствую, оставайся со мной надолго; *

Ты высказываешься, ты избавляешься от слов, которые душили тебя, а за ними и избавляешься от человека, по крайне мере тебе так кажется.Ты не видишь этого человека и тешишь себя мыслью о том, что ты наконец-то свободен и не зависишь от его действий, от него самого.Мысли в голове говорят лишь одно "вот и конец любовной истории", а ты доверчиво веришь этим мыслям, с каждым часом всё больше и больше пытаешься убедиться в этом.Ловишь себя на мысли о том, что ты уже не думаешь об этом человеке всегда, что живёшь своей жизнью и не интересуешься, как у него без тебя дела.Время набирает привычный ритм, ты спокойно засыпаешь и просыпаешься.Ты перестаёшь считать дни проведённые без него.Не реагируешь на разговоры друзей о нём.Тебе, можно сказать, всё равно.Не знаю, как было у других, но мне было всё равно лишь до определённого момента.До момента встречи с этим человеком.И при встречи ты понимаешь, что ты и до этого хотел видеть его, но боялся.Боялся, что всё то, что ты себе надумал и выдумал снова окажется ложью.Я струсила и при встречи даже не глянула в его глаза.Сейчас я пишу это и до сих пор не понимаю, что же я всё таки ощущала в тот момент? Странно даже то, что ведь не так уж и много времени прошло с нашей последней встречи, было время я и дольше не видела его, но просто за это время произошло слишком много и я правда жила по-другому.Я высказала ему всё и вместе с этими высказываниями я отпустила его окончательно, по крайне мере мне казалось, что окончательно.И мне снова стыдно за свою наивность, как можно было считать, что человек, который не выходил из меня год, выйдет за каких-то пару недель от того, что я всё ему сказала.И вроде действительно легче, но только сердце всё ещё уходит в пятки, когда он появляется на горизонте.Мне теперь страшно признавать, что я всё ещё нуждаюсь в его силуэте в толпе людей, на тротуарах этих улиц.

https://heeyswim.viewy.ru/

приветствую тебя, у тебя шикарное оформление и блог тоже чудесный, хорошие мысли, правда, продолжай в том же духе и не покидай меня <3

спасибо тебе, что ни разу не звал меня "солнцем",
ну или там прочими общими именами.
а я до конца обещала себе "он вернется",
пускай наше "мы" уж давно перестало быть нами.

и от всей души благодарна за каждый выдох,
за каждую встречу, что не прошел ты мимо.
за то, что теперь ни один даже взгляд не выдаст,
как ты меня странно и дико назвал любимой.

и пусть я, тысячи фраз твоих повторяя,
ищу тебя в скованных жестах любого прохожего.
и тех, кто живет для меня, безотчетно меняю,
пытаясь слепить на тебя отдаленно похожего.

спасибо тебе, что высмеивал все мои слабости,
так разбивал песни, рисунки, но больше - стихи.
ведь ты никогда не делил бы со мной мои радости,
и как ни прискорбно, той радостью главной был ты.

спасибо тебе, что ни разу не звал меня "солнцем",
ну или там прочими общими именами.
а я до конца обещала себе "он вернется",
пускай наше "мы" уж давно перестало быть нами.

Вчера на выпускном вечере у 11 классов, я поняла, что буду дико по ним скучать.Особенно по нашим и по 1ой школе.С девчонками ещё ладно, я сильно с девчонками там и не знакома, но парни то все такие родные, такие любимые.Страшно мне представлять, что пойду в следующем году на линейку и их там не будет.Страшно представить, что я приду на городской футбол, а за нашу команду больше не будут бегать мои любимые парни.Ведь многие стали, как братья.А те кто не стали всё равно были такими родными и привычными.Пусть с некоторыми я даже не здоровалась и толком не общалась-я к ним чертовски привыкла.Я конечно понимаю, что будут новые люди, новые встречи, будет новая футбольная команда, но ведь я не могу так просто смириться с тем, что в этом городе я не буду встречать каждый день родных.Они разъедутся, разбегутся по разным городам и всё.Сюда они будут приезжать всё реже и реже.Боже, как мне горько это всё осознавать.Они совсем взрослые уже, я иногда вспоминаю моё общение с одним парнем, года так 2 назад, сейчас мы всё ещё общаемся, он для меня, как старший брат, а теперь он уходит.Он конечно говорит, что будет писать, приезжать, звонить, но ведь я понимаю, что, как раньше ничего не будет.И так со многими.Не важно сколько я их всех знаю, или даже вообще не знаю.В этом маленьком городе для меня каждое лицо уже родное.Скоро я сама буду покидать его, уезжать куда-то далеко, прощаться со всеми.И это ведь правильно, всё идёт своим чередом, по определённой цепочке, но я видимо слишком болезненно на всё реагирую.Люди уходят и приходят, это же нормально.Но какого чёрта я так не хочу прощаться с этими ребятами?Коридоры школы опустеют без этих придурков.Никто не будет танцевать на балконах и петь дурацкие песни.Никого не будет на пруду или на школьнике.Да и пусть они конченые мудаки, которые частенько зависают на квартирах и пьют, но без них этот город и эта школа уже совсем не то.В прошлом году мне не было так жалко отпускать выпускников, но в этом просто нереально, просто невыносимо хочется оставить их ещё на пару лет в этом городке.Парень, которого я всегда считала братом, который был рядом несмотря на все ссоры и преграды уходит.Сколько я ругалась с ним.сколько мы не разговаривали, сколько прекращали общение, но в итоге он всё равно подавал свою руку, помогал, поддерживал.Парни, которые всегда веселили народ, которые не боялись громко смеяться при учителях, которым было наплевать на окружающих, которые собирались компанией и творили что-то нереально клёвое исчезнут.Все девчонки, все эти фифочки и просто хорошие девушки тоже уедут.Мы прощались с ними со слезами, запускали шарики в небо и старались улыбаться.Но внутри я и многие ещё понимали, что в следующем учебном году даже на линейку идти нет желания.Ходить по школьным коридорам зная, что не увидишь придурков, которых хочешь увидеть тоже желания нет.Мне действительно больше некого искать глазами на переменах.Мне даже в городе оставаться уже не хочется.

она писала для меня стихи,
и без причин сто раз на дню надоедала,
мне нравились ее духи, а не она сама,
но ей, о Боги, было совершенно мало.

ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
мне – не хотелось становиться ближе.
потом она исчезла в череде безликих дней,
печально, но ее я больше не увижу.

так странно…так спокойно стало и тепло,
я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
но иногда за снежной пеленой зимы
я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «привет»,
а время шло, минуты на года отчаянно меняя.

и лишь однажды в адскую метель
мне показалось, что ее я видел на перроне,
в груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь.
не подошел. она уехала одна в пустом вагоне.

она уехала, а я остался тосковать,
вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
мне нравилась она, а не ее духи.

Здравствуйте, distress .

beautyblog теперь следит за вами.

приветствую тебя, ты у меня 190; *

оставайся со мной надолго; *

осознавать, что ты стал лишним в чьей-то жизни всегда трудно,
но лучше принять это, нежели унижаться и тащиться за ним грязным ошмётком.

"Если бы ты знал "

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет. Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься? Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем. Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

Люди приходят и уходят, это вечный механизм, который не сломать.Навсегда у нас остаются лишь треки и наша память.С каждым человеком приходит новая картинка на память в голове и новые треки, которые потом мы слушаем вечерами, во время ностальжи.Врятли мы будем искать ушедшего человека через лет 20, если мы захотим его вспомнить нам нужно будет просто "поставить киноплёнку в голове" или же просто найти ту самую песню.Даже наши родители услышав какую-то композицию по радио или по телевизору вспоминают какие-то отрывки своей молодости и людей, которых уже давно нет рядом.Я бы наверное многое отдала, чтобы не терять никогда тех, кто сейчас со мной.Мне ужасно страшно представить, что когда-то я не буду знать их номера, не смогу позвонить этим людям, не смогу написать, потому что просто в один момент всё закончилось.Оборвалась та самая нить между нами и мы потеряли всё, чем дорожили.Мы разъедемся по разным городам, а может даже странам, потеряем адреса друг друга и всё.У нас появятся семьи, другие друзья, другая музыка, другие шутки и разговоры.Беречь и ценить настоящие я научилась.Но о будущем я думать стала всё чаще и чаще.И меня стал просто преследовать страх нового.Ещё вроде и не скоро, но время не просто идёт, оно бежит, несётся и оставляет всё позади.Людей, моменты, слова и действия.Каждый новый день будто самый первый.Новые открытия и новые проблемы.Меняемся мы и меняется наша жизнь.Я слушаю старые треки и вспоминаю себя другую.Начинаю замечать очевидную разницу между той, которой я была год назад и той, которая я сейчас.Во мне не изменилось лишь одно - я всё равно безумно тянусь к прошлому.И вроде жить начала по-другому, вроде уже и настоящим дорожу и думаю о настоящем, но такое ощущение, что я что-то не сделала в прошлом, что-то не сказала, не заметила.Будто там осталось что-то важное и поэтому меня тянет магнитом туда.Ну я думаю, что вы понимаете, под словом "прошлое" у меня стоит одно имя.Чувства не исчезают.Другие не помогают.И снова ощущение того, что ещё ничего не кончено.Я помню главное "вперёд не уедешь смотря лишь в зеркало заднего вида", поэтому я старательно пытаюсь не смотреть в это зеркало.Лето-это замечательно и волшебное время.Я надеюсь, что каждый из вас проведёт его незабываемо.У меня веселье уже началось, я в Минске развлекаюсь, забываюсь и просто хорошо провожу время.Даже домой не хочется возвращаться, так как там всё настолько надоевшее.Видимо, мне просто хочется новизны.Когда я чувствую что-то новое я перестаю думать о старом.Не судите этот пост, он оказался бессмысленными, хоть я и хотела, чтобы он выдался умным и со смыслом, но у меня не вышло.Поэтому просто оставлю его здесь, пусть он будет просто лично для меня.

mrmrksks теперь следит за вами.

привет, оставайся со мной надолго; *