за самое сердце

если когда-то перестану помнить о тебе
и не буду считать дни когда ты не звонил
я отмечу этот день в календаре
и буду отмечать как день тех, кто разлюбил.

Стоит ли писать о том, что я счастлива?Я боюсь, мне страшно и я это признаю.Я не даю волю чувствам, я всё держу под контролем, но я знаю одно - с ним я живу.Мне иногда жаль, что я не могу дать ему всё то, что он даёт мне.Я не могу дать столько нежности, столько тепла и заботы.Я холодна и равнодушна снаружи, но внутри у меня всё постепенно расцветает.Кто мог подумать 8 месяц назад, что я буду держать за руку этого человека, обнимать и целовать его?Даже я не могла себе такое представить.Возможно я толком не имею понятия о значение слова "страсть", но у меня такое чувство, что именно это я и чувствую.Если в прошлом у меня были все чувства в перемешку, я любила, я ненавидела, я чувствовала нежность, обожание, то сейчас я чувствую страсть, а ещё страх потерять это всё.Я обрела покой, я чувствую себя любимой и это чувство наверное окрыляет меня.Страх потерять голову, отдаться полностью чувствам и отдать их кому-то снова не покидает меня.Я боюсь боли, я помню боль и пытаюсь бежать от неё, но сама не знаю стоит ли это делать.Мне хорошо с ним, я счастлива с ним, но достаточно ли этого?Прежним отношениям я посвятила всю себя в ответ получив тоже самое, но не надолго.А в нынешних всего себя отдаёт он, а я лишь малую часть себя.Меня всё устраивает, а вот насчёт него вопрос.Я откроюсь ему, мне просто нужно время, чтобы понять, что это действительно стоит сделать.Объятья, поцелуи, прогулки, болтовня ни о чём, я ведь так давно об этом мечтала.Он знает, что необходим мне, что я никуда от него денусь может поэтому и терпит мой холод.Каждый его поцелуй это как способ заставить меня чувствовать себя счастливой.Я обнимаю его и понимаю, что не хочется мне ничего другого.Понимаю, что этот человек наполняет меня жизнью и радостью.Я всё это понимаю, но не хочу себе признаваться в этом.Мурашки по телу от его шёпота на ухо.Мурашки, когда я чувствую, что он приближается к моей шее.Он прижимает меня к себе так, будто я это всё, что у него есть.И тут же я чувствую счастье, понимаете, счастье?Оно другое, не такое, которое было когда-то, в прошлом, нет, оно другое, но оно тоже окрыляет.Я не хочу сглазить, но помойму началась белая полоса в моей жизни.

этот мальчик не кричит, не матерится,
не скажет" стерва" в порыве гнева мне.
он потерять меня очень боиться,
я с ним сгораю. я горю в огне.

он рядом всегда…а у тебя вечные" мутки "
этот запах сигарет, и дорогого "бренди "
компания, и куча разговоров, шутки
и разукрашеных дешевых "леди".

этот мальчик искренний и честный,
он изменил меня и изменился сам.
и только с ним я утонула в бездне
всё, что есть у нас, мы делим пополам.

я не считаю прошлое ошибкой,
и якобы, что было- это зря.
только вот теперь без боли и с улыбкой
настоящее своё благодаря!

(с) Angelina Parakhina

Я так люблю лето за то, что всё становится намного проще, как по мне.Я провожу отличные вечера.Я действительно счастлива.Это не враньё.Именно вчера я это поняла, я просидела весь вечер на школьнике в компании, которая казалась мне такой родной.Почти 3 месяца назад я бросила парня, с тех пор мы слова друг другу не сказали, а вчера почти весь вечер разговаривали с ним, смеялись и подкаловали друг друга.Я была с ним полтора месяца вместе и за то время никогда не видела его таким, а ведь вчера он был настоящим, именно таким, какой он есть.Я слушала дурацкие шутки парней и понимала, что без этих шуток я бы сошла с ума.Мы завалились все вместе в супер-маркет, встретили ещё парочку знакомых парней и чуть ли не танцевали в этом магазине.Купили лимонада, сока и просто пошли на школьник продолжать смеяться и веселиться.Целый вечер на моём лице была улыбка, а домой я приехала такая счастливая, что даже мама обратила на это внимание.И плевать было, что там мои бывшие, которых когда-то я сильно обидела, плевать на то, что там были люди с которыми я никогда и не здоровалась, нам просто было весело и этот вечер явно принёс что-то новое в мою жизнь.Там разумеется были и мои родные друзья, с которыми я уже очень много, мы иногда встречались взглядами и понимали, что всем нам хочется провести так вечность.Оказалось, что мне так мало нужно для счастья.Вокруг так много вещей, которым можно радоваться.а мы зацикливаемся на одном человеке и нам кажется, что свет сошёлся на нём клином.А меня вчера осенило, что это не так, что главное впустить в своё сердце радость и оно найдёт там свою дорогу и поведёт нас по ней.Жаль, что раньше я этого не видела и не понимала.Надеюсь, что июль будет таким же солнечным, у меня появится ещё больше фотографий и воспоминаний.

Тест: Готовы ли вы к (новой) любви?

Ваш результат: Да… но.

Парадокс: вы чувствуете, что готовы к новой любви, но в то же время делаете все, чтобы избежать ее.

Вы искусно уклоняетесь от приглашений на свидания и тут же спасаетесь бегством, если к вам подходят слишком близко. Вы уверяете окружающих (и себя), что вам нравится быть одной. На самом деле независимость – это удобный способ избежать пугающей вас близости. Вы застенчивы и предпочитаете ждать, что все произойдет как бы само собой, без вашего прямого участия.

Да, вы хотите любить, но страх снова испытать боль вас буквально парализует. Вы с трудом доверяете людям и не подпускаете к себе.

Может быть, в глубине души вы не очень верите в то, что достойны любви, счастья? Недостаточно хороши для этого? Или вас с детства учили подавлять эмоции и вы боитесь, что, полюбив, вы более не сможете контролировать их? Чтобы преодолеть этот страх, обратитесь к той части себя, которая прекрасно знает: да, вы достойны любви, можете любить и быть любимой!

Пройти тест "Готовы ли вы к (новой) любви?" на psychologies.ru

у каждого из нас есть большая больная любовь.
о которой мы думаем, когда слушаем грустную музыку.
и о которой мы хотим бить татуировки.
любовь, которая сделала нас такими, какие мы есть.

Девчонки, у меня к вам немного странный такой вопрос.Ещё нам многим думать рано об этом, но всё же.Какую песню вы бы хотели обязательно услышать на своей свадьбе, если брать именно этот этап вашей жизни, именно музыку, которая нравится вам сейчас.Какой трек прозвучал бы в обязательном порядке? (реблог или просто в ответы название)

Я регистрировалась в соц.сетях, когда у меня была одна подруга, когда я была совсем ребёнком.Когда я не гуляла по улицам, не сидела с компаниями в подъездах или в парках.Тогда я была девочкой, которая проводила дни дома, либо за компьютером, ну или же совсем редко я выходила погулять на улицу и то не допоздна.Именно тогда я и получила эту зависимость от соц.сетей.Когда у меня не было другой жизни, не было ничего интереснее этого, я проводила свои дни с компьютером и находила утешение в интернет знакомствах. Знакомилась, общалась, просиживала дни в интернете со своими друзьями по переписке.Если бы сейчас, когда у меня есть компания.когда я очень мало провожу времени дома мне предложили зарегистрироваться где-то, то я бы могла спокойно отказаться.Сейчас мне вовсе не нужен этот контакт, сетка.Максимум это вьюи и твиттер.А всё остальное можно спокойно откинуть.Точнее, можно было бы откинуть, если бы не та самая детская зависимость от этого всего.Когда мама мне говорила, что я буду зависимой, я не верила в это, отрицала это, но сейчас я отчётлив понимаю, что именно так оно и произошло.Самое страшное в этом то, что я ведь не одна такая.Молодёжи зависимой от вк и от других соц.сетей полно.А когда начинаешь задаваться вопросом, а для чего мне эти сайты, ссылки - ответа не находишь, только если какую-нибудь глупую отмазку.Я не стану отрицать, что я нашла друзей в интернете, есть те, за которых я могу сказать спасибо, тому же контакту.Но это меня сейчас не утешает.Меня мучает лишь мысль о том, что жизнь, которой я сейчас живу не требует интернета, не требует этих интернет знакомств и посиделок днём и ночью за монитором.Я могу так жить, но я не живу.Я написала этот пост не для того, чтобы показаться правильной или ещё что-то, вовсе нет, написала я его для себя, попыталась раскинуть мыслишки и посмотреть, что из этого выйдет.

понимаешь, хороший мой, стыну.
стыну, как в кружке оставленный чай.
я люблю тебя, но уже в половину,
на твоё «останься» отвечу «прощай».

ты обнимешь меня своим тёплым взглядом,
понимая, что я оказалась права.
в памяти, в сердце – ты со мной, рядом.
но прошлое удержать нам нельзя.

я разлюблю тебя сейчас или завтра,
и ты меня разлюби навсегда.
скоро мне будет всё равно, как ты,
я изменю номер, город, себя.

целую тебя и всё, о чём помнишь.
мой милый, ты сможешь меня простить.
это жизнь, понимаешь? это всего лишь
лопнула важная нить.

Барка Рола

он звонит, говорит: "ты во сколько проснулась, соня?
я звонил тебе за сегодня уже раз двадцать,
надоели мне приступы нервных твоих бессонниц.
не пора бы уже с надеждами распрощаться? "

а в ответ тишина. я спокойно смотрю на стену,
собираю осколки своих сновидений темных.
мальчику не понять, у меня-то одна проблема,
каждой ночью я вижу овал его глаз бездонных.

после этих ночей потихоньку съезжает крыша,
а внутри будто шторм, то свирепствует, то стихает.
временами я слышу, как кто-то неровно дышит
только этот кто-то об этом и не узнает.

мальчик все говорит, монологом тревожит трубку.
между нами проводит грани, мосты, черты.
жизнь меня одолела, сыграла циничную шутку,
этот мальчик, my darling, увы не ты.

Ника Райс

Я снова сюда со своим прошлым."Я её целовал, она меня бесила", "Твоя тёлка мечтает перед сном снова услышать мои шаги", "До сих пор люблю её очень сильно", "Просто скучаю очень сильно" - именно этими строчками он подписал трек, который кинул на стену.Самая первая это "я её целовал, она меня бесила" задела больше всего.Я помню, как он говорил мне "ты меня бесишь, но я всё равно обнимаю тебя, целую тебя".Вторая строчка "твоя тёлка мечтает перед сном снова услышать мои шаги" задела тем, что он видит меня с другим и знает, что у меня есть чувства к нему, так как я ему сказала об этом.Остальное даже описывать не хочу, потому что не знаю, как прокомментировать это.Сейчас я даже могу ответить на вопрос "к чему это всё?", ответ прост - меня бесить.Ну понравилась тебе песня, ну так просто кинь её на стену и не надо таких душераздирающих строчек.Думаешь, что мне больно или я слушаю это со слезами?Нет, я слушаю это с улыбкой, мне становится мерзко от того, что человек к которому у меня есть/были чувства до такого опустился.Я то попрощалась с тобой, я то высказала всё и сказала прощай, а ты?Что сделал ты?Увидел меня за руку с другим, увидел то, как он меня обнимает, увидел огни в его глазах и улыбку на моём лице, а потом забил стену и аудио грустными треками про любовь.Молодец, аплодирую стоя тебе.Ты считаешь, что силён, когда один?Так почему я видела, как потухала радость в твоих глазах, когда ты увидел меня за руку с другим?Буквально недели 3 назад всё могло выйти по-другому, а сейчас я снова увидела тебя, снова увидела, как ты смотришь на меня, на то, как я счастлива.Мне просто обидно.Я просто не понимаю тебя и от этого мне ещё хуже.Господи, я ведь обещала о тебе не писать.Я снова не сдержала обещание.Всё таки нам лучше не видеться.Лучше не смотреть тебе в глаза, не видеть их, не слышать твой голос.Так ведь будет лучше, правда?Скажите мне, что так будет лучше, прошу вас.Меня настолько подавляют эти встречи, его глаза.Никогда не чувствовала это так остро, как сейчас.А ты после этого засоряешь аудио сопливыми треками с текстами о любви.Я не хочу слушать эти треки и понимать, что влюбляюсь в каждую строчку и вижу в них нас.Нам нельзя видеться.Встречи на минимум, я решила.

"Я хотела тебя не видеть и не знать, как у тебя дела.
Я боялась тебя увидеть.Боялась, но так ждала"

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

вам где-то по тридцать, тебе с хвостиком, ей – без хвостика.
вы вместе два года и уже плохо помните как были порознь.
но последние пару месяцев она все больше по парикмахерским,
а ты норовишь возвращаться так, чтобы поменьше сталкиваться.

и как то случилось, что она перестала спать у тебя на плече;
а ты от этого стал чаще помнить, что у тебя всего-то рюкзак вещей,
что пройти и собрать их по комнатам займет не более, чем минут двадцать,
еще минуту - кинуть ключи на зеркало, выйти и больше не появляться.

а потом ты видишь ее на кухне, родную, в твоем халате и тапках,
подходишь обнять и вдруг понимаешь, что сегодня ее уже кто-то трахал:
вот так держал за волосы сзади и драл, радостно и бесстыже
и от этого у тебя мороз по коже такой, что, кажется, сейчас закричишь, не выдержишь.

и не выдерживаешь, конечно: орешь, что убьешь обоих,
что она, сукаблять-сукаблять, в душу тебе плюнула и все такое.
и вот тут и понимаешь, что быть нынешним в разы хуже, чем бывшим.
это из-за них потом вычеркивают подружек из записных книжек,
красятся как ядерная война, татуируются, хлобучат прически,
что-то отчаянно покупают, начинают учить, например, японский,
звонят ему заполночь на городской, голой и пьяной из ванны,
и если трубку берет жена, получается отличная фига в кармане.

а нынешний - вот он, мелкий буржуй – мелким буржуем.
и все-то пожары мировые уже без него раздуты,
а памелы андерсон и сабрины уже кем-то встречены,
потому он с тобой и редко трезвый в пятницу вечером.

так проходят два года, двадцать минут и одна минута.
ты - у ее подъезда, рюкзак у ног, она - на кухне заметает куски посуды.
оба стараетесь думать, что найдете других, вроде как вон их сколько.
и трогаете безымянные пальцы, на которые так и не надели кольца.

Нам мечталось прожить вдвоем.
от зимы до последней зимы, до самой старости.
-
Но для этой мечты мы не сделали ничего.
Ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

Милена Райт

надеюсь, ты спросишь, откуда я родом
и что за народец там жил.
пусть стану предателем и уродом,
но отвечу, съезжая с железных перил,
я знаю, мой город - то самое место,
где никто.никогда.
никого.не любил.