за самое сердце

ты остался запретным - гора или яма /по рейтингу бывших/?
я не бросилась в пропасть, но я отдалилась, любя.
мы не будем вдвоём. слава Богу.
и ты не услышишь,
что когда я молюсь,
я всё время молюсь
за тебя.

Небольшой пост с единой темой и мыслью.Никому из близких и родных этого не говорю, но, чёрт возьми, я всё ещё его люблю!Это все хотят услышать?Да, любила, люблю и кажется буду любить ещё дохрена времени.Кричу, что ненавижу, кричу, что всё отдам, чтобы не помнить его и не хотеть узнать, как же у него там дела.Это, знаете, как херово, вечерами бывать возле его дома и смотреть включен ли свет в его комнате, если да, то успокаиваться, если нет, то начинать думать, где он, как он.Знаете, как иногда глупо засыпать с мыслями о том, что он существует на этой планете, что пусть он и не рядом, но он есть, он жив, здоров.Как порою глупо закрывать глаза и в голове начинать писать целую книгу о нашей с ним истории.А самое страшное, глупое, ужасное это сердцем, душой, мыслями всегда быть с ним, а за руку идти с другим.Мне жаль, что я стала такой.Я хотела бы быть лучше, хотела бы нравится самой себе, а не смотреть в зеркало и понимать, что я противна сама себе, не внешне, нет, а противна именно девушка, поведение которой, оставляет желать лучшего.

не надо меня трогать, я прошу.
и спрячь свои горячие ладони.
ведь сердцем я принадлежу лишь одному
и хоть меня, увы, он больше и не тронет.

ты знаешь, как оно, жить мыслями о нем?
ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
его последние слова сожгли меня дотла огнем,
но вот от этого любовь не умирает.

как тяжело бывает отпустить,
как трудно выкинуть его из сердца.
его последние слова мне не забыть,
ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

и сколько строчек посвящается ему?
и сколько слез ему же отдается?
но сердце все равно принадлежит лишь одному,
тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

я себя приучила любить тебя без надрыва,
и не ждать каждый день, как спасенья, твоих звонков,
одержимость - когда ты, как-будто стоишь у обрыва,
а любовь - это шанс избежать двух последних шагов.
ревновать я себе очень строго тебя запретила,
ты со мной потому, что другая тебе не нужна!
одержимость - когда страсть подобна тротилу,
а любовь - когда в страсти ты все же нежна,
я себя научила не лезть в твою зону комфорта,
для двоих эта зона порой нереально тесна,
одержимость - когда за присест ты съедаешь полторта,
а любовь - это будто ты вечно чуть-чуть голодна…
я себе обещала всегда говорить тебе правду!
а нужна ли тебе я? ну это не мне ведь решать…
одержимость - когда удержать даже силою надо,
а любовь - рядом быть, но при этом совсем не держать..

Я - подросток.Я могу совершать ошибки хоть каждый день, я бы сказала даже, что мне нужно их совершать.Какая разница с кем я провожу свои вечера, с кем встречаюсь, кому улыбаюсь на улице?Мне ещё рано думать о чём-то серьёзном, я и так слишком рано повзрослела, но слишком поздно поняла, что именно сейчас нужно наполнять жизнь воспоминаниями, жить в своё удовольствие и не париться о том с кем я гуляю за руку.Ведь когда всё закончится я хочу просто сказать "спасибо, мне будет, что вспомнить".Зачем сейчас напрягаться по поводу взаимности и прочего, если можно просто хорошо проводить время с человеком, если мне с ним хорошо, то почему бы и не попытаться строить отношения, гулять вместе и получать порцию тепла, которая мне необходима.Может вы сейчас подумаете о том, что я говорю об использовании человека в своих целях, но нет, я не об этом.Ведь в моём возрасте не всё так серьёзно, как кажется, если захочется свободы, то в любой момент я могу её получить, ведь это не первый и не последний парень, будут другие.В прошлом я повелась на вечность.Тогда я готова была остаться без свободы и принадлежать одному парню вечно, но сейчас я стала другой, я многое поняла, многое осознала.У меня не тот возраст в котором нужно строить семью, заботиться о сохранении отношений на долгие годы.Сейчас конечно я так говорю потому что я не отдана моему молодому человеку так сильно, как была отдана прежнему, но так как сейчас моя позиция изменилась, то поэтому я могу позволить себе так говорить.Я хочу сейчас жизни для себя, хочу творить глупости, совершать ошибки, не думать о том, что меня ждёт через год.Хочется сказать лишь одно, был бы со мной рядом именно тот парень, которого я когда-то любила больше всего на свете, с которым хотела вечности, с которым у нас должен был быть дом, семья, с которым были планы несмотря на ваш возраст я бы никогда не написала бы такой пост.Но время нас очень сильно изменило, поэтому именно такой пост я сегодня оставляю здесь, он более менее позитивный, так что вот.

Я тебе благодарна за все.
В моей жизни ты был ненадолго,
Но за этот короткий срок
Ты меня сделал лучше намного:

Я тебе благодарна за ложь.
Ты кормил меня ею отменно.
Пусть до боли была сладка, чтож.
Для меня правда стала ценнее.

Я тебе благодарна за страх
Потерять что-то важное в жизни.
Сотни раз ты стоял в дверях-
Я бесстрашнее стала, слышишь?

Я тебе благодарна за боль.
Она резала меня всю, ковыряла.
Но не вбить в сердце больше мне кол-
До цинизма бесчувственной стала.

Я тебе благодарна за все.
Ведь тебя мне сполна хватило.
Уходя, ты свершил это зло:
Я сильнее стала. Спасибо.

однажды не важно какой будет день недели
или месяц
главное
я вижу тебя такого
с растрепанными волосами,
усталой улыбкой, холодными
глазами и
с большими руками, которые, черт
подери, наконец обнимут меня и
уже никуда не отпустят.

Я покидаю этот город на пару недель, а может и меньше.Вроде и хочется вырваться отсюда, а вроде и нет.Прошлым летом я уезжала специально, чтобы забыться, а в этом году мне нечего забывать.Это тогда для меня отъезд был решением всех проблем, но в этот раз для меня это всего лишь визит к родственникам.Друзья просят не уезжать, а Ж. ежеминутно пишет о том, что дико скучает.Я бы может и осталось, но меня преследует чувство ностальгии.Я хочу снова ощутить то чувство, когда я за сотню километров от человека, который для меня воздух, хочу почувствовать ломку по дому, по друзьям.Если честно, в моей голове уже написано куча постов, куча мыслей, а я всё никак не могу добраться их написать.А сейчас вообще уезжаю и поэтому тоже блог буду обновлять редко, надеюсь вы меня дождётесь; з Как только приеду постараюсь писать чаще, ибо мыслей много, очень много. Ещё можете читать меня в твиттере , там я пишу чаще и тоже от всей души.Я буду скучать по вам; з Хорошо вам провести время; з

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончания века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

— привет. как дела?
- неплохо.
вот, собственно, весь разговор.
ища в его чувствах подвохи, я вынесла нам приговор.

- привет. как дела?
- все так же.
- что нового?
- да ничего.
я стала до ужаса важной, стараюсь дышать без него.

- привет. как дела?
- нормально.
я помню его повадки.
и пусть прозвучит банально -я рада, что он в порядке.

- привет. как дела?
- хорошо.
его ответы до дрожи
волнуют мое сознание, и струны души тревожат.

- привет. как дела?
- все супер.
я раны стихами лечу,
душа не находит покоя - люблю его. но молчу.

- привет. как дела?
- все отлично.
на сердце - пластами грусть.
я знаю, он не вернется.забыл меня. ну и пусть.

и пусть нас двоих теперь
роднят лишь мои приветы,
я сердцем навечно с ним.
- привет. как дела?
нет ответа.”

вспомню и опять забуду.
жизнь - смешанная с сахаром вода.
ты - это мои симптомы, а любовь - простуда
и, кажется, я буду болеть тобой всегда.

это был последний разговор. спустя пол года я решила не бояться. твое сообщение - смертельный приговор. итог: мы можем дальше не общаться.

вы никогда не узнаете истинных причин,
по которым человек от вас отказался;
вы будете страстно выносить себе мозг,
обдумывая всевозможные косяки и ошибки,
искать оправдания, ковыряться в памяти,
выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.

зря, ребят.

на самом деле все просто:
вы перестали вызывать у этого человека
приятные, положительные эмоции,
однажды утром он проснулся и подумал
" как же я устал. пошло оно все куда подальше".
и все.
и легко и просто от вас отказался.
и абсолютно нет никакого смысла искать
причины и следствия, переживать и мучаться.

а если нет никакого смысла, зачем оно вам?

можно научиться стирать, прогонять мысли прочь, поменять города местами и пережить зиму, одну за другой, но когда наступает тот самый месяц, единственно важный в жизни как забыть дату, с которой всё началось?