за самое сердце

mer теперь следит за вами.

приветствую ;)

оставайся со мной надолго <3

— знаешь, тебе лучше уйти.
- нет, не лучше, я не согласен.
- нет, так лучше, правда, прости,
давай избежим разногласий.

- но ведь я без тебя никак не смогу.
- ложь, так все, всегда говорят.
- я ведь и вправду без тебя пропаду.
- слышала это, 100 раз подряд.

- честно, ты дороже всех мне на свете.
- чушь, такого в жизни не бывает.
- не вру, да и мы давно уже не дети.
- никто и не говорит, что мы играем.

- через месяц ты не будешь помнить,
как когда-то, мною ехала крыша,
лишь рамка с фотографией напомнит,
что когда-то у тебя была/малышка/.

- нет, не думаю, не получится,
без тебя месяц - слишком много времени,
я не хочу так долго мучатся,
без тебя месяц - восемь в падении.

ксюша майская.

ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя? ты лишь хотела быть с ним. когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?

я терпела боль и не устраивала сцены.
знаешь, хоть была не идеальной,
но всё-таки безумно верной.
за что по вечерам так сводит ноги? тело?

это награда?
переломы рёбер слева?

Здравствуйте, distress .

vinogradovajuliya теперь следит за вами.

ты у меня 180, спасибо ;)

оставайся со мной надолго <3

как легко было все разрушить
ничего даже не сказав

ты меня не хотел слушать
лишь кричал. и больнее ножа

все слова мне въедались под кожу
как слепой, полный боли крик

-не люблю тебя.
-не могу сказать то же.

все рассыпалось
в один
миг.

я помню подхожу к тебе - ты от меня отходишь
я помню звонишь, а там труба уже не в зоне
я помню ты ушла забыла, что моя жена
я помню, как ты плакала тогда в моей машине
я помню, как подумал, что любовь у нас фальшивая.

может и правда, что любовь живет три года, наша ограничилась половиной срока.

Вам не кажется, что вьюи изменился? Мне лично кажется именно так.Я на вьюи чуть больше года.Это конечно маленький срок по сравнению с остальными блогерами, но всё же.Когда я только зарегистрировалась здесь, тут была такая тёплая и уютная атмосфера.Здесь всегда все приветствовали друг друга, иногда даже посвящали друг другу посты.Я всегда заходила сюда и пролистывала ленту с огромным удовольствием, читала здесь как многие поздравляют друг друга, просто пишут приятности.От этого всего сайт становился таким тёплым и уютным.Всегда здесь поддерживали и помогали, но это вроде есть и сейчас, слава Богу.Многим из нас, вьюи стал родным домом, мы уже не можем заходя в интернет не открыть вкладку нашего блога.Да, мы заходим, пролистываем ленту, может что-то сами напишем или скинем, но почему-то уже не всегда находим здесь что-то домашнее, милое, родное.Намного чаще здесь теперь можно увидеть, как кто-то наезжает друг на друга, как кто-то выясняет отношения.Нет того уважения к чужому труду.Сейчас можно просто взять, скопировать пост и выдать за свой, хоть это далеко не так.Мне, если честно, страшно за вьюи.Я так люблю этот сайт, что врятли смогу передать словами.Я очень привязана к нему.Я услышала здесь много добрых и искренних слов, я всегда находила здесь поддержку, выносила какие-то уроки.Как можно не любить этот сайт?Как можно не переживать из-за того, что со временем он стал ухудшаться?Или же тут просто проблема в людях?Я не знаю.Но ведь согласитесь, вьюи стал нам вторым домом.Он помогает нам развивать свои мысли, учит чему-то.Это не тупой вк, в котором мы можем просиживать весь день без малейшей пользы.Стоит поблагодарить создателей этого сайта.Правда, спасибо вам.

Хочется сейчас поделиться радостью.Буквально 20 минут назад Женя предложил мне встречаться, я разумеется отказываться не стала.В глубине души я всегда хотела этого.Наверное ещё в первый день нашего общения он мне уже понравился.А спустя каких-то 8 месяцев я становлюсь его девушкой.Это как-то странно, именно в тот момент, когда я устала ломиться в двери, которые для меня закрыты, для меня открылись новые.И тогда я как-то смело и уверена шагнула в них.Последние 3 недели всё к этому и шло.Я чувствовала, что так будет.С этого дня всё будет по-другому.Это как будто где-то, кто-то сверху взял и начал новый лист моей жизни.Я рада этому, безумно рада.Моё прошлое постепенно зачёркивается.Неужели всё налаживается?Неужели я наконец-то смогу начать искренне радоваться каждому новому дню?Я очень на это надеюсь, правда.Жизнь подарила мне новое "здравствуй".У меня просто появился шанс стать счастливой.Я пишу так спокойно, но внутри меня творится что-то неведомое.Там смесь эмоций, их очень много, а я сейчас просто не в состоянии всё это описать.

Меня бесят эти тупые дуры, которые лезут в мою жизнь.Самое раздрожающее это то.что в лицо все, как одна мне улыбаются, а за спиной обсуждают каждый мой шаг.Каждую запись на стене, каждое слово, каждое предложение в котором есть моё имя.Они все зарегистрировались в твиттере и просто чтобы читать то, что пишу я.Все эти их "а с кем она гулять идёт?а про кого это написано?а что, а как, а почему?" Боже, да вы меня бесите просто!Это моя жизнь, не ваша, а моя, а я уже который раз нахожу ваш нос в моих делах!Я всё понимаю, город маленький, все наслышаны обо всём и всем может быть что-то интересно и иногда хочется узнать кто же там с кем гуляет и всё такое, но не до такой же степени влезать к людям в жизнь.Я теперь не могу двуличие, это самое ужасное, что может быть в человеке.Никогда не понимала зачем люди так любезничают с тобой, а отойдя обсуждают каждое твоё слово с ненавистью.Самое интересно ещё то, что моё настоящее они не сильно то затрагивают, а вот моё прошлое это видимо любимая тема.Следили бы они лучше так за своей жизнью, но никак не за моей.Мне устыли эти слухи и обсуждения.просто реально надоело это всё.Я хочу в другой город, хочу уехать отсюда далеко-далеко.Не хочу здесь больше находится, н е х о ч у.Хочу забрать с собой любимый друзей и уехать куда-нибудь, где нас никто не знает.Я бы не отказалась провести это лето где-нибудь вдаль от моего города с друзьями, ибо летом я не отвяжусь от всяких сплетен и обсуждений.

А я ведь правда хочу уже лето, хочу просто гулять и не думать ни о чём.Я только слабо представляю каким будет это лето, у меня нет на него ни одного плана, кроме типичных "пляж, гулянья, отдых".Хотя оно же и к лучшему, ведь не нужно загадывать, нужно жить одним днём и радоваться этому дню.Боже мой, что я пишу?!Я ведь сама уже не верю ни единому своему слову.Мне плохо, мне очень плохо.Я пытаюсь это душить, пытаюсь улыбаться и верить в это "всё хорошо", но видимо фигово пока что получается.Хотя вроде и есть чему радоваться.30 мая у меня линейка, во вторник мы сдадим учебники, ну а в понедельник уже халява всё равно.Потом Женя, я с ним каждый день рядом, он рядом, он заставляет меня улыбаться, но есть какое-то "но", которое я сама не могу объяснить.Я уже знаю, что я ему нравлюсь, знаю, что вот вот и он влюбится в меня, а у меня то видимо всего лишь увлечение, точнее влечение к нему.Я подавлена, убита и разбита, снова, чёрт.Меня просто что-то жрёт внутри и я не могу это остановить, не могу.Ужасно хочу, но не могу!Весна, конец мая и очень жарко, ну а меня, как всегда колотит от холода, да, того самого холода.Моё состояние не может найти общий язык в моим мозгом и творит что-то непонятное со мной, спасибо за это огромное, ага.Как начать двигаться дальше?Где то весеннее хорошее настроение и искренняя улыбка?Ничего этого нет.Точнее оно есть, но всё наигранное и не настоящее.Я если честно сама не понимаю, какого чёрта я улыбаюсь, если внутри у меня чёрная дыра, но я улыбаюсь, хоть как-то.Боль, уйди, закрой двери на замок и больше не приходи ко мне, пожалуйста.

пусть это всему итог, только не плачь.

Все, наверное, знают, что значит устало надеяться,
Чтобы только один человек написал, позвонил,
Когда время не движется, мысли в одно не клеятся,
Когда чувствуешь, что не осталось ни капли сил.

Когда, знаете, слышишь звонок и вокруг всё ломается,
Точно знаешь, что это не он, но надеешься искренне,
Когда эту надежду давить в себе, с силой, пытаешься,
И в себе заглушаешь тоску посторонними мыслями.

Когда пишешь другим, чтобы просто не видеть времени,
А одно сообщение рушит весь мир вокруг,
И, тогда, начинаешь терзать себя злым сомнением:
Ну а вдруг это он мне решил написать, ну а вдруг?

Все, наверное, знают, всю силу удара реальности,
Когда ты, как с разбитым корытом, сидишь не дыша,
Понямая, что он позвонит тебе лишь по-случайности,
Ну а ты никогда не решишься на первый шаг.

Отпустить - вот это действительно сложно.
Отпустить - это значит не искать его в прохожих,
и не надеяться, что он вернеться.
Отпустить - это значит все. Это значит не его рука.
Отпусть - это не помнить, но изредка вспоминать.
Но, черт его побери, отпустить - не значит не любить.