за самое сердце

"С тебя хватит боли, ты заслужила счастья". Впервые за долгое время я вслушалась и поняла эту фразу.Мне её давно говорили, но сейчас видимо я решила прислушаться.Вчера я снова хотела спалиться, кинуть на стену какой-нибудь трек (наш с ним трек), но когда я переслушала большую часть я поняла, что не нужно мне это палево.Не хочу я больше чтобы он знал о том, как я живу, что я слушаю.С меня действительно на этот раз хватит.Это последний пост посвящённый ему. больше не хочу писать сюда о нём, вспоминать здесь о нас, просто не хочу, давольно.Как можно меньше пересечений с его маршрутом.Когда наберусь побольше сил, то удалю все переписки и скрины.Никаких больше "прошлых" треков на стену и каких-то статусов.Я наконец-то смирилась с его выбором, хоть до сих для меня он непонятен.Он хотел удушить свои чувства ко мне?Ну что же, надеюсь, что у него это велеколептно вышло.Конечно, сейчас я чувствую себя слабачкой, я опустила руки, я отпустила его, не стала ничего выяснять, не стала снова затрагивать эту тему, не стала писать ему, разговаривать с ним, ничего не стала делать, а просто решила уйти.Ну ведь правда, хватит жить прошлым, хватит, лично мне надоело.Пусть будет так, как будет.15 февраля 2011 года я обрела счастье.Правда, спасибо этому дню за него.Спасибо ему за всё, всё, всё.Даже за эту чёртову боль, которая даже сейчас меня сжирает ему спасибо.Он многому научил.Пусть для меня это всё будет уроком, что ли.Он будет частью меня.Он сейчас часть меня.Самые светлые эмоции и чувства связаны только с ним.Он-это лучшее, что было в моей жизни и снова за это спасибо ему.И я правда, хотела бы, как мы и мечтали прожить с ним всю жизнь, просыпаться с ним, готовить завтраки, гулять за руку по городу, болтать часами.Мне сложно отпускать все эти надежды и мечты, но нужно.Я просто оставлю этот пост здесь.И обещаю себе, что это будет последний пост.Я всё давно простила.Просто сейчас мне не нужны больше наши сны, наши мечты, мне больше не нужно ничего.Я не хочу обжигаться больше.Даже эти чувства, видимо можно заглушить, стоит только захотеть.Я буду писать ему стихи вечерами.Буду слушать наши треки и иногда даже будут слёзы.Но никакой, слышите меня, никакой больше тяги к прошлому и никакого желания ещё хоть раз прижаться к его груди и обнять его за плечи.Взгляды в его сторону на минимум и вообще всё на минимум.Я просто начинаю с чистого листа.С листа на котором нет остатков прошлого, нет следов от стираний ластиком, нет ничего.Это просто белый, чистый, новый лист.

на последок, мой мальчик любимый
я желаю тебе искренне счастья, слышишь?
максимушка мой, ты остался неукротимый
а я осталась навсегда твоею, помнишь?

нашим с тобой мечтам не сбыться
спасибо за всё, что было, правда
я не перестала за тебя молиться
и по прежнему тебе буду рада…

Здравствуйте, distress .

stasyaa теперь следит за вами.

приветствую тебя, ты у меня 175; *

оставайся надолго; *

твою боль заглушит мой смех.
ты видишь, я счастлива, но без тебя.
полюбила тебя - это мой самый главный грех.
а самый главный страх - бояться тебя потерять.

твою боль заглушат мои глаза.
ты просто в них посмотри,
и пойми, что жизнь порознь - у нас не та,
что нам не хватает любви.

мою нежность к тебе заглушит мой крик.
мои психи. и слабые нервы.
ты моя фобия. ты моя бзик.
но почему именно ты? и первый.

твой безразличный взгляд вскроет моё нутро.
" ну что, ты счастлив, да?"ну и пусть.
я слышу твой голос везде и даже в шумном метро.
я помню все разговоры наизусть.

мою весеннюю тоску - разглушит летний май.
милый мой, славный,
я попрошу, ты за лето меня прости. не забывай.
я
тобой
дышу.

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончания века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

Сколько же эмоций у меня сегодня было, сколько же счастья пришлось увидеть сегодня в моих глазах окружающим.Его рука, его рука в моей руке.Я так скучала по этим ладоням.Этот холод его рук для меня самый тёплый холод на свете, Боже.Какое же это всё таки было счастье хоть 30 секунд, но подержать свою руку в его руке, мамочки.И в такие моменты мне всегда кажется, что я снова готова отдать всё лишь бы он вернулся ко мне.Всё же было так беспалевно.По традиции нашей гимназии мы обнимаем её 13 мая.Эта дата основания.Все классы выходят на улицу, берутся за руки и одним, большим кругом обходят 2 раза вокруг гимназии.Я и Макс вышли в одно время и стали рядом.У меня уже всё щемило в груди от осознания того, что сейчас нам придётся взяться за руки.Но в тот момент между нами появился его друг.Я вроде как более менее успокоилась.Я не хотела, я же понимала, чем мне это снова грозит.Это же сразу понятно, что я снова взлечу на небеса от его прикосновения.Спокойствие длилось недолго.Друга позвали вперёд и моя рука должна была оказаться в руке Макса.Я до последнего не протягивала руку вперёд, но желание ощутить то самое чувство сильнее меня, я протянула руку и почувствовала эту хватку, хватку его рук.Взгляды всех его знакомых, всех моих знакомых.всех тех, кто о нас с ним знал не отрывались от нас.Мне хотелось бы прочитать его мысли в тот момент, когда он только взял мою руку.Не какой-то там левой девушки, а именно мою руку.И снова, снова даже школа нас спихивает вместе.Что же это чёрт возьми такое?!Почему эти чувства/мысли не покидают?!Скажите, мол "потому что ты их не отпускаешь".Да нет же, Господи, отпускаю.Это 2-3 месяца назад не отпускала, держалась за них, как могла, а сейчас пусть летят, пусть уходят куда-нибудь подальше от меня.И ещё момент.В пятницу все учились, я в школу не пошла, мама разрешила поспать дома.Сегодня прихожу и мне всё докладывают.Выходит моя одноклассница на улицу.Возле двери Макс с другом, глаза ищут кого-то.Спустя пару минут Макс разворачивается к другу и говорит "она в школу походу не пошла, пошли в класс заглянем".Ну, подруга то момент упускать не стала, пошла за ними.И как же думаете, в чей класс они зашли?!Конечно же в мой.Типо открыли дверь случайно и закрыли.Что они там говорили подруга уже не слышала.Но увидеть-увидела.Замечательно, блять.А как я есть в школе так нет.что вы, сразу же похуист такой, безразличие.А как меня нету, так глазки бегают и ищут меня.Я я уверена, что меня.Некого больше у нас в классе ему искать и это сто процентов.Дурак, больше слов не нахожу, правда.

ожидание личного счастья - как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала.вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет.неизвестно когда точно. может, с опозданием на полчаса. может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. так и любовь. врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. одного посещает рано. другого - чуть позже. кого-то - поздно. любовь обязательно доберется до каждого из нас. неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя.

приветствую тебя beauline ; *

добра и улыбок тебе <3

оставайся со мной надолго; *

Добавила немного весны в свой блог.Новая тема, аватарка и надеюсь, что в скором и новое настроение; *

Как же я люблю такую погоду, как сейчас.Тепло, солнце, люди уже в шортах и майках.Всегда просыпаешься, а в окне солнышко, птички поют *-* В такие дни я всегда чувствую такую свободу и лёгкость, чувствую себя счастливой. Да, да, именно счастливой.Я улыбаюсь, у меня хорошее настроение и я даже не задумываюсь о каких-то моих разочарованиях, чувствах, надеждах.Это правда бесценно.Я бы отдала многое, чтобы каждый день так чувствовать себя, но увы, так у меня не бывает.Ещё конечно сказывается то, что целых 4 дня я отдыхала и не ходила в школу.Никакой усталости и замучанности.

Вчера приехав с дачи в пол 8 вечера я побежала на встречу с Женькой.И до 11 вечера шлялалсь с ним.И всё ещё непонятно будет у нас будущее или же нет.Вроде есть грань друзей, но эта грань периодически нарушается.Не заставлял бы он меня забывать Макса у меня бы не было такой тяги к нему.А так я просто тянусь к свету, тянусь к тому, чтобы наконец-то подняться с колен и начать жизнь о которой мне уже пол года снятся сны.Пусть во снах я с Максом, но ведь если не суждено, что я ещё могу сделать?Я и так почти каждый день наблюдаю за тем, как и он и я мучаемся, но если он не хочет возвращаться, не хочет счастья, не хочу быть с кем-то, даже если он и любит, я бессильна уже.Я хочу счастья, хочу чувствовать себя нужной.Женя вчера звонил мне 4 раза и узнавал как у меня дела и что я делаю.А после того, как узнал, что я подъезжаю к городу сразу позвал прогуляться.Я вижу, что ему интересно, что он волнуется и заботится.И неужели меня можно за это осудить?Да и за что осуждать?За тягу к счастью?Когда я сказала Женьке, что почти на месяц остаюсь одна, он сразу же выпалил "а я тебе для чего?я с тобой буду эти дни проводить".Я знаю, что Максим бесится.И кто бы, что бы мне не говорил, я знаю его и знаю, что ему не нравится то, что я с другим.Как бы всё это глупо и наивно не звучало, но я уверена в том, что ему как минимум неприятен мой союз с Женькой.Он же собственник, мать его.Я уже привыкла жить одним днём и не загадывать про то, что будет в будущем.Но один факт всё равно никак не покидает меня.А что будет, если спустя время.когда я уже смогу проживать недели без мысли о Максе, он вернётся?Ведь " вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь."-Вера Полозкова.Сейчас я старательно пытаюсь поставить точку на всех своих чувствах, пусть и не получается пока что.Какая нафиг точка, когда совсем недавно я разревелась у всех на глазах из-за того, что он(как тогда казалось) был в магазине с другой.Это сейчас я уже знаю, что они даже незнакомы, но тогда это видимо выглядело по-другому.Поэтому точка видимо ещё никак не нарисуется.Так что полагаюсь на время, пока что.

Сегодня у меня последний день с лучшими подругами.У меня аж слёзы наворачиваются от того, что почти месяц я буду без них.Это кошмар какой-то.Не представляю, что я буду без них делать, правда.Ещё бы четверть хорошо закончить, но это уже нереально.Математику я завалила, как могла.Ну это не удивительно, в принципе.Остальное ещё есть шанс вытянуть, но не большой совсем.Постараюсь хоть что-нибудь сделать с этим и исправить своё положение.Время ужасно быстро летит, я даже не замечаю, как всё ближе и ближе подходит лето, даже несмотря на то, что ужасно его жду.Я так хочу сделать это лето самым лучшим, самым самым.Хоть бы всё было хорошо.Вам тоже желаю удачи в учёбе, добейте уже из последних сил всё, что нужно.Ну и как обычно добра и улыбок вам <3

Итак, под вечер всё более менее утихло и вроде бы решилось.Пост насчёт Макса с другой оказался видимо ложной тревогой.Это была какая-то случайность или что-то в этом роде.Поэтому камень с моей души упал.Теперь про свои будни.На улице уже жарень.Все в шортах и майках.Это конечно же радует ^^ Все мысли о школе и уроках уходят на задний план, когда за окном светит яркое солнце и весь народ собирается на школьнике или стадионе.Эти два места-это моя память.Я даже не сажусь на те лавочки на которых написаны наши с ним имена.Просто не сажусь и всё, я даже подходить к ним боюсь.На стадионе не сажусь на наши с ним места.В школе всё, как всегда.Мы с ним стараемся делать вид, что не смотрим, хоть это вовсе не так.Потому что наши взгляды очень часто пересекаются.Ещё почти на месяц я остаюсь без лучших подруг, они уезжаю на танцевальный фестиваль.Сначала на один, потом на другой.А я остаюсь здесь, одна.Придётся водиться с парнишами.Это конечно не плохо, но я с ума сойду если буду в их обществе проводить все вечера.Сегодня обедом удалила страницу вк, а вечером мне позвонил Женька ^^ Сначала позвал на школьник, я пришла, а там он на меня наехал, мол "чтобы восстановилась, мне без тебя скучно".Я прям расстаяла; D Немного повыдуривались мы с ним и разошлись.Я пришла домой, восстановилась и он сразу мне написал ^^Как же я боюсь потерять это общение, боюсь потерять его.Это может наивно и странно, но мне кажется, что он привык ко мне, так же как и я к нему.Он далеко не дурак, всё понимает и видит, я уверена в этом.И все мои фразочки с намёками до него доходят мгновенно.Это есть у меня отдельные личности, которые только прямой текст понимают, а Женя не такой, всё поймёт.Ещё мне уже хочется лета, хочется гулять, веселиться и проводить весь день с друзьями и в полном расслаблении.Пляж, загар, целый город туристов, никаких уроков и домашних заданий.Быстрей бы ^^ Да и вообще вроде не всё так ужасно, как иногда кажется.Днём я всегда в хорошем настроении и всегда с улыбкой, если уж и накроет, то только вечером.Но держусь, как могу, честно.Я как всегда надеюсь, что у вас всё хорошо дорогие ;) Уже май, тепло и солнышко, улыбайтесь и дарите улыбку другим.Будьте счастливы и любимы <3

и не будет больше твоих рук на моей талии
не будет твоих глаз смотрящих именно в мои
не будет никакой у нас милой идилии
закончились давно все признания твои.

не будет ничегошеньки и я с этим смирюсь
ты не любишь меня.и всё, точка на этом
запомни меня только, я стать забытой боюсь
не стать мне твоим, то есть нашим летом.

не будет того о чём когда-то вдвоём мечтали
не будет спортсмена сынишки и дочки принцессы
сейчас я разбилась, но знаю точно, что с тобою летали
просто не суждено быть птицами одной пьесы.

на улице весна, май, совсем скоро настанет лето
и вроде жарко, но на душе совсем не теплей
я знаешь, чего боюсь в душе где-то
если у тебя будет другая,
не дай Бог мне увидеть тебя с ней.

Васильева.

Я так давно не писала ничего здесь от себя.Я не пишу не потому что не хочу писать, а потому что мне надоело казаться слабой/нытиком.Но сегодня от меня жизнерадующего поста тоже не ждите.Сегодня я показала не только себе, но и всем, что я ужасно слабая.Я разревелась на глазах у друзей.На глазах у парня моей лучшей подруги.День начинался так хорошо.Праздник, парад, планы на вечер, поход на футбол.Улыбки и смех.Встреча с Женькой.Пусть даже вчера я из-за него слезу пустила, так как ближайшие недели две от него сообщений мне ждать точно не стоит, а я привязалась и без общения с ним уже никак не могу, с ним я забываюсь, с ним мне хорошо.А тут и его я теряю.Ну увидела его сегодня, немного сжала меня обида, но всё не так плохо было.После парада мы с друзьями зашли в магазин, а парень моей подруги выпалил "Макс с Викой".Поясняю, это был мой Максимушка и бывшая Жени, которой вроде Женя снова нравился, потом она увидела меня с ним и решила, что надежды нет.И Максим, да, который точно так же, как и Вика видел меня с Женей, тот человек с которым мы уже 9 месяцев трепим друг другу нервы и не даём покоя.Я была в шоке сама от себя.Первые две минуты во мне была пустота.Сама я их вместе не видела, мне просто сказали и я ничего не почувствовала.Но когда я пришла на стадионе, а там сидел он(уже один) я просто далась в истерику.На глазах у тех друзей, которые думали, что мне уже давно наплевать на него.Я знала, что нельяз плакать, что это слабость, что я раскрыла все свои чувства, но не могла остановиться.В голове его образ, его глаза, его прикосновения и слёзы текли ручьём.Я никак не ожидала от себя такого.Даже в школе, пока я его избегала я как-то отвыкала от него, мне с каждым днём казалось всё больше, что я гасну, что вот вот и всё, его нет в моей голове.Но стоило мне услышать, просто услышать, что он был с другой, так ещё и не с какой-то левой бабой, а именно с той, с которой был Женя.Получается, что я гуляю с её бывшим, а она подхватила моего?!Удивило ещё то, что все, кто всё это время говорил мне о том, что Максу похер на меня, сегодня сказали, что это не так.Сказали, что он и Вика это никак не случайность и тд.Меня конечно мало это успокаивало.Я не смотрела футбол, я не видела кто, что делал вокруг.Было такое ощущение, что всё было, то ушло на дно.Я б вот никому такого не пожелала.Психанула и ушла с футбола одна.Идя домой, средь белого дня разревелась, ай да я, ай да молодец.Пришла домой.И начала проверять всё до мелочей.И знаете что, даже в друзьях у него я её не нашла, и у неё его.Врятли бы они скрыли друг друга, просто смысла нет.И вот что за фигня?!Лайков нет, записей никаикх нет.Ничего нет.Я успокоилась, когда всё это выяснила.Всё могло быть намного проще.Они просто случайно зашли вместе в магазин.Не разговаривая, ничего не делая, а просто так вышло, что они в один и тот же момент заходили в магазин.Вроде мне и легче от таких мыслей, а вроде и всё равно что-то внутри жрёт.До сих пор помню те первые минуты пустоты и остальные полтора часа истерики.Сейчас снова пусто.Только моментами сжимает что-то, когда думаю о плохом.Вечерком постараюсь написать пост не об этом, а в общем рассказать, как у меня и что.А сейчас вот вам, пост нытья и отчаинья.

а так же приветствую

avokado

kinstagram

рада вам девчонки, оставайтесь со мной надолго; *

я так рада, Божечки, за мной следит potachevsckaia

очень давно слежу за тобой и очень люблю твой блог, правда; *

спасибо, что теперь со мной, надеюсь, что не разочарую; *

когда ты устанешь слушать меня и слышать, когда снег отчаянной птицей сорвётся с крыши, когда ничего не останется, то i wish you
only love, my dear, only love.
потому как с тобой мы нечаянны и случайны, я оправдываю своё имя - я бьюсь хрустально, и позволь не узнать, какие хранишь ты тайны,
я заведомо знаю - ты будешь прав.
когда ты остановишь бег, чтобы осмотреться, и увидишь немую паузу вместо сердца. да на кой чёрт тебе поэтесса? ты можешь греться
от чужих батарей, от бесплатной сети тепла.
слишком много надежд, что слова дойдут адресату, мои летние ночи с привкусом дикой мяты.. я уже буду собрана до мелочей, когда ты
мне решишь объявить, что ты от меня устал.

я не стану плакать и бить посуду.
я развернусь и уйду, но никогда тебя не забуду.