за самое сердце

Чувства гаснут/дохнут/утихают.Я гуляла с Женей в воскресенье, сегодня я снова иду с ним.Завтра он решает все свои вопросы с бывшей и если всё то о чём я думаю правда, то совсем скоро я буду с ним.В понедельник, когда я шла в школу я думала, что увидев Макса я уже ничего не почувствую, но нет, увидев его меня всё ещё щемило не по-детски.Потом весь вчерашний день я просто старалась избегать его.Моё подсознание рвётся к нему, хочет бежать к нему, кричит о том, что нуждается в его образе, а я сжимаю кулаки и кричу "нельзя" внутри себя.Я защемлю свои чувства к нему и они будут тихнуть.Больше никаких взглядов, никаких подстроенных встреч, никаких столкновений с ним глазами и телами.Ничего.Я ограничу себе доступ к его персоне окончательно.Я действительно постараюсь вручную угасить все свои чувства, иначе уже никак.Если с Женей всё будет, то тогда будет ещё легче, надеюсь.Если же нет, то придётся очень постараться.Но делать что-то нужно, стараться и пробовать.Если он возвращаться не собирается, то пусть делает, что хочет.Он уже один остался.Ни друзей, ни поддержки, ни меня, ничего у него уже нет.Нужна буду?Он знает, как меня найти, знает, что сказать и что сделать.Если не нужна, значит и он станет не нужным.Я, конечно же знаю, что отказаться окончательно не смогу от него, нет.Я всегда буду ему рада, чтобы я сейчас не говорила.Если он придёт хоть ночью я открою дверь, нужно будет поговорить-я выслушаю, нужна будет помощь-всегда пожалуйста.Но убиваться от его перепадов, загонов я больше не хочу.Женя смог найти подход, смог поднять со дна и поставить на ноги.Смог разбудить что-то живое во мне.Пусть не любовь, пусть не то, что когда-то вызывал Максим, но всё же он задел меня за что-то.И как бы я не скучала по Максу, я перескучаю.Я справлюсь, если рядом будет Женька.Хочется верить, что он действительно будет.

До последнего буду верить, что наши отношения с Женей не перегнутся.Завтра я иду с ним гулять.Он просто позвал меня погулять.Я когда была на улице, переписывалась с ним.И его вопросы "где ты, с кем ты, когда домой" и тд. меня так грели.Это так классно ощущать, что тобой интересуются, мать твою.Вот именно на это я и подкупаюсь.Я скучаю по Максу, скучаю по его ласке и вниманию, но от него я этого не получаю, зато это мне могут дать другие.Это всё конечно странно, но только с Женькой.после Макса я чувствую себя хорошо.Это ли не повод дать себе ещё один шанс? Пусть даже я сейчас всё ещё испытываю чувства К Максу, отрицать этого не буду.Но я не уничтожу эти чувства, они будут жить во мне ещё долго.У меня есть шанс их заглушить, но в тоже время этот шанс обрекёт меня на то.что рано или поздно, мне снова будет больно, снова я буду убита.Ведь говорят "мы не боимся влюбиться, мы боимся, что нам будет больно, по той же причине".Я такой человек, я до последнего буду отрицать всё.Я даже с Максом отрицала многое, а тут новый человек и с ним тем более будеть боязнь.Я тут это всё пишу, хоть у меня и нет уверенности, что с Женей что-то будет, просто подозрения эти, предчувствия.Я в замешательстве, правда.Что будет, если предположения подтвердятся?Хотя, в этом случае вариантов быть не должно.Когда мне предложил встречаться Димка я не хотела, сомневалась, меня не тянуло к нему, было сложно с ним.А с Женькой всё не так, всё просто и легко, тяга есть.Иногда мне кажется, что он моё спасение.А иногда мои чувства к Максу так вспыхивают, что мне становится плевать на всех и я хочу быть только с ним.Пустить всё на самотёк и доверится тому, что скажет сердце?А что оно может сказать, если оно преданно отдано Максу?Включить мозги и понять, что Женя это тот человек, которого нельзя упускать?!Я в замешательстве, честно.

Ты расстаешься с человеком. Расстались уже. Нет его больше в твоей жизни, а ты все еще смотришь, что ему астрологи обещают на сегодня. Понимаешь, что ерунда, а смотришь. И ничего с собой поделать не можешь. И так продолжается, пока в твоей жизни не появится новый знак зодиака.

Эта неделя была у меня очень сложно.Во вторник я уехала на соревнования по баскетболу.Там ужасно уставала, так как играла в стартовом составе и отыгрывала все таймы.Мы приезжали в общагу и я валилась с ног.Но это того стоило, наша команда заняла второе место.Было бы первое, если бы нас судили объективно и судья были бы не местные, а со стороны.Но нам немного не повезло и нас засудил.Мы не сильно расстроились, так как и второму месту все были рады.Для меня даже эти соревнования наполнены воспоминаниями.Даже общага.Я выходила в коридор и вспоминала, как в прошлом году, возле того подоконника я разговаривала с ним.Тогда он поддерживал меня, рассказывал про всё, что произошло за день.А в этом году я слушала, как на эти темы разговаривает другая девчонка со своим парнем.Мне в тот момент, казалось, что я упаду духом и всё.Но держалась.Меня Женя держал.Он писал всегда, волновался и заботился.С Женей я и сечас переписываюсь.Он не заходил два дня, а зашёл и сразу мне написал.Всё это конечно мило и хорошо, но его бывшая рассталась с парнем, а с Женей она всегда была в хороших отношениях, гуляют в компании одной.И тут у неё статусы "всё те же чувства, что и тогда были".На вопросы насчёт него не отвечает.В общем, он снова ей нужен.И может быть они снова будут вместе.Во мне есть какая-то маленькая обида, так как я боюсь его потерять.Время покажет.

Вчера у меня была истерика.Я думала, что мои слёзы уже закончились и я больше не буду плакать из-за Макса, но оказалось, что это не так.Мне хватило пары треков, чтобы меня накрыло до слёз.Дадада, я знаю, что совсем недавно писала о том, что у меня всё меньше чувств, но вы наверное уже привыкли к тому, что я периодически потухаю, а потом снова загораюсь.Это всё потому что я соскучилась.Не видеть его неделю-это для меня, видимо, слишком.И снова всё по кругу, я ставлю в статус строчку из трека, а он кидает этот трек в аудио.И как обычно он кидает новый трек на стену. "Ты - мне надела петлю на шею, Но я - тебе больше не верю.И пусть воспоминанья медленно тлеют, Они уйдут, как и ты - больше не возвращайся! ".В понедельник рвусь в школу, только чтобы увидеть его.Сейчас как обычно гулять.Весь вечер в компании друзей-моё спасение.Удачного вам всем вечера; *

все отпоется, милая, отболится, ты ведь - железная, ты не сойдешь с ума. помнишь, хотела дойти до конца страницы? что ж, пару строчек - и ты завершишь роман.

все отболится, девочка, время лечит. чет или нечет - бросишь монетку-взгляд. милая, знаю - хотела бы с ним - навечно. только забыла - а он-то такому рад? что у меня к тебе? да всего хватало: ревность гостила [практически пмж], только недавно, знаешь, проснулась жалость. а ни обиды, ни злости - и нет уже.

все отпоется, девочка, это память, просто осколки разбитой одной мечты.
скоро осколков этих потухнет пламя.

и у него останешься
только ты.

вы простите меня, милые, теплые мальчики,
за все то холеное равнодушие,
за то, что при вас загибала пальчики,
считая все покоренные души,
вcех «котиков», «солнышек», «зайчиков»
кто был влюблен и оставался не нужен.
вы уж не обессудьте, все мои недо-мужчины
что целовали руки, варили на завтрак кофе,
слушали миллионы гудков – холодных, бессильных
и хранили мою фотографию в профиль.
все, кто наступал на коварные мины,
спрятанные в моих многоточьях.

не держите вы зла за письма, мною оставленные без ответа,
за увядшие букеты цветов, несъеденный шоколад.
просто вы влюблялись не в женщину, а в вендетту,
в душе которой пламенем пляшет ад.
вам просто приходится платить за конец света,
который внутри меня наступил годами назад.

ваша горечь, бессильная злоба,
разбитые в кровь костяшки -
все это бальзам мне. я так избавляюсь от боли,
что причинил мне один из ваших.

Я давно собиралась написать этот пост.Всё очень сложно.Все мои мысли и чувства разлетелись в разные стороны и я не понимаю, что делаю, зачем делаю.Мне стыдно за все мои попытки нравятся людям, очень стыдно.Стыдно за то, что люблю одного человека, но в тоже время начинаю искать утешение в других.У меня не осталось поддержки от друзей в плане моих чувств к Максу.Практически все разом, сказали, что он больше не вернётся.что я схожу с ума, раз всё ещё на что-то надеюсь.Последние два месяца я даже его имя при них не говорила, но на то они и друзья.чтобы всё понимать без слов, чувства они видели, и в конце концов высказались.Пусть будет так, я рада, что теперь знаю их мнение.На самом деле всё чаще я начинаю думать о том, что я вот вот отпущу его.Думаю о том, что у меня пропадает тяга к нему.Приходит осознание того, что он врятли вернётся.Я не слепая, да, я вижу, что ему не плевать.Но возвращаться он явно не думает.Он всё ещё тот наивный парниша, который пытается удавить в себе все чувства ко мне.Хорошо, пусть будет так.Как бы мне больно не было, но я правда хочу его отпустить.Я делала это уже кучу раз, правда.Уже каждую ночь я зарекаюсь и обещаю себе, что перестану забивать свои мысли нашими "отношениями".Каждую ночь я говорю себе "хватит", но нет.В сердце он, в голове он.А теперь самое плохое во всём этом.Я начинаю находить утешение в других парнях.И первое моё утешение-это Женя.Даже вк я захожу уже только ради него.Только ради того, чтобы ответить ему на сообщение.Целыми днями я переписываюсь именно с ним.Только он помогает, спасает, утешает.Я понятия не имею, чем это всё закончится, но пока что именно с ним я чувствую себя хорошо.Мне с ним хорошо, понимаете?Я привязалась к нему.И я это признаю.Что будет, если он исчезнет из моей жизни?Снова боль и разочарование?Нет, не хочу даже думать об этом.Вот сейчас он хочет пойти спать, а я не хочу его отпускать.Потому что боюсь, что завтра он больше не напишет, что завтра мы больше не поговорим.Со стороны кажется, что я уже влюбляюсь в него, но нет, пока что нет у меня к нему таких чувств.Не знаю, каким должен быть парень, чтобы он смог выбить из меня чувства к Максу.Боже, как же мне всё вытерпеть.Меня разрывает.Общаюсь каждый день с различными парнями, но никто из них не вызывает чего-то подобного на мои чувства к Максу.Даже симпатию мало кто вызывает, что уже про чувства говорить.Снова запуталась.Боже, дай сил, помоги.

девочка, не реви когда он целует другую,
не стучи кулаками о стол - нет больше сил.
он скажет: "к кому ты ревнуешь, дура? "
он скажет: "не любил я тебя. не любил."

ты кури.
ты кури и не будем о будущем. мы не вместе.
а надо ли, в принципе? все, что было, с пометкою "лучшее" схороню под своими ресницами.

не загадывай. точно не сбудется.
мною проверено прошлой зимой. я тебе обещала, что все же забудется, что когда-нибудь я отболею тобой.

в новом дне будут новые лица. память вычеркнет файлы свои. это точка. финал. пустая страница.
ухожу, мой хороший. а ты думай. кури.

тем чувствам, что когда-то между нами были пришёл конец
и я даже не кричу и не спорю, ведь всё хорошее заканчивается
когда-нибудь я смирюсь с мыслью, что не с тобой пойду под венец
но твой образ всё ещё по ночам мне во снах является.

былой огонь между нами потух и это неоспоримый факт
мы при встречи старательно отводим глаза друг от друга
я сейчас даже сомневаюсь, что с тобой возможно наладить контакт
это всё твоего самолюбия и эгоизма заслуга.

ты видишь, как я на глазах меняюсь, видишь?ну посмотри
я о нашем с тобой прошлом уже вполне спокойно говорю
не смотря на то, что у меня к тебе всё ещё огонь внутри
и номер твой больше не набираю, по ночам тебе не звоню.

я своих бабочек в животе со временем уничтожу, обещаю
с каждым днём к тебе меньше внимания, чем было обычно
за все твои ошибки былые и слова в мой адрес я тебя прощаю
за меня не волнуйся, главное, что у тебя без меня всё отлично.

Васильева.

привет https://pandamc.viewy.ru/ ; *

спасибо, что следишь; *

оставайся со мной надолго; *

Парень правильно мыслит

Никогда не понимал парней, у которых есть их любимые девушки, которые любят их, ценят, уважают, слушаются, ждут, прощают все ошибки, а парни их не ценят, почему? Что вам не хватает? Разве это не прекрасно, когда у тебя есть такое маленькое чудо? Да, пусть она ревнивая, постоянно устраивает истерики, кричит без повода, но ты же сам понимаешь, что это всё лишь из любви к тебе, так не лучше всё это перетерпеть и наслаждаться моментом со своей любимой? Разве какая-нибудь другая заменит тебе такую свою маленькую крошку? Да кому ты будешь ещё таким нужен, скажи, кому? Кто так же будет тебя прощать, ждать, любить?! Никто! Таким, какой ты есть, тебя будут любить лишь два человека, это твоя мама и твоя любимая девочка. И никто тебе её не заменит. Но нет, ты же всё равно потеряешь её, ты же дебил, и поэтому не рядом с ней. Но потом, ты поймёшь, ты обязательно поймёшь, что такой, была лишь она одна! И только она! Но когда ты это поймёшь, уже будет слишком поздно. Одумайтесь, парни, цените своих малышек сразу, прям с этого момента! Не теряйте их.

Я снова никакая, простите.Я видимо снова сорвалась и выбилась из колеи своей привычной жизни.Моё прошлое снова всплывает в моей жизни.Оно всегда было на плаву, но не так, как этой весной.Каждый день что-то происходит, какая-то фраза, какой-то взгляд, что-то ещё.Всё понеслось будто бы специально, чтобы добивать меня.Знаете, как я офигела, когда одна из его одноклассниц(одна из лучших девчонок школы) сказала, что мы были очень хорошей парой, а потом, когда подошли её понтовые подружки они тоже это подтвердили.Фразы "на вас смотреть приятно было, вы парой хорошей были, вы мне так нравились вдвоём" меня как будто ножом пронзили.Я стояла в шоке просто, я даже не знала, что им ответить.Он всё чаще и чаще появляется на глазах, где бы я не шла я обязательно встречу его.Корчит из себя пофигиста, но когда дело доходит до того, чтобы побыть рядом, побыть в одном классе, задеть меня чем-то, так это он самый первый.Я серьёзно не понимаю, что происходит.Чего он добивается?Что ему нужно?По своим связям я узнала, что он передумал поступать в спортивку, то есть он остаётся.Когда я спросила почему же он изменил решение, мне ответили так "он сказал, что этот год провести хочет здесь, типо здесь дела, а спортивка подождёт".Дела?!Какие тут уже могут быть дела, когда он всё нахер потерял!Потерял компанию, отказался от меня, остались только родители и школа.В школе ничего не держит, мог спокойно идти в спортивку.Родители вроде против не были.Но нет же, дела какие-то.Ещё я всё чаще стала слышать разговоры про лето, в одном из них снова услышала "мне почему-то кажется.что этим летом ты опять с мудаком этим сойдёшься".Это сказал человек, который не знает, что я всё ещё люблю этого мудака.А у меня снова дрожь по телу.Боже мой.Как можно жить в дали от прошлого если всё и все напоминают мне о нём?А я не железная. Сильная, да, но не железная.Но больнее всего каждый день заглядывать в его глаза и понимать, что ты готова продать всё только ради того, чтобы смотреть в них каждый день, каждый час, каждую минуту.Мне снова снятся сны о том, что мы вместе.Снится то, как я бегу ему на первую встречу после этого разрыва, накидываюсь на него и обнимаю изо всех сил, а он шепчет на ухо, что скучал.Я просыпаюсь, а у меня по телу мурашки и в животе бабочки.Вот даже сейчас я пишу это, представляю это и у меня всё внутри начинает дёргаться.Я так его люблю, Боже мой.Я даже иногда удивляюсь откуда во мне столько этого чувства.Я слышу его имя и сразу в голове "люблю".Вижу его где-то и готова бежать туда, чтобы хоть 5 секунд мои глаза видели его силуэт.Он трепит мне нервы, выводит из себя, доводит до слёз, но я правда хочу быть с ним рядом.И ничего с собой поделать не могу.

Хочу признаться себе и всем, наверное пора
Как бы глупо и смешно всё это не звучало
Но я верю, что меня с тобой свела судьба
Похоже, что именно тебя мне в жизни не хватало.

Наивно верю в то, что разведя сейчас нас по углам
Через года она сведёт нас снова
Мы разошлись, да, мы разругались в хлам
Но всё равно ждать тебя готова.

Только знаешь, я одного действительно боюсь
Я встречу тебя на какой-нибудь метро станции
И для себя не заметно у тебя на плече разревусь
А ты как и прежде будешь держать дистанцию.

Будет вопросов к тебе у меня куча, я уверена
Язык чуть повернётся вопрос произнести
-"Ты как?Может, семья, дети, жена? "
-"Я не смог нелюбимую в своём доме вынести"…

Ты спросишь, что у меня нового, это точно
Я задумавшись, смогу сказать лишь одно
" Я как и ты не смогла нелюбимого пустить в постель…
…Я люблю тебя, как и прежде, больше нет новостей".

Васильева.

Я уже давно не писала постов от себя.Всё потому что любо у меня нет времени, либо у меня нет желания, либо я просто не знаю, что написать.А ведь когда-то я писала от себя каждый день, даже бывало по два поста.Но то время видимо ушло и сейчас я пишу очень редко.Да и блог уже обновляется не так часто и не так много.Я не забрасываю его, нет.Я каждый день пролистываю ленту и не один раз, ну и разумеется что-то ребложу, что-то кидаю от себя, но по сравнению с тем, что было раньше то, что я делаю сейчас это детский лепет.Ну это было не большое вступление.Теперь буду рассказывать.Первое это то, что на дворе уже как никак 6 апреля, а у нас всё ещё сугробы и небольшой мороз.Это, если честно, огорчает меня.Даже очень сильно.Я планировала уже в апреле ходить в кроссах, лёгкой курточке, но не судьба видимо.Не смотря на то, что по погоде весны нет, молодёжь взбодрилась.Куда ни глянь у всех всё замечательно, кто-то кого-то полюбил, кто-то с кем-то пошёл гулять, кто-то где по парку за ручку.Все такие милые и хорошие, всё у всех так хорошо, все влюблены и счастливы.Я ни капли не завидую, нет.У меня нет такого чувства, как зависть.А если и есть, то она совсем незаметна, даже мне.А ведь прошлой весной, наверное кто-то говорил именно так и про меня.Говорил про то, какая я счастливая, про то, что у меня всё замечательно.Но это было.Этой весной я отплачиваю за своё прошлогоднее счастье болью.Всё справедливо, в принципе.Просто иногда меня реально разрывает от всех этих милостей у кого-то на страницах, асках, на улице.И разрывает не от того, что я хочу так же и мне завидно, а от того, что когда-то, после всего этого я испытала кучу боли, я выревела столько слёз, что никому и не снилось.Я представляю себя на месте этих людей и представляю, что они будут испытывать, когда это всё в миг рухнет.Я бы лучше не испытывала ничего совсем, чем терпела бы всё то, что имею сейчас.Смотрю и думаю "у нас было так же" и всё, и ток по телу.

А теперь хочу рассказать, как я каждый день наблюдаю идиотизм одного человека.Первое, знаете, как смешно иногда слышать и наблюдать за тем, что с твоей лучше подругой он здоровается только, когда ты рядом идёшь, а когда тебя нет он даже и не смотрит в её сторону и здороваться его как будто не учили.Второе, это сейчас наверное так надо, заходить в мой класс, чтобы поздороваться с кем-нибудь из моих одноклассников, хоть они и не особо общаются.Третье, это почти каждый раз видеть его и его дружков на том месте, где сижу обычно я и девчонки.Четвертое, чисто случайно пройти мимо того места, где нахожусь я раз 10.Пятое, прожирать меня глазами насквозь.Меня логика этого человека убивает всё больше с каждым днём.Я не понимаю чего он добивается, чего он хочет.То ярые проявления пофигизма, то наоборот.И парочка вопросов на аске насчёт него за эту неделю.Замечательно просто, ага.Невозможно понять человека чьи действия расходятся с словами.

Следующее, это будет про мою привязанность к парням, которые стали мне уже, как братья.Я общаюсь с Димой и с Женькой.Ну с насчёт Женьки тут уже не один раз посты были, я с ним и гуляла и пропадало у нас общение, но всё же, сейчас мы общаемся очень хорошо, и даже ещё разочек погулять с ним я бы не отказалась, так как он действительно отличный парень.И я уже понимаю, что очень привязалась к нему.С ним так хорошо, легко, что я просто не могу описать.Я общаюсь с ним и чувствую спокойствие и лёгкость, это для меня важно.И я очень ценю то, что именно он вытягивает меня из всех моих мрачных мыслей, даже не подозревая о том, что они у меня имеются.Дима же немного другой, с ним я могу говорить на душевные темы, мы можем делиться мечтами и соображениями, с ним тоже легко.Это общение действительно даёт мне сил, я прихожу домой, начинаю грузится и тут мне пишет Дима и всё.Всё сразу становится хорошо и всё забывается.С Женей я вообще без перерыва переписываюсь, уже недели две мы не говорили друг другу "привет" и "пока" просто заходит он и отвечает мне на предыдущее сообщение и так по цепочке, это так здорово, правда.Я не хочу терять это общение, это практически всё, что у меня осталось из того, что даёт мне сил держаться.Ну и ещё компания, разумеется.Ну вот.

А вообще всё, как обычно идёт.Школа, тренировки, гулянья.Скоро на соревнования ехать, поэтому усердно готовимся.Ещё с мая, ну или с середины апреля начну по утрам упражнения, и как только всё растает и будет тепло, то с подругой бегать начинаем, как и осенью.Так что не теряю надежд немного исправить фигуру к лету; D Надеюсь у вас всё хорошо, и вы этой весной счастливы; з Спасибо, что остаётесь со мной; *