korneeva

Что же тут сказать. Я пиздец как хочу есть, но не буду по тому как поправилась почти на два кг и у меня болит живот (но причину вам не скажу :D). Вообще мне сегодня подарили валентинку, хотя я и не хотела, спросите почему сегодня, ведь день С.Валентина был вчера ? По тому что Андрея не было вчера он был в военкомате. вообще меня не радеет его проявления внимания и вообще он меня сам не радует, он хороший парень. но только друг. Он говорит мне « одевайся тепло », а я ему в шутку « что покомандовать решил как мне одеваться ? », он на что мне ответил « да ладно я же просто сказал », да на меня за такое нужно орать и требовать, чтобы я тепло одевалась, а не говорить Я ПРОСТО СКАЗАЛ, конечно понимаю что первая девушка все дела, но характер, где твой характер ? ладно, в целов всё чики пуки и я рада)

Нужна наверное на днях будет обновить дизайн блога, а то мне прям стыдно, уже очень давно ничего не меняла, он какой то банальный и достаточно скромный в этом плане, я очень рада что вы мои хорошие 99 следящих, следите за такой тёткой как я, мне стыдно ещё за то что я мало сейчас стала обновлять и кидать свои посты, очень каюсь, правда, просто нет не сил не эмоций что то искать, а для этого как мне кажется, нужно настроение, чтобы всё было гуд) ладненько на сегодня всё, я спатки, а точнее читать книжку (пора бы уже её до мучить, а всё не как) . Все люблю т целую, ваша Дарья: **

В одно время я мало пишу о нём, в другое мне кажется что на оборот через чур много . Мы никогда не будем вдвоем, нас разделяют километры и моим чувствам не под силу болотца с его ледяным сердцем. Скажите глупо ? не думаю, по тому что он тяжелый, да в мире много тяжелых людей, но мне иногда кажется что он словно скала, его то прорывает на нежности, то он меня отталкивает и мне так больно терпеть эти взлёты и падения. Я завидую тем у кого есть парни рядом. Вы скажете «Сама виновата тебе ведь предложили встречаться «, да так и есть, но я отказалась и по большой части из-за него, не знаю после него кажутся все слюнтяями, теме кто не сможет мною совладать, а мне это нужно. нужно почувствовать сильную руку, руку поддержки, ту руку которая будет меня держать когда я буду падать и я буду чувствовать себя собой, такой маленькой, вредной и упрямой. А он будет улыбаться и наслаждаться этим, скажи П., почему ты так далеко ? а ? хотя наверное мне кажется, что если бы мы жили рядом, то ты бы меня убил за мои пробелки и то что я делаю, когда-то я говорила что я тебя чувствую, на самом деле я так не могу сейчас сказать, не знаю почему, просто не могу и все. Мне наверное и нужны были отношения, чтобы я чувствовать начала, ведь когда они были тогда всё и было, а ты все пропустил мимо, ну что же, теперь имеем что имеем. Хотя мы кажется ничего не имеем.

Надо было бы всем вам чего то написать то о себе, а точнее о сегодняшнем дне, поскольку обещала же. На само деле утро у меня было не очень, я проспала в колледж, поскольку очень поздно спать легла, а вставать то в 6 утра, а если честно то как всегда будильник не сработал) пары прошли нормально, достаточно быстро, вернулась домой и сидела уже в вк. очень соскучилась за П., честно говоря мне кажется что я в него очень сильно влюблена, но чёрт ему ехать достаточно не мало ехать до меня. Но говорит что тоже самое чувствует, а знаете что самое отстойное, что я завтра иду гулять с парнем из колледжа, он мне вроде не нравиться, но предложил по дружески, не смогла отказать. он хороший, вроде. Дружит с моим одногруппником, с которым я общаюсь, ростом мы одинаковые если я не выше, честно так не хочется всяких признаний в любви и тады и тапы, просто не хочется, по тому что наверное с П. достаточно всё хорошо и очень к нему привыкла и влюблена, знаю что если узнает то потеряю, но чёрт чёрт чёрт, я вообще не знаю что делать. Может просто по дружески пройдемся по центральной улице и всё ? ничего более, очень надеюсь. Так наверное вообще стоит выкинут мысли о том что это что то более чем дружеская прогулка, меня не на долго отпустили, завтра еду к бабушке, так что не знаю точно зайду или нет, но постараюсь с планшетки, хотя не факт что возьму, меня и так не хотели отпускать гулять и вообще крику то было ух … ещё пару постов вам поскидываю, дорогие мои и я спатки пойду)

Хаха… бабоньки, я умираю, я только что закончила делать уроки, просто зашиваюсь, нифига не выучила, завтра хоть не иди на первую пару… пипец как хочу спать и наверное уже потопала. , до завтра, мои ласточки: ***

Когда мы познакомились он был другим человеком. Он дарил улыбку, радость. Помогал справляться с трудностями и преодолевать их, я с ним росла, причем как морально так и физически, он меня учил держать свой гнев, нрав и пыл в себе и только лишь ему я открываться. Я бежала к нему словно не чувствуя страшную боль в ногах. Такому человеку не жалко было и подарить вечность, но одни лето (через год после знакомства) изменило все. Что-то в его жизни случилось. Мы перестали общаться, около месяца его не видела, словно забывала как дышать первые дни, воздуха в легких не хватало. А затем словно смерилась, да было обидно, он вернулся, но это был словноне от, не родной мой к которому так тянуло. Этот человек стал агрессивным и закрытым для меня, и уже как месяц я о нем ничего не слышала, хотя наверное ещё долго буду обновлять его страницу в соц. сетях.

https://twitter.com/DariaKorneeva

https://twitter.com/DariaKorneeva

Вот и я появилась в твиттере, только почему то у меня не загружается фото, с большому сожалению. Но ладно. Подписывайтесь и я подпишусь в ответ, обещаю; D

Вы спросите почем я пишу этот пост ? Честно, по тому что вчера испытала то чувство которое меня изменило когда то, а именно летом. Правду говоря «людей меняют люди» и я как не кто другой это почувствовала. Я ведь не всегда была такой пошлой, курила и была закрытой для других. У меня ведь тоже когда то были чувства, я любила, я бешено любила. Для меня ничего не было так важно как общение с этим человеком. А потом в один прекрасный момент он начал пропадать, а потом начли пропадать и чувства, пауза и ты понимаешь, что без этого человека тяжело, ведь он тебе воздух заменял, но в полнее реально, на самом деле реально. Ты начинаешь по другому дышать, выходить из этого состояния, которое тебя преследует всё время. . Заменять сигаретами, делать то что никогда не делал, а этот человек просто где то там веселиться и ты это понимаешь. Тебя где то это ломает, а где то и делает сильнее просто ты больше не кого так близко не подпустишь, хотя ты и думала, что это все было не так близко. а на самом деле ближе уже не куда было. Когда появляется кто то другой, это всё уже не так не так смело, где то ты грубо к человеку относишься, стараешься избавить себя от его любви и заботы, по тому что ты не хочешь больше переживать такие чувства которые ты пережила после слов «Ты мне очень дорога, но давай хотя бы друзьями останемся. » Естественно друзьями вы не остаетесь, по тому что даже рядом с этим человеком тебе тяжело дышать. Воспоминания тебя душат изнутри. Тебе прощё не общаться с ним и ты это понимаешь, стараешься избежать его, а когда он тебе одним вечером напишет ты уже не плачешь – нечем, да и по сути руки не трясутся и сердце уже так не колотиться, тебе уже просто всё равно, тебе даже отвечать не хочется и не за чем ты это понимаешь, но всё равно на « Привет, как дела ? » отвечаешь через час может больше «Привет, лучше всех » , хотя сообщение ты видела сразу. Всё меняется и люди которые тебе были так дороги и ты сам, вспомни позапрошлое лето или прошлую зиму. И как там было ? а?

booogaga - один из любимых блогов.

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ

лиш приходить подібне кохання.

В день такий розцвітає весна на землі

І земля убирається зрання..

Дише тихо і легко в синяву вона,

простягає до зір свої руки…

В день такий на землі розцвітає весна

і тремтить од солодкої муки…

В’яне серце моє од щасливих очей,

що горять в тумані наді мною…

Розливається кров і по жилах тече,

ніби пахне вона лободою…

Гей, ви, зорі ясні!.. Тихий місяцю мій!..

Де ви бачили більше кохання?..

Я для неї зірву Оріон золотий,

я — поет робітничої рані…

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ

лиш приходить подібне кохання.

В день такий розцвітає весна на землі

І земля убирається зрання..

Дише тихо і легко в синяву вона,

простягає до зір свої руки…

В день такий на землі розцвітає весна

і тремтить од солодкої муки…

Знаете, я не могу отпустить, я просто не могу его отпустить. Да, физически он давно был отпущен, но тут в моей голове он всё ещё со мной, эти воспоминания просто жгут из нутрии. Как же больно чувствовать всё это, понимать что 2 года были самые прекрасные и их теперь нет. Его имя всегда было моим любимым и останется наверное, наши друзья не могли поверить в то что существует такая пара как мы, мы подходили друг другу, наверное через чур. Знали что один ответит другому на поставленный вопрос и всё равно задавали его. Радовались каждой минуте в месте, а 15. 12.2012 этого всего не стало, не стало сообщений, криков « одень шапку », было всего одно сообщение «Нам надо поговорить » и мой единственный ответ «Удачи тебе Дим. »На самом деле всё закончилось ещё летом, когда мы решили побыть в рознь, чтобы понять что мы для друг друга значим, но потом я просто не смогла отпустить физически, каждое слово настолько резало сердце, прям как сейчас воспоминания. Но тогда он меня всё ещё любил. Наверное нельзя было ему писать тогда « Я не могу так мне больно, не пиши мне больше » по тому что после этого последовал разговор, после которого мне было потом ещё больнее, постольку пол года я мечтала вернуть то чего уже никогда не будет. Он был особенным, нет, не по тому что я его любила и сейчас не знаю что к нему чувствую, а по тому что он действительно не такой как все тех кого я встречала. Сейчас все парни как игрушки, надоедают идут гулять, а с ним так нельзя было. Он был особенный в моей жизни.