korneeva

Знаете. Пока П. нет, хочу поделаться этим с вами, хотя не факт, что я ему ещё завтра расскажу. По тому как думаю он не поймет. Ведь мальчик взрослый и тем более таким не занимается, на самом деле я даже не знаю как он отреагировал бы. Но не это главное. Главное в том что мне это надо отправить. Как вы уже поняли я написала письмо.

Ха … никогда не писала и тут бац целых два. На самом деле 1. -это ответ. 2 – даже не знаю кому отправить, ещё не решила. (если вы это читаете и вам захотелось, чтобы пришло письмо в наш ящик, то пишите, только если потом будете отвечать) . Раньше никогда не общалась письмами, вообще когда их пишешь, это что то не передаваемое, а я ещё его и разрисовала, правда по детски) рисовать Дашка не умеет, но разукрашивать и хоть как-то то может. Вот так вот в общем.

Если хотите пишите, время до понедельника, в понедельник уже беде отправлять) Все буду ложиться отдыхать, писать наверное уже ничего не буду сегодня. всех люблю: * сладких мои хорошие; **

guten Morgen |good morning|доброе утро | добрий ранок

Всем доброго утра. Кто сейчас завтракает –приятного аппетита. Думаю у многих уже есть есть планы на сегодня и за окном у вас далеко не такая погода как у меня, не солнечная, не весенняя и совершенно не радует мою душу, даже выздоравливать как то нет желания, верите ? Но увы и ах я не могу, поскольку в четверг день рождение у моей лучшей полруги и я не могу быть не в форме, портить её праздник своим хриплым голосом и заложенным носом. Я уже съела свой завтрак (2 кружки кофе, два бутерброда с маслом (один из былого хлеба, другой белорусский, и кусочек терта (позволила себе только утром) , согласна, что то разгулялась как по мне, хотя на весах было нет 53, 6 (как вчера) , а 52,9, мелочь а приятная) . На сегодня планов на день никаких нет. Желание досмотреть два, нет, даже два фильма и один сериал, а именно: « В первый раз », «Джули и Джулия » и сериал (извините за название, но ни я придумала « Дневник толстозадой » .

И так, дорогие мои, мне так захотелось перемен, что вот это первые шаги. на аватарке Я собственной персоной, но вы меня уже видели. название блога было: OWL стало: kornyusha (но наверное не на долго, ещё буду менять, может будет ссылка такая) сейчас изменим цвет букв и пожалуй пока все, завтра буду может доделывать, хотя мне уже самой надоело кормить вас завтраками)

Здравствуйте, это очередные мои бредни, мысли или я не знаю как это ещё назвать. Сегодня я хочу поговорить о ЕДЕ, почему о еде, да и к тому же в 21. 47 ? ну наверное по тому что я хочу есть. Да, я хочу есть, я из тех людей кто вечно худеет, вечно чувствует чувство голода и который к тому же безумно любит сдобу, сладкой, жареную картошку, макдональз. Я знаю, это все жутко не полезно и от этого поправляются, и наверное я себе всё жизнь буду в этом отказывать, по тому что у меня есть склонность к полноте. Раньше я весила 70 кг, но взяв себя в руки я скинула вес до 63 (было до лета) а в данный момент 53 кг. Но чёрт, я себе во всем отказываю. Я ем один раз, ладно два, утром в меня заталкивают бутерброд. на самом деле мои родители питаются не правильно, а я люблю очень пареные, вареные продукты, они нет и соответственно меня никто не поддерживает вообще, кроме бабушки, но она живёт на другом конце города и вообще сейчас не об этом она не рядом. Я безумно хотела стать поваром, но выбрала профессию ветеринара, но готовить я люблю, хотя и очень редко это делаю, времени нет, да и кто будет это все есть. Я бы так хотела до сыта поесть, как моя мама и не поправиться, есть в любо время суток все что угодно, не думать что у тебя там будет завтра на весах. Я люблю теперешнюю себя и не хочу потом смотреть на себя с отвращением как ранние, не хочу чтобы мои подруги были худее, да у меня пунктик, но я не могу мне даже не есть, мне сам кайф готовить, пробовать что получается, даже маленький кусочек и хватит с меня. Возможно, да же нет, если вы это читаете скажите что я не нормальная, а я вам скажу, что вам не понять тогда меня.

Что то вроде с наступающим меня :D ахаха… я так скромна, что не могла сюда не написать. До сих пор не могу поверить, что мои бабушка с дедушкой выложили такую неимоверную сумму за мой подарок. От родителей безумно хочу получить годовой абонемент на посещения спортзала, по тому что давно хотела, но скорее всего не дождусь, по тому как мне 16 и это такая дата такая дата …. Нет может я конечно ничего не понимаю, но чёрт, хочу самый обычный подарок, а не серёжки или кольцо, чтобы запомнилось на всю жизнь. Я их просто не ношу сейчас вообще, ну не тянет, верите. Ладно я счастливая довольная пошла мыть голову и вообще в душек. Может ещё пару постов за сегодня напишу, но ничего не обещаю: *

Что тут можно сказать. Я снова одна, не то чтобы совсем одна. Жизнь бьёт ключом, только моё сердце как всегда закрыто на ключ который был утерян. Точнее он находиться до сих пор в коробке одного человека который наверное эту коробку положил на самую высокую полку своего шкафа, чтобы никогда не вспоминать. Боже, что за бред пишу ? знаете до вчера бы мне было все равно, но вчера П. сказал много всего и что все кончено. Наверное это было предсказуемо, но все же я не думала что так скоро. Не хочу его держать. У него все будет гуд. Я верю, правда. Он хороший хоть и кажется грубым и отталкивает девушек своим характером. А мне нравилось именно это кстати. П. не такой как все. Вот Д. немного другой. Он конечно хороший. был когда то милый, знаете, в 3 раз это было бы уже смешно как то, да и вообще о чем я. В какой 3 раз. ничего не когда не будет. Единственный кто нас объединяет это Мария и всё. Мы часто о Д. говорим. Не знаю почему. Хотя мне нравиться о нём вспоминать, правда. Это дает мне какие то силы. А самое главное. Я вспоминаю его с улыбкой и это наверное больше всего радует. Думаю о нем уже меньше. Но все равно думаю. Скоро пройдет. Я уверена. Но если уйдет П. это быдет катастрофа. Сойти с ума это будет самое лёгкое, что может произойти. Самое печальное, что никто не сможет меня сдерживать. Я любого задавлю своим нравом. Сегодня срывалась на всех кто попадался под руку. Одногруппники были просто в шоке, получили похоже все. Мальчики пришли к выводу, что у меня ПМС. Если бы все было так просто. ПМС проходит, а вот все остальное остаётся в голове на долго долго и стоит только услышать имя или что то, что напомнит о прошлом, я начинаю злиться, словно защитная реакция. Правда. Я ужасно устала. В пятницу вроде день рождение, а настроение нет и самое печальное, то что в пятницу П. скажет мне все, а точнее я должна сказать и сделать выбор. Он просто уйдет скорее всего, но он не предсказуем, сколько он меня проверял раза 2 точно. Пусть это будет очередная проверка. я была бы не против её уже пройти. Вы скажите что это не нормально ? а мне кажется, что его часто жизнь была, и он не кому не доверяет, тем более я его женская копия. Такая же. Такие же взгляды на жизнь на парней и на девушек. Мыслю как парень и не чего не могу с собой сделать, по тому что всегда этим цепляла парней и видимо его тоже. Но ладно. Наверное надо идти спать уже, устала. П. и Д. в голове и не как не выходит. P.S интересно статус Д. написан мне или размечталась ?)

как у тебя дела ? не говоришь, ну и ладно, всё равно всё знаю. говорили о тебе и не раз. хоть разговоры о тебе успакаивают, а раньше успокаивал ты. но это было раньше. знаешь. твоё имя самое моё любимое и не по тому что так зовут тебя, а по тому что так зовут моего отца. единственного мужчину который меня никогда не на кого не променяет. сколько бы нервов ему не трепала. что снова о тебе пишу ? достала ? согласна. я кажется уже саму себя достала. веришь ? но я хочу все вернуть, но это ведь не возможно у тебя новая девушка, а меня снова бросили, променяли на новую жизнь, что знакомо ? да правда, ты ведь тоже так поступил когда то.

не думала, что у нас музыкальные вкусы совпадают, ты крут правда. не смотря не на что, столько песен своих нашла у тебя в плей листе, прям таю. спасибо тебе Лёша.

• 1.Cary Brothers – Alien
• 2.Right Said Fred – I Am Too Sexy For My Love
• 3.Goodnight Argent – Breakeven (The Scripts Cover)
• 4.Everlast – Lonely Road

Marlene Dietrich

Имя при рождении: Мари Магдалене Дитрих

Дата рождения: 27 декабря 1901

Место рождения: Шёнеберг, Германская империя

Дата смерти: 6 мая 1992 (90 лет)

Место смерти: Париж, Франция

Профессия: актриса, певица

Карьера: 1919—1983