DANZAMACABRA

просто какой-то ублюдский период.

на работе вообще голяк, чувствую, буду насасывать вместо зп.

коннект стремится к нулю и общааюсь я только с коллегами.

почему не сказали, что быть взрослым такой вздроч?

17 июля 2018 года в 21:29 0 0 Личное

слишком много всего накопилось.

а поделиться не с кем, как обычно.

не знаю, хватит ли меня в текст.

17 июля 2018 года в 21:22 0 0 Личное

почему снова какая-то хуета?

зарплату задерживают, на работе вообще все накалены до предела.

сил нет моих.

19 июня 2018 года в 20:01 0 0 Личное

в свете некоторых недавних событий выложу текст, который написала уже давно. не знаю зачем. хочу так.

«Люди навсегда остаются в том возрасте, когда их недолюбили» , – сказала как-то одна тётя.

Не знаю какая тётя это сказала, но мне 4.

Иногда я веду себя так, будто мне 4. Часто я веду себя так, будто мне 4. Именно в этом возрасте от меня отказался человек, из-за которого я родилась и теперь не могу найти себе места.

Именно «из-за», а не «благодаря».

Мне не за что благодарить.

Нравоучения в стиле «скажи спасибо, что ты родилась здоровой» предлагаю засунуть поглубже и не двигаться, ибо будет больно.

Я родилась здоровой, а стала больной. Как-то не хочется говорить пафосными фразами для красного словца. Я больна и не горжусь этим.

Меня сломал отец. Меня, маленькую, доверчивую девочку, которая искренне любила своего папу. Любила, верила и хотела велосипед. Я понимаю как бредово это звучит. Но этот велосипед как «груз 200» на моей шее.

Перед моим пятым днём рождения он пришёл ко мне, спросил что я хочу получить в подарок. Я не помню этого. Но знаю, что пожелала велосипед. Наступил день моего рождения, а папа не пришёл. И через день не пришёл. И через месяц. И через год. Тогда я не понимала, почему плакала мама, когда меня звали гулять, а я не выходила – «а вдруг папа придёт, а меня дома нет».

Мне 22, а вспоминая эту историю, я плачу, будто мне 4.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Несмотря на все обиды и недомолвки, я собрала сопли в кулак и поехала с ним попрощаться.

Моя совесть чиста перед тобой, папа.

Хотелось сказать много, но уже либо хорошо, либо никак.

В гробу я видела совсем другого человека. Не папу из детства. А незнакомого мне мужчину, о родстве с которым напоминала только внешняя схожесть.

За всю мою жизнь мне только ленивый не сказал, что я на него похожа.

Хочется слать всех и каждого.

Хочется счесать лицо наждачкой, перекрасить волосы и носить цветные линзы.

Его дочь от второго брака рассказывала, что до сих пор его ждёт. Ждёт, что он войдёт в дверь, что разбудит её утром, позовёт её из другой комнаты.

Она ждёт, как ждала когда-то я. Разница в том, что к ней прийти он не может, а ко мне не хотел.

Я потеряла его лет на 18 раньше.

Разница в том, что сейчас его засыпали землёй.

Я не скажу, что мне будет его не хватать.

Мне всю жизнь его не хватало.

19 июня 2018 года в 19:58 0 0 Личное

снова дерьмо.

с этим челиком прощаемся навсегда. мне больше неинтересно ждать ответ по неделе. рот шатала таким приколам.

умру в одиночестве, похуй.

заказала себе тапки по дешману, но, видимо, хуюшки мне.

на работе в этом месяце не особо будет по зп.

тентасьона убили.

да что происходит, господи.

16 апреля 2018 года в 06:33 0 0 Личное

мой новый друг мне не пишет.

это не трагедия, но осадок неприятный.

наверное, подумал: она страшн и жирная, зачем тратить на неё время.

очередной раз убеждаюсь: слова - ничто.

15 марта 2018 года в 20:28 0 0 Личное

эхэх.

как избавиться от дурацкой привычки выдумывать историю жизни с человеком, который просто с тобой мил?

это лечится?

сама придумываю - сама страдаю.

з а ч е м?

он правда был мил со мнй. внезапно.

так же внезапно охладел.

так бывает.

я ебанутая.

я устала.

эхэх.

01 марта 2018 года в 17:13 0 0 Личное

и снова здрасти.

снова меня долго не было.

снова я себя ненавижу.

познакомилась с мальчиком и сама себе всего надумала, хоть мы не виделись.

чувствую, и не увидимся.

а если и увидимся, я ему не понравлюсь.

он стал холоден ко мне.

да что я несу.

но блин. это так.

грусть. печаль.

28 января 2018 года в 19:48 0 0 Личное

вау.

как давно меня здесь не было.

а я снова творю хуету.

снова параною и съедаю себя.

мне кажется, что в этот раз я таки наломала серьёзных дров.

минус друг.

плюс паранойя.

неравноценный обмен.

но я вернулась и снова готова ныть.

привет.

На работе жопа. Продаж нет, зп не дают. Чувствую, скоро уйду отсюда. И с девочками встретиться хотели, а куда я без денег. Вечно одна хуйня в жизни.

Сначала он говорит, что я для него самый близкий человек. Потом просто забивает хуй. Ожидаемо.

Юра увольняется. Эх-эх. Очень жаль. На работе жопа: большой объем, никакого выхлопа. Почему я такой лох?

мда.

Короче, я в своем репертуаре. Понравился мне этот сисадмин наш, Юра. Но чем я думала, он даже не смотрит на меня, да и не посмотрит. Как, впрочем, и никто другой. Максимально ненавижу себя.

DANZAMACABRA

Самые популярные посты

33

Врываюсь.

Давно не писала здесь ничего. Ничего и не изменилось. Кроме того, что мне скоро 25. Для себя решила, что этот день будет лучше, чем...

30

И, хорошее.

Свои 25 я отметила таки здорово. Я была счастлива впервые за длительное время. И сделала то, чего давно хотела - тату.

29

*крик*

Тотальная усталость. Пиздец со всех сторон. На работе ебут во все щели. Завтра выебут ещё. Либо уволят, либо разжалуют. Я бол...

25

Усталость.

Кажется, у меня период эмоционального выгорания. Ещё и на работе полное очко. Сплошные нервяки и усталость. Хэлб.

13

Ебучая тревога задолбала меня уже. Неделю отпуска я буду думать только о работе. Так боюсь, что мой ассистент не справится. Мне же тогда...

13

Купальник пришёл, осталось забрать. Но теперь я очкую, что он будет мал. Как сложно быть женщиной, хоспади.