august

я зла. очень. невероятно. если б кто-нибудь выслушал.

Заколебали эти фразочки про настоящих мужчин/парней. Да я вас умоляю, не нужно обобщать! Мне нравятся парни: со странностями, со своими тараканами, любящие выпить и закурить за углом дома/школы, которые носят макасины даже зимой, потому что до школы добежать 5минут. Парни, которые, чтобы их заметили, готовы носиться с бутылкой флеша по всей школе, вы только представте 18тилетний дылда носится по всей школе, как конь, с пустой бутылкой флеша пытаясь догнать и ударить ею друга - именно такие нравятся мне. Нравятся те, что ни когда не изменятся, которые будут трепать тебе нервы всю ночь, которые, то берут вину на себя, когда совсем не виноваты, то наоборот обвиняют тебя, непостоянные, вредные, хамы, но в то же время с идеальным чувством юмора и глубокими серыми глазами. Парни, которым плевать устала, замерла ты или нет, они стоят возле подъезда и ждут, ждут когда ты выйдешь. Потому что он хочет встетиться с тобой, и он добьется этого. Молодые люди, которые говорят так как есть, делают все стразу и быстро, которые заставляют мучаться и страдать, которые как были оторвами так и остануться, а все ваши 'настоящий парень должен быть адекватным, всегда тебя поддерживать, быть опорой, помогать во всем, не вести себя как ребенок.. ' Да боже мой, зачем тебе такой скучный? Подъебы, стеб и нервотрепки - вот что действиетльно круто. Просто к каждому нужно уметь найти подход. Вот что я поняла за сегоняшную ночь.

Больше всего на свете, я ненавижу, когда мне врут. Я считаю вранье - самым низким, что есть на свете. Врун - это человек, который не может признать своей ошибки, который чего-то боится, слобохарактерный, низкий и мерзкий человек. Такой человек живет лишь иллюзиями, верит в чудо и надеется на всех вокруг. Живет, собственным миром - миорм лжи и предательства. Я точно знаю, если человек соврал одинажды, то он соврет и дважды.

Через 15 дней наступит самый ужасный день в году. Мой день. Из года в год, в течении почти 5ти лет, за 2 недели до дня рождения и в течении 2х недель после этого дня - у меня настолько отвратительное настроение, что хочется лезть на все стены в квартире. Я постоянно со всеми ругаюсь, я зла, агрессивна и моя речь - это спролшной сарказм. За две недли я чищу все свои соц.сети, что бы ни кто не поздравил меня в этот день, мне не нужны 'с днем рождения' от людей, которым по сути похуй. Поздравляют только те, кто помнит об этом. В этом году я устраиваю себе сногсшибательный 'бездей'. Я с утра и до вечера буду смотреть серилы, а вчером, мы с мамой тихонько посидим на кухне, выпив Киндзмараули, возможно поревем и я лягу спать. Слава богу, в этом году мама не уговоривала меня сходить в сауну, в парк или куда-нибудь еще. Наконец-то я проведу этот день так как хочу - Я. Быстро и незаметно.

Ил. пишет, пишет, пишети пишет. Я тоже чаще думю о нем, иногда даже волнуюсь. Думаю, нам нужно встретиться и поболтать, посмотрим какой в общении не по смс. Мама сказала, что он симпатичный, точнее..: -'Ну он симпатичный, очень даже симпатичный. Ого, вообще симпатичный, даже очень' я каталась по полу.

Кстати, взяли за привычку, каждый день вечером часиков в 21:00 - 22:00 выходить с мамой прогуляться у нас на районе. Я люблю выходить часов в десять, что бы на обратном пути уже темнело, там где мы гуляем невероятно красиво. У меня дух захватывает. Затвра у мамочки день рождения, я очень сильно люблю ее.

Ну а с Т. мы так и общаемся, только я как-то без особого интереса, ведь мне не нравится общаться с парнями, которые трепяться, которые говорят, то, что следовало бы попридержать. В часности это меня и угнетает. Дабы успакоиться, я снова пошлю таких нахуй.

так много хочется написать. а я не знаю с чего начать. мысли утресутся, попробую хоть что-то выдавить из себя. потому что в моем рассказе уж слишком много 'ну эт', 'ну как бы', 'возможно, могла бы быть', 'я до конца не знаю..'

Не изменяю самой себе, вчера перепсиховала и успакоилась и сегодня с утра мы общались уже как обычно. А он пишет и совсем не догадывается, что доверия не будет, что теперь наше общение ограничивается пошлыми шутками и стебом. Я больше не выслушаю ни одного его 'изолю ка я тебе душу..', а уж тем более я не чего не стану даже близко рассказывать, если он попросит. Увы, но я слишком близко воспринимаю пустотреп, вранье и трепологию.

Вчера дала понять Ил., что не так то все со мной и хорошо , мои шутки иногда заходят ой как далеко, и если я разыгралась - меня тяжело остановить.. Назвав его в очредной раз Лошарой я пожелала доброй ночи, прост написать 'спокс' (моя фишка) и собралась свалить, как получила в ответ: 'Так, Дашка, допиздишься :D' Эм, как БЭ мне похуй , это не мне нужны отношения , а тебе, так что он сделал верный выбор и продолжает писать. Да, да, именно ему, а не мне нужны отношения. Да, он симпотичный, да вроде не глупый.. Но что-то в нем не то. Что-то внем меня отторгает. И я даже знаю что, ОСТОРОЖНОСТЬ .

Мне нравятся открытые люди, люди, которым важно что бы их принемали такими, какие они есть, а не те у которых 10000 масок на каждый день.

Мне смешно от всего этого, и я не знаю че мне делать. хах

Кто продолжает ботанить еври дей? Даша! ура мне, какая я молодец. lol

Все ни как не могу вспомниь, но кто-то сказал мне эту чертову фразу: ' ты скоро встретишь новго мч и все забудеться. Я чувствю. Я прямо уверена..' - как бы я не ломала мозг, как бы я не пыталась вспомнить всю ситуацию, у меня не вызодит! Да черт возьми! Кто же это?! Ребята, я только-что кажись вспомнила.. Вот прямо сейчас, печатая я вспомнила кто это мне сказал!! Это ни что иное, как МАГИЯ ВЬЮИ!!!! Прикольно :DDD

Я ужасно себя чувствую. Начну рыдать. Невероятно обидно и не приятно.

ПОВТОРЮСЬ.

ВСЕ

ПАРНИ

ХУЖЕ БАБ

ТРЕПЛО!!!!!!!

Дела обстоят так. Ил. настроен серзно и более чем, ведь мой недельный игнор его сооовсем не остановил. Он так же ласково назвал меня 'Дашулей' и продолжает писать. Собствено что я хочу сказать.. Кажись мне начинает нравиться этот человек. И я этого боюсь . У него на меня есть планы, грандиозные.. Два раза я уже чувствовала себя униженой и оскорбленной. Как пафосно это звучит. И не знаю, что делать? Я вроде как бы и хочу, но вроде как бы и боюсь. Вроде как бы все нормально, а вроде как бы, черт возьми !! Кажется это паника. Все ж поменяется если 'это' случиться. Да ну не, я так и буду переписываться с Т. пошло шутить, и читать его ' привет солнышко ясное, которого мне не хватает в этот сумрачный день) ) как видишь я не перестаю заботится о твоём животе ' (Думаю стоит пояснить. Я терпеть не могу все эти: зая, киса, солнышко, сладенькая, лисенок.. Меня просто выворачивает, когда мне такое пишут. Меня буквально тошнит, и хочется блевать Зачем нам имена? что-бы в будущем, ты стала какой-нибудь очередной кисой в его длинном списке. Ну и Т. прочухал про это, 'думает, что когда он мне пишет такое, то иду и блюю, тем самым чищу желудок'. И теперь кто стебет надо мной? Т. стебет.) Мне нравиться такое общение. Стеб, пошлости и нытье, прямо идеальный букет.

Вчера ездила с подругой в Планку, мы ходили 3 часа. И знаете что мы купили? НЕ ЧЕ ГО. Я не понимаю, как можно в пустую потратить столько времени? В магазин я еду четко зная, что мне нужно. И хожу по отделам целенапрвлено. Девушки, зачем вы тащите с собой 'пройтись по магазинам' своих парней? Они, бедненькие сидят и играют в телефоны. Мне даже негде было присесть. Мне их скренне жаль.

Но лучше всего это кгода ты видишь бывшего в онлайне и не че не чувствуешь. ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО КАЙФ. Кажись, я действительно свободна.))

Продолжаю ботанить. Завтра матан, мне не хочется решать, но надо.

Хочу сказать, что парни трепяться хуже баб в сто раз. Только что я узнала много нового о себе. Выдумывают они на раз и два. И я честно говоря, вахуе. Я может маленько переборщила когда начала все прояснять, но кто-то тут явно пиздит. И это не я. А я не люблю когда мне врут, ой как не люблю.

Кто решил, что у него все и так получиться? Кто решил, что все само-сабой разрулится? Кто у нас смый 'умный'? Привет, я Даша.

В общем, я оставила все на волю судьбы. Сама помогаю людям говорю, что если что-то задумали, то рашибитесь! Но осуществите задуманное. А для себя? ' ай, лан, не судьба', 'не, эт сильно рискованно, плевать'. Нормально.

Сегодня вечером к сестре на дачку поеду, сделаю пару кадров, на природе. Свежий воздух, осмысление всего. Думаю мне это нужно.

Все так же продолжаю ботанить.

Все как-то плохо. Особо плохого не чего не произошло. Наоборот, я смеялась с утра, сдала наконец-то все зачеты по биологии. И вроде как бы все хорошо и даже отлично. Но я не знаю, что конкретно делает так, что я чувствую себя полнейшим дном. Я так и не написала Ил., мне кажется, что я ему уже не нужна , и вообще зря это все. Я была в полнейшей растерности, и открыла вино. Выпили с мамой. Конечно не чего не разрешилось, но на пару секунд я подумала, что могу свернуть горы. Потом это прошло. И сейчас мне хочется выть. Я стало ужасно не решительным человеком. Я теряюсь..

• 'Что сделать если я у тебя такой мудак?'

У меня. меня. меня.

Сука, зачем я это вспомнила. уже не у меня. и вовсе не мой. и не хочет меня. и не его я красавица. и нет его привычного 'здравствуй' и всяких бредней. Ах, да я забыла:

• 'мне не о чем даже с тобой поговорить! Я не знаю, какие темы подобрать для разговоров.'

Только другие почему-то находит темя для разговоров, для всего.

Я собираюсь построить отношения, на моих не остывших чувствах.

Мне кажется это будет единственным выходом и входом в новую дверь.

Решила, что досдам долги за 10 класс, до субботы. (То есть у меня вся ночь, что бы выучить 2 зачета.) В субботу утром, а может даже в пятницу вечером, напишу Ил., решила что пусть 'что случиться, то случиться..'. Может я и вправду отвлекусь от А., забуду и большене вспомню ? Может быть..

Была у стома, челюсть просто отваливается от боли. Еще пришли 'друзья из Красноармейска' (или как там еще все девченки это шифруют?) В общем, ночь в обнимку с биологией и пачкой обезболивающих таблеток меня ждут. Романтика

Время идет, а я так и не написала Ил., а все почему? Потому что я знаю с какой целью он мне пишет, но хочу ли этого я? У нас с ним 3 общих знакомых. И 2ое из них, как бы помягче выразиться.. Не доверяю этим людям. ПИздаболы от бога и говнюки, эти двое. И моя подруга. Когда-то бывшая лучшей.. Меня это все коробит ужасно. Что делать ума не приложу. Сегодня призналась себе, что все еще скучаю по бывшему. Привет, я Даша.

Дома полнейший кавардак. Все. Все ругаются. Я не хочу приходить домой. НЕ ХО ЧУ.

Потом Ил. пишет, у него на меня есть планы.. Не может заходить в вк, попросил написать номер, дал свой, пописал: '..поэтому может тогда через смс пообщаемся :) если ты только за ;) ' Может ну все это в чертям, да написать ему на сотовый, окунуться во всю эту херату отношений? Хотя он такой ужасный на общения, я не могу, в нем есть абсолютно ВСЕ , что мне не нравиться. В полнейшей растеряности, как поступить.. Еще дома проблемы[2]. Блиииииин. Мне б сейчас Ирку, но во-первых, мы в ссоре, во-вторых, она в Германии и наконец, я не уверена, что ей интересно. Минутная херотень, я сильная, сама справлюсь. Наверное.

Осталось 3 зачета, и я покажу средний палец школе до 20ого августа, хотя бы не ездить на другой конец мира..