I love you ururu

Каждой из нас на каком-то этапе любви кажется, что мы будем вечно любить только этого мужчину. Да, это прекрасное время, окрыляющее. Но, поверь мне, это самый махровый идеализм, типично женский.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал…"

Раз затемневшие очки по-прежнему в моде, значит, нам всем по-прежнему есть что скрывать.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал… "

Все счастливые счастливы одинаково, каждый несчастный несчастен по-своему.

Лев Николаевич Толстой

Это урок жизни – важнее всего слушать сердце, особенно когда все вокруг говорят тебе прямо противоположное. В сущности, любая любовная история открывает нам глаза на самих себя, истинных. И хотя все любовные истории человечества очень похожи между собой, каждая из них абсолютно и неподражаемо уникальна. Никто никогда не сможет понять наши чувства, привязанности и болевые точки так, как ощущаем их мы сами. Никто никогда не убедит нас, что это всего лишь эмоции, которые, будучи просеянными через сито времени, не оставят и следа. Потому что, дорогой мой читатель, это ложь. Любое переживание, даже давнее и позабытое, уже изменило нас, наш путь и итог, к которому мы в конце концов придем.
Таким образом, выходит, что любовь вообще никогда не бывает разделенной до конца – мы ко всему приходим сами по себе, и к плохому, и к хорошему. И если в конечном счете испытываем сожаление, значит, мы не до конца слушали свое нутро – видимо, нам указал неверную дорогу случайный прохожий, а мы его послушались и решили свернуть с пути, который подсказывало сердце.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал…"

Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. Счастья нет.
2. Любовь – сказки.
3. И ничего страшного.

Фредерик Бегбедер, “Любовь живет три года”

Ни в коем случае не влюбляйся снова. Ни в коем случае никому больше не верь. Купи себе бумажные носовые платки с календулой, иначе скоро будешь похожа на родственницу Рудольфа.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.
(Не верю. Не надеюсь. Люблю)

скучаю, жутко скучаю. сейчас мы мало, но общаемся. для меня это как глоток воздуха. кто бы мог знать, ведь именно этого я и ждала - чтобы он не забыл, ибо я точно не забуду.милый Саша, если бы ты только знал, как мне жаль тебя: ты испытываешь к ней чувства, а она насмехается над ними. неприятно, больно и обидно, да. но стоит вспомнить недавние события, ты делал мне так же больно, но я девочка и наиболее серьезно и близко воспринимаю такие вещи. вероятно, ты не понимаешь. для меня интересен тот факт, что ты удалаешь меня, когда миришься с ней, и добавляешь, когда ссоришься. именно меня. если бы я как-то тебя успокаивала, разговаривала с тобой о ней, твои действия было бы проще понять, но ничего из перечисленного я не делаю. напрашивается вывод о том, что я тебе тоже каким-то образом небезразлична. от этой мысли, именно из-за
нее я не могу выкинуть тебя из моей головы, я всё жду, чтобы ты когда-нибудь, после очередной ссоры с ней, понял, что есть я. пусть обычная, но я. дай бог ума Полине, не мучать больше ни тебя, ни себя и определиться в своих чувствах: либо с тобой, либо без тебя. но хочет ли осозновать это Полина? это уже вопрос, ответ на который я знать не могу. всегда, когда я что-то пишу чистых мыслей во мне нет, их вызывает музыка, которую я включаю специально. самые сильные мысли во мне вызывает твоя музыка)) я давно заметила, что моя музыка стала моей, после того как ты привел меня к ней. вечное напоминание о тебе. все это неспроста, абсолютно все…сколько не думаю, сколько не ломаю голову в попытках понять, как же на самом деле относится ко мне Саша - все напрасно. то, что у него в голове знать я не могу, как бы я этого не хотела. вот
если бы он сам внес ясность во все это, если бы сам поговорил со мной. серьезных разговоров у нас практически никогда не было. а если и были, инициатором всегда была я. а мне бы так хотелось, чтобы он сам захотел поговорить со мной, выяснить все, расставить все точки над и. я жду. очень жду

ну, вот уже 10 дней я пребываю в унынии из-за гипса на левой нижней конечности и, прошу заметить, вовсе не по другой сопутствующей этой дате причине. и пусть он удалил, пусть открыто мне показал, что больше не желает общаться со мной - все это вода! мне остается лишь поблагодарить его за то, что он наконец-таки положил конец моим страданиям, вопросам, остававшимся без ответа вот уже 2,5 года, и недопониманиям. я ни в коем случае не виню его, нет, может это даже и хорошо, что все так сложилось. просто он - моя первая любовь, о которой я буду рассказывать своим детям, любовь, о которой мне захочется рассказывать.

по сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

отчаянно кидаясь в жерло огня,
после, становилась никчёмным пеплом;
ты не желал моих чувств, впрочем, как и меня
и пускал мой прах непреклонно по ветру.

опускаясь все ниже, до самого дна
упивалась тобою до боли в горле,
ты восклицал:"Хватит трогать меня! "
и оставался отпетым желаньем.

дрожью по коже был для меня ты,
поводом для истерзанья,
был на нули ты без шансов кратным,
моей безмятежности гранью.

как окровавленный зверь, я стонала,
жаждала слов твоих нежных во тьме,
ты лишь смеялся - пронзал своим жалом
остатки живого во мне.

когда умирали последние чувства,
застывшую корку сдирая из ран,
во мне расцвело гордости буйство,
открывши глаза на осевший изъян.

ты был в сметение - обескуражен?
я перестала трогать тебя.
твой голос отныне не так уж и важен -
кидайся сам теперь в жерло огня.

grossium

ну вот и настал еще один день, который я запомню надолго. 3 января 2013 года.

сегодня я сильно ударила пяточную кость на горке в Елизаветинке, а когда приехала домой, увидела, что он удалил меня. все.

мне помнятся те времена, когда у меня было все то, о чем я так мечтала…и тогда я задумалась: а дествительно ли мне это нужно?. хм. тогда это действительно казалось мне ненужным. просто мне совсем не верилось в то, что мы просто так можем быть вместе, я искала подвох. ей богу, если бы сейчас все это повторилось вновь, я бы не задумывалась, я бы была вместе с тем, с кем я так хочу быть. и я жду, пусть кто-то считает это навным и тщетным, а я буду ждать, что бы я ни говорила - я буду ждать, ибо люблю.

очень скучаю, и, видимо, действительно люблю. так слово "любовь" обрело для меня смысл. никогда не думала, что решусь сказать самой себе это именно о нем. вот так все и случилось: я люблю его, и не нахожу ничего плохого в этом. только теперь я осознаю то, что если бы у них все было хорошо и действительно была любовь, о которой так много говорилось, сейчас они бы были вместе, и я бы не писала эти слова и строки. все в этой жизни не случайно, убеждаюсь в который раз.

ты просто не представляешь,
до какой степени мне никто
кроме тебя не нужен

да! мне так горько, что все складывается так. черпанов добавил вас всех, ну пока кроме таньки только, комментарии многим пишет, не сомневаюсь что и общаются, а вот плачу по тихому, депрессую все чаще. ну я вот просто иногда думаю: вот почему Таня влюбилась в парня и он в нее влюбился и все у них хорошо? а я не могу, я зависла на 1 человеке. я знаю, что у меня давно мог бы быть парень, но я не хочу просто так, я хочу чувтвовать к нему тягу, я хочу видеть его, обнимать, я хочу вствать по утрам с мыслью, что сегодня я снова увижу его. а вместо этого я встаю с мыслью, что снова начался очередной заурядный день, после которого я вернусь домой и лягу спать, а на утро встану все с той же мыслью. и я думаю, чем она заслужила это счастье, и чем я заслужила мое страдание. если уж так все сложилось, почему просто он не мог исчезнуть, чтобы мне нечего было делать, чтобы я была вынуждена смириться, а он вечно у всех на языках, вечно возвращается в мою жизнь. и вот скажи, как после всего этого верить, что когда-нибудь все наладится? я понимаю, года еще не те, но душа и сердце требует любви и ласки, а от ее недостатка скверно и не хочется ничего. по утрам я часто думаю, что лучше я пролежу целый день вот так, просто ничего не делая и ничего не изменится, как не меняется от того, что я нахожу силы вствать и что-то делать…