I love you ururu

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

привееееет=) впервые за долгое время могу порадовать viewy доброй и позитивной записью) пусть она не настолько пркрасна и идельна, как бы хотелось, но чем богаты, тому и рады! жизнь для меня сплошная загадка: то мно хорошо, то внезапно все плохо. стремительно, что я порой этого не замечаю и создается впечатление, будто бы все так и было и ничего совсем не менялось. не люблю писать о хорошем - мысли не такие яркие, как когда тебе плохо. слушала симфонии Моцарта и теперь меня тошнит от его произведений…при всем моём уважении к этому гению, просто они такие пугающие и неуютные для меня. а я так ненавижу неуютную музыку, до жути.

ненавижу чувство, когда все вроде бы должно радовать, все вокруг действительно начало налаживаться, все для моего же блага, но…у меня нет тяги радоваться из-за того, или этого, у меня вообще нет никаких желаний. и я хочу радоваться, но не радует. настал тот самый момент, притупление всех чувств, как затишье перед бурей…грядет что то ужасное для меня: либо ужасно приятное и хорошее, либо просто ужасное. пустота - это, наверное, самое худшее, что только может быть, даже хуже боли. и я снова хочу плакать, и мне снова плохо, и я уже не знаю, когда всему этому придет конец.

нет сил больше быть сильной, стойкой. терпеть все и всех. я так устала. и нет человека, которому я бы могла позвонить и просто поплакать. и чтобы понимал. понимал почему я плачу, понимал все. сейчас я плачу от обиды, жуткой обиды. я выразила все мысли и чувства в тексте, настолько точно описывающим мое состояние, и он пропал. как неудачница, при чем последняя. хочется выплеснуть все чувства в порыве гнева, но я как и обычно оставляю все в себе, на потом. чтобы все это когда-нибудь вылилось в жуткую истерику, глубокую депрессию, постоянный психоз…а мне всего лишь нужен он, не там, а рядом.

знакомая мне девченка сошлась с мальчиком, который нравится моей другой подруге. все ополчились на нее, считая ее самой виноватой. я ни на чьей стороне, мне просто хочется верить, что она выбирала сердцем, а не какими-то другим чуждым настоящему человеку чувством. папа сказал мне однажды: за свое счастье нужно бороться. я услышала его, поняла, но во мне нет таких сил, которые бы помогали мне добиваться человека, которому я скорее всего безразлична.

и мне не хочется делать абсолютно ничего: я не хочу идти в школу, я не хочу вставать по утрам. все лишь потому, что нет человека, ради встречи с которым я бы свернула горы. я всегда завидовала парочкам, они есть друг у друга, они делают все для друг друга. они счастливы. а я хоть и завидую им, я не пытаюсь сделать ничего, чтобы стать такими как они. моя подруга сейчас в отношениях, и я очень хорошо знаю ее друга, мы веселимся, дурачимся, но чаще всего, когда они вместве я чувствую боль и неловкость, мне хочется тут же убежать и заплакать. ведь я не меньше чем она ждала его, того самого мальчика. не меньше ее страдала и плакала. я, как и она говорила о моих чувствах, но все так, как оно есть сейчас. я как и была одна, так и осталась.

сейчас я жду ответа от нее на спрашивай.ру. я почему то думаю, что из их двоих она даст самый исчерпывающий и вразумительный ответ. я на это надеюсь. и именно от этого ответа, в большей мере, будет зависеть, что же мне в конце концов делать. его "любовь" перестает быть в моем понимании настоящей. он как слепй котенок, его "любовь" будто бы присутствует в нем с рождения. раньше я считала ее глупой, некозистой девченкой. она вызывала во мне лишь отвращение. но после прочтения ее некоторых записей начинаешь убеждаться в ее адекватности. скорее я боюсь того, что она скажет. боюсь того, что со мной будет дальше, если вдруг она даст положительный ответ. мне придется снова, уже в который раз начать все заново. у меня было слишком много "читых листов" для моих 16 лет.

Это тяжело. Понимать, не опускать руки, не падать духом. Самое противное состояние в жизни. Когда сама себе противостоишь. И ведь какая то часть тебя всё равно выиграет. А другой будет больно. Никто не представляет, как это, спорить с самим собой. Иметь два взгляда и не знать какой правильный.

(Лечебница)

в припадках кричу по ночам:
только бы не потерять;
только бы прикоснуться еще раз к твоим плечам;
и все сначала.

а потом просыпаюсь, и, твою мать,
понимаю,
что
потеряла.

(Лечебница)

и я люблю его

— почему ты ее спас?

—я заметил ее много лет назад, еще ребенком. ее родители только что погибли. она плакала, но она была храброй….она запомнилась мне, почему-то, запомнилась навсегда….я думаю это то, что называют чувствами…я думаю, я люблю ее.

ты извини, но я к тебе не равнодушна.
я снова мучаю чернилами тетрадь.
и это может быть
и даже лучше.
спасибо.
мне снова есть о чем писать.

и я не знаю сколько это может продолжаться. все было хорошо, до этой минуты. а я узнаю эти знакомые до боли круги ада, по которым он водит меня вот уже 2 год. он начал скучать, а значит совсем скоро он поговорит с ней и они снова сойдутся на неопределенный срок. неопределенный он лишь потому, что всегда был разный, но всегда оканчивался. самое отвратное то, что мне придется возвращаться в мои серые будни..без него. так больно осознавать это снова и снова. но я буду ждать его, непременно буду.

сейчас я переживаю очень тяжелое для меня время. отношения не складываются даже с мамой. вчера я сорвалась и высказала ей все. я думала от этого она изменит свое отношение ко мне, но нет, все осталось по-прежнему.я плакала. я долго плакала оттого, что в жизни моей ничего не меняется: как все было скудно и угнетающе, так и сейчас. поссорилась с непоследним человеком в моей жизни, мама постоянно находитт причину повысить на меня голос и довести до слез. знаете, какого это, когда ты хочешь донести до мамы всю правду, а она просто не принимает/не хочет принимать ее. и тебе просто ничего не остается кроме как убежать и заплакать. именно так я и поступила. непонимание - вот самое страшное из чувств, испытываемых мной сейчас.

моя неопределенность так же служит причиной моей глубокой и затянувшейся депрессии. мне нужен Саша, но он не должен быть мне нужен, потому что он нужет кому-то другому, и ему нужен кто-то другой. это все настолько несправедливо и неправильно, что… я даже не могу найти подходящую фразу, чтобы перенести сюда истинный смысл моих раздумий. постоянно прихожу лишь к одному - все в этой жизни несправедливо и относительно. все. а ты просто должен найти свое место в этом гребаном мире и человека, который поможет тебе переносить все страдания, причиненные жизнью, этой жестокой жизнью. подстроиться под ее тон.

привет) сегодня хороший день для прогулки, а настроения гулять нет.
этой ночью мне приснился странный сон, честно говоря странные сны снятся мне уже с начала лета,
но этот был воистину странный. мне снилось…честно сказать я не помню точно что мне снилось.
помню лишь то, что там был парень очень похожий на Сашу. начну с того, что этот парень действительно существует,
более того, он живет у нас поселке. зовут его по-моему Гоша, ну или как то в этом роде. во сне мы с ним были знакомы,
мы были вместе с ним, он постоянно обнимал меня, целовал. сон был настолько реальный, что мне показалось
что это был мой первый поцелуй. я даже никогда не думала, что это настолько приятно быть с кем то, принадлежать кому-то,
пусть и не полностью, все равно приятно. помимо мальчика Гоши в моем сне был Данил, тот самый парень, который,
как говорит он сам, меня очень давно любит в реальной жизни. и с ним мы тоже целовались. так получилось,
что в жизни мы с ним крупно поссорились из-за того, что он хотел быть вместе и со мной, и с его нынешней девушкой. точнее
говоря это он обиделся на меня, что я решила оставить его с Юлей(его нынешней девушкой). а во сне я объяснила ему то же
самое и он понял меня. да и не в этом суть, мне было абсолютно поровну на Данила, меня манила мысль об этом Гоше.
Я никогда в жизни не могла себе представить нас с Сашей вместе, а тут парень так похожий на него и так явно мне
чувствовалось все наши прикосновения. мне очень хотелось запечатлить это пусть и странное,
но светлое воспоминание, каких у меня немного. но в то же время мне было неприятно осознавать, что это будто бы Саша,
но не Саша. чувство чужого, ненужного человека. а я даже не заметила, как Саша стал для меня родным.

Саша ты считаешь что не можешь мне нравится? 16.11.10

Елена Ну…..считаю 16.11.10

Саша не считай! 16.11.10

Елена На это нет причин) 16.11.10

Саша Есть!!! 16.11.10

Елена Например!) 16.11.10

Саша Взрослая девочка догадаешься! 16.11.10

Елена Конкретнее 16.11.10

Саша ТЫ всзрослая самостоятельная девочка не везде же тебя лицом тыкать! 16.11.10

Елена Хорошо! 16.11.10

Саша
как дела??? 09.11.10
Елена
Хреновато, а у тебя? 09.11.10
Саша
тогда тоже) 09.11.10

привет дневник. последнее время меня угнетает чувство ненужности этому миру: друзьям, близким мне людям. посещает мысль, будто бы они мне дороги, а я им ни во что не уперлась, обуза, при чем никому ненужная. так, день за днем, я проживаю свою жизнь, и кроме безрадостных моментов мало что вижу. спасает музыка, без нее, как без воздуха. хочется записать много умных мыслей, посещающих меня за день, но пишу я это ночью, когда все спят)) скучаю по сч, по тому, что он мне подарил и оставил - воспоминания. порой я думаю, что лучше бы в моей жизни не появлялся он, но в глубине души знаю, что наши дороги все равно бы пересеклись, пусть и другим способом. буду продолжать цитировать себя и дальше. до скорого с: