нет сил больше быть сильной, стойкой. терпеть все и всех. я так устала. и нет человека, которому я бы могла позвонить и просто поплакать. и чтобы понимал. понимал почему я плачу, понимал все. сейчас я плачу от обиды, жуткой обиды. я выразила все мысли и чувства в тексте, настолько точно описывающим мое состояние, и он пропал. как неудачница, при чем последняя. хочется выплеснуть все чувства в порыве гнева, но я как и обычно оставляю все в себе, на потом. чтобы все это когда-нибудь вылилось в жуткую истерику, глубокую депрессию, постоянный психоз…а мне всего лишь нужен он, не там, а рядом.
знакомая мне девченка сошлась с мальчиком, который нравится моей другой подруге. все ополчились на нее, считая ее самой виноватой. я ни на чьей стороне, мне просто хочется верить, что она выбирала сердцем, а не какими-то другим чуждым настоящему человеку чувством. папа сказал мне однажды: за свое счастье нужно бороться. я услышала его, поняла, но во мне нет таких сил, которые бы помогали мне добиваться человека, которому я скорее всего безразлична.
и мне не хочется делать абсолютно ничего: я не хочу идти в школу, я не хочу вставать по утрам. все лишь потому, что нет человека, ради встречи с которым я бы свернула горы. я всегда завидовала парочкам, они есть друг у друга, они делают все для друг друга. они счастливы. а я хоть и завидую им, я не пытаюсь сделать ничего, чтобы стать такими как они. моя подруга сейчас в отношениях, и я очень хорошо знаю ее друга, мы веселимся, дурачимся, но чаще всего, когда они вместве я чувствую боль и неловкость, мне хочется тут же убежать и заплакать. ведь я не меньше чем она ждала его, того самого мальчика. не меньше ее страдала и плакала. я, как и она говорила о моих чувствах, но все так, как оно есть сейчас. я как и была одна, так и осталась.
сейчас я жду ответа от нее на спрашивай.ру. я почему то думаю, что из их двоих она даст самый исчерпывающий и вразумительный ответ. я на это надеюсь. и именно от этого ответа, в большей мере, будет зависеть, что же мне в конце концов делать. его "любовь" перестает быть в моем понимании настоящей. он как слепй котенок, его "любовь" будто бы присутствует в нем с рождения. раньше я считала ее глупой, некозистой девченкой. она вызывала во мне лишь отвращение. но после прочтения ее некоторых записей начинаешь убеждаться в ее адекватности. скорее я боюсь того, что она скажет. боюсь того, что со мной будет дальше, если вдруг она даст положительный ответ. мне придется снова, уже в который раз начать все заново. у меня было слишком много "читых листов" для моих 16 лет.