Clair Delune

Я не знаю, зачем мне захотелось вернуться, почему все мои кризисы происходят весной и осенью, когда небо всегда самого яркого цвета, почему я хочу говорить, не кому-то что-то, а просто говорить. Я живу одна уже два месяца, я не пишу "друзьям", одноклассникам, гуляю одна, иногда пишу знакомым из других городов, с которыми меня связывает тонкая красная нить, но невозможно дружить с незнакомцем издалека никогда его не видев и скорее всего без перспектив в этом плане. Точнее, это очень трудно, но возможно, важно лишь обоюдное согласие, ведь так?

Что есть моя тонкая грань между счастьем и ямой грусти, тоски и печали? Последние сутки прошли в режиме нон-стоп, когда не было тратить время впустую, хотя, теперь я понимаю, что стоит всем людям убраться от меня (к слову, это ежедневное желание), как на меня наваливается печаль и одиночество всего мира, голова разрывается от мыслей каждого из 7 миллиардов, а душу ломит от каждого их чувства, каждого настроения. Не хочется ничего, трудно двигаться и дышать, ты просто ложишься на спину и пытаешься сделать так, чтобы ни единая душа не услышала твое сбитое дыхание, жалобные стоны и распухшие щеки. Я никгда не умела плакать, но на прошлой неделе мне взбрело в голову в одинокое воскресенье пойти гулять, одной. У меня трещала голова по швам, я слушала какую-то электронную музыку, отчего она болела еще больше, да и мороз помог, в общем, я не знаю, куда забрела и просто села на скамейку, сидела час, два, потом пошла домой, села на кухне и зарыдала. Никто меня не услышал, никто не захотел мне помочь, никому я не понадобилась. Я чувствую, как все, что тревожило меня на прошлой наваливается с новой силой. Я не хочу больше танцевать, я не хочу быть объектом чьей-то любви, потому что это не make me happy. Вообще, я не знаю, что make me happy, кажется уже давно. И я не хочу, чтобы кто-нибудь это прочел, но если вы все же сделали это, напишите мне куда угодно, лишь бы я услышала. Я всегда чувствую себя одиноко.

Недавно вспомнила про Сигур Рос, моих самых любимых исланцев, моих самых любимых музыкантов. А так как я сейчас говорю все очень прямо, то послушайте еще одну историю те, кто все еще здесь, кто вообще способен меня слышать. Это было осенью десятого года, один очень добрый голубоглазый мальчик любезно открыл мне глаза - он начал присылать мне разные песни с.р. и мне так понравилось, но я не обратила на них должного внимания, а потом услышала njosnavelin. Я просто услышала однажды и слушала ее миллионы, тысячи раз, когда засыпала или наблюдала за холодными уже зимними закатами, когда ехала через мост, когда видела утренний рассвет, когда темнело и бесшумно падал милый снег, когда я шла на встречу к тому голубоглазому мальчику, когда он врал мне о любви. Я знала, что она стала саундтреком "Ванильного неба", который я видела в 11 лет, смысл которого не был мне передан до конца. И я не могла понять, почему добрый голубоглазый мальчик никак не решится сказать мне вслух то, что он чувствует, я подолгу проворачивала сценарии в голове, однажды мне приснился сон, кажется, мы целовались, был мой любимый закат и… Мне стало тепло, я любила, когда ты грел мне руки, но это было… Так давно. У нас ничего не вышло. Ты стал чужой любовью.

Спустя год, я решила пересмотреть эту драму с Томом Крузом и Пенелопой Крус. И здесь меня озарило, я поняла и фильм, и песню, и свою жизнь одновременно. Песня-то невероятным образом была помещена в альбом 2002 года, не считая этой песни, мрачный, безжизненный и наполненный пустотой, а здесь такая радужная песня. В общем, с исландского njosnavelin означает что-то вроде the nothing song, что в свою очередь значит "песня ничего". Значит все пустое. Значит голубоглазый мальчик не мой. Значит njosnavelin только и значит для меня, что несбыточные мечты, а ни с какими снами, мальчиками, закатами ассоциироваться не будет.

p.s. никто не знает, как я устала быть одной. а еще - никогда не делайте саундтреками вашей любви/жизни песни, смысл которых вы не раскрыли до конца.

Привет, Апрель.

Самые удивительные вещи случаются в твоем присутствии, помню в первых числах тебя я уже вовсю гуляла в кедах и легкой куртке, апрель, где же ты? Я помню как ты нас радовал в своем начале последними снегами, помню лужи, ветры, крыши, мел на асфальте, набережные. Апрель -месяц прохлады. Месяц, когда мне хочется чаще гулять. Когда мне хочется что-то делать. Когда мне приятно одиночество. Когда я могу подойти к первому встречному и поприветствовать его. Когда я не волнуюсь, не нервничаю, когда у меня не дрожат руки и колени. Когда я хочу записать каждую свою мысль. Апрель - месяц моего расцвета, я распускаюсь, словно цветок и мне так хорошо греться на теплом апрельском солнышке.

В апреле я читаю рассказы Брэдбери. И перечитываю "Над пропастью во ржи". В апреле мне хочется романтики. Апрель - месяц веселый. Несмотря на то, что я - осень, я всем своим ноябрьским сердцем его люблю. Лучше него есть только май и те моменты, которые мне больше всего хочется вернуть. Как я уезжала на набережную подальше от людей и городского безумия перед экзаменами, как я пыталась встретить твои глаза в толпе людей, как я ела мороженное и тратила последние деньги на билет домой.

Сегодня первое число, может мне начать 365 фильмов за год или какой-то другой челенж пройти… В общем я над этим голову поломаю и еще напишу.

Удачного Вам Апреля!

Когда я была чуть младше, меня всегда интересовал один вопрос. Почему пару аккордов, приятная мелодия, звуки от натянутых струн, стучание по чем-нибудь, а еще удивительные метафоры, сложенные в строчки, жизни других людей переложенные на историю, рассказанную в фильме, песне, стихе или целой книге, почему все эти необыкновенные вещи могут заставить нас грустить, плакать, отчаится, или же наоборот, дать силы жить дальше, улыбнуться, сделать что-то особенное?

Такой странный вопрос пришел в голову еще утром, когда не было прослушано около 100 песен, не было прочитано пару глав "Овода", когда я не посмотрела пару фильмов. Так в чем же дело? Отчего мы так радуемся, когда можем понять других людей, когда можем им помочь, когда можем примерить их жизнь на себя? Неужели мы настолько эгоистичны, что радуемся своей безмерно счастливой в сравнении с некоторыми другими судьбе? Или нам просто иногда приятно побыть денек-другой Амели с Монмартра или Оскаром Шеллом из Нью-Йорка, который потерял самого дорого ему человека, или пострадать рядом с Дектером из "Одного дня", или чувствовать столько же, сколько и лирический герой (читай: сам автор) стихотворения Маяковского или какой-нибудь рок-баллады.

Возможно, из любопытства, возможно, люди хотят что-то из этих историй вытянуть, чтобы потом использовать в своей жизни, возможно, люди хотят таким образом понять себя, свое настроение, свои желания, да и вообще, почему нам нравятся к примеру больше романы, чем трагедии (ну не всем конечно), джаз, а не ню-металл?

Проснулась сегодня, слушав именно это, хочется продолжать этим же свой день, который скорее всего окажется не таким как прошлые, а сонным, книжным, фильмовым, возможно я напишу пару писем и еще нарисую что-нибудь очень красивое.

Когда весна только начиналась, я и не думала, что она станет такой активной, милой, приятной, там много синонимов. Я уже два дня подряд провожу так, как редко проводила в своей жизни.

Этот странный чай, закрытые библиотеки, книги 13 года в чужой школе, новоиспеченный балалаечник, панк Олейник, прекрасный голос девушки по имени Ксения, весна в нашем городе, мечты о будущем общем доме, мелодрамы, разговор в троллейбуссе и одна огромная тайна моего друга Скай Уокера, Эннин смех, Штраус на телефоне, оранжевые оригами-зебры, шляпа пита доэрти и вопрос "зачем тебе платок?", лед на волге, рассуждения о том, что легко можно утонуть в бензине, выбор между Калининградом, Новой Зеландией, Канадой и Карелией, сумасшедшие идеи поехать в Питер летом одним, море за окошком в нашем доме с лестницей без перил, скептическое отношение к нашим мечтам Энн, дневники. И это только март прошел, что же дальше будет, когда появится асфальт, будет май и мы поедем в Киев. Хотя я не сильно уверена в этом, да и вообще, не думаю, что сильно расстроюсь если такого не случится, потому что весна, она везде весна, другое дело, что верхняя боковая двух каких-то рейсов не будет занята мной… а это очень печально.

А еще две песни прошлой весны.

Я очень ярко ощущаю дыхание весны. Во-первых, ветер перемен напомнил мне одну очень хорошую песню scorpions и поэтому я на время (или нет) буду скрываться под таким ником. Песня удивительная, она у меня ассоциируется со свободой, дружбой, миром, трудом и маем. Я несколько дней ее насвистывала, несколько дней пела, потом кто-то не выдержал и скачал мне ее.

Во-вторых, так как за весной у меня всегда стоят перемены, то каждый год что-то меняется, я это особенно чувствую весной. У меня отросли волосы, я переехала в новую квартиру, я начала носить юбки, всерьез начала задумываться над тем, как бы получше нарисовать стрелки, я начала больше читать, хотя вернее было бы сказать, что я начала читать объемные книги, я теперь слушаю немного иную музыку, я хожу в бассейн, много сплю, много думаю, не гуляю. На улице такая грязь, что из под пледа выходить пока не хочется.

В-третьих, у меня как всегда очень много идей. Я думаю над тем, как бы развить свой художественный талант, как писать рецензии на фильмы и книги, я хочу создать блог о живописи (он уже есть, я выбрала первого художника, если вам нравится эта идея, то просьба всем моим немногим подписчикам или людям, которые читают это, зайти и посмотреть, сказать, что так, что нет, посоветовать, о чем писать дальше, ссылка будет чуть позже), я так же хочу improve my English, потому что он ужасен, а мне еще жизнь свою нужно с ним связать.

В-четвертых, мне так ненавязчиво хочется о ком-то думать. Я старательно выбираю себе жертв, они вроде даже не прочь ими быть, но все на этом же и останавливается. Это зовется чем-то вроде "придумай себе роман, влюбись по уши, разбей сама себе сердце, помучайся с полгода, очисть свою душу, будь нормальным человеком дальше". Мир цикличен и если сегодня что-то нехорошо, то это скоро изменится, просто на то, чтобы из "все очень плохо" перейти ко "все очень хорошо" требуется время. А еще мне кажется, будто я повторю судьбу своей мамы. Не знаю, хорошо это или плохо, но я не думаю, что прожить около 20 лет с мужчиной, которого любишь так же как и в день свадьбы… это неплохая перспектива. Хотя конечно любовь меняется, она не стареет, скорее взрослеет.

А вот в-пятых будут книги. Я еще не начала читать ни Сэлинджера, ни Брэдбери, но не думаю, что они в третий раз подряд займут такое почетное место, быть авторами весны. Разве что, рыбка-бананка как-нибудь затесается в мой длинный список книг. Я думаю, что между третьим и четвертым томом "Войны и мира", который стал таки неизбежностью. А еще я окнчательно убедилась, что 19 век - предел моих мечтаний, после прочтения Толстого, я думаю, это чувство только укрепится, оттого, что это самое прекрасное время в плане умственного развития, люди к чему-то стремились, самосовершенстовались, а сейчас время какого-то застоя.

Они преследовали меня последние несколько дней: в двух фильмах появилась Кадди и Кэмерон, в некоторых блогах встречались фото Хауса и Уилсона. Все это меня забавляло, а потом я поняла, что мне необходимо видеть эту историю с самого начала. С самой первой серии, с первой таблетки викодина, которую Хаус характерно глотает, с первого упрека Кадди, с первого пациента со странной болезнью. Моя память просто стерла все сюжеты, фразы, нюансы и оттенки, а оставила лишь образы - цинника Хауса, милосердного Уилсона, глуповатого Чейза, гордого Формана.

Смотря во второй раз, ты уже не стремишься посмотреть n-ное количество серий только для того, чтобы их посмотреть, ты копаешь глубже, а не вспоминаешь симптомы нового пациента. Я знаю, есть такие произведения: книги или фильмы, не важно, но когда ты посмотришь их в первый раз ты многое для себя понимаешь, а когда смотришь во второй - понимаешь еще больше, будто бы уже переходя на уровень выше.

Мне всегда было немного (или много) жаль таких, как Хаус. Конечно, весь его сарказм забавен и будь рядом (лучше все же неподалеку) я бы его очень любила, но во мне еще есть такое дурное качество или даже рефлекс, таким людям, как он стараться помочь. Я всегда таких любила… Хотя может просто хотела любить. Прочитав однажды историю о Печорине, трудно потом забыть этот своеобразный идеал, этого "героя нашего времени"…

Для меня в "House, M.D." не смотря на все выше сказанное, идеальным и важным героем является Кадди. Во-первых, в негласном списке известных мне няш, она бы была в первой десятке, во-вторых, она единственная, кто может справится с Хаусом, кто может им управлять (что видно из первой же серии первого же сезона!), в-третьих, она успешная женщина и просто хороший человек. Но хочу продолжить пункт № 2 - после ее ухода из сериала, мне кажется, он потерял смысл, хотя я не смотрела уже вышедшие десять серий, но чувствую не буду я рада им. И впрямь, можно было ограничится седьмым сезоном - там просто идеальный конец - Хаус начал меняться, то есть стал показывать свои настоящие эмоции, быть настоящим, а не скрывать все в себе. Это очень важный пункт, постольку поскольку именно к этому сценаристы вели сюжет все семь сезонов, и оно таки случилось. Хотя седьмой сезон вообще спорный - он резко выбивается из всего сериала, это хорошо в разумных количествах, которых там нет. Так что… Я пока буду скучать по Тринадцать, и обещаю пересмотреть сериал до конца.

Когда этот блог начинался, я думала, что все, что будет писаться, будет детищем ночи, то есть все будет идти от сердца, потому что разум уже заснул бы. Наверное потому, что первые четыре поста были написаны около 3-4 часов ночи, какого-то марта. Или апреля, теперь это не столь важно. А теперь я вижу, что в моей бродят мысли только о том, какую песню сегодня закинуть, какие картинки к ней добавить, какие пару строчек приписать. И это печально, не смотря на то, что все это тоже идет от сердца.

За последние месяца два, произошло много событий, которые отрывали меня от этой паутины, тогда я расслаблялась, спала, читала, смотрела телевизор, много хороших фильмов, в любом случае, я редко бывала здесь, а это значит я научилась чему-то новому. Странно, спроси меня любой неделю назад - считаю ли я, что моя жизнь наполнена событиями, которые сменяют друг друга в нескончаемом калейдоскопе, я бы сказала, что моя жизнь похожа на Тихий океан, когда по нему плыл Магеллан - тихий, безветренный, спокойный. А теперь… даже не знаю, все как-то закрутилось. Мне кажется, я доплыла до дна, оттолкнулась, а теперь плыву все выше и выше, скоро увижу свет, а потом взлечу. Я смотрю на все окружающее меня сейчас и понимаю, как скоро все это канет в Лету, как скоро все сменится совершенно новым, для меня неясным и непонятным, поскольку я никогда ничего подобного не совершала и не видела.

Я часто читаю книги, учебники по истории, исторические романы (Пикуль мне очень пришелся по душе, исторические романы кстати это не "Война и Мир", а чисто про историю, а не про любовь на фоне истории, ну не только любовь, хорошо) и как-то однажды, ко мне в голову пришла такая мысль… Весь русский народ никогда не знал и не узнал, кто стал президентом в 2008, многие не узнали даже, что иго монголо-татар пало, что мы свергли монархию и т.д. Во времена смутного времени, дворцовых переворотов никто не знал, чем все это закончится, что же будет дальше и когда мы говорим о нашей "нестабильности", не лучше ли взглянуть на жизнь наших далеких предков, которые видели только вершину айсберга, точно так же как видим мы ее сейчас. Меня еще поразил их оптимизм - мне кажется, они все знали, что все будет замечательно в любом случае, это очень интересная черта простого закрепощенного народа - принимать жизненные события, какими бы ужасными они не были (кому интересна тема - Н.Лесков "Очарованный странник", "Запечатленный ангел", изумительный язык, потрясающие сюжеты). Наверное нам этого оптимизма недостоет.

Мне было очень трудно удержаться, потому что в отличии от Sigur Ros, которых я понимала оттого, что моя жизнь была такой же прекрасной, как их песни (именно в тот момент особенно), английская группа или даже дуэт под названием Lamb зацепил меня одну, мою душу, а не согласие с их музыкой, от разделения подобного моих друзей… Мое знакомство с ними было случайным, хотя скорее обычным. Прислали мне самую известную их песню - Gabriel. Ну послушала, ну понравилось. Я тогда была очень увлечена собирательством всевозможных чудес, то есть дискографий волшебников музыки и недолго раздумывая скачала и их. На ласт.фм сказанно, что слушала я их всего 542 раза, это около 5 дискографий, что мало. Время от времени я открывала в них что-то новое, какие-то песни были притягательными, но все проходило. До сих пор на меня иногда наплывает это странное чувство - страсть к музыке. Ее хочется бесконечно слушать, ощущать, содрагаться, наслаждаться ею. Я впервые музыку чувствую, а не слушаю или вдумываюсь. Конечно, моя Энни всегда говорит, что у меня очень смутные понятия о чужом мнении, о том, что у каждого свой вкус и цвет, а я и впрямь считаю, что не может такого быть, чтобы кому-то резко не понравился божественный голос Лу, потрясающие слова и мелодии, чувства, которые в песни вложили Луиза и Энди. Так что, слушайте и наслаждайтесь. Мой топ-список.

P.S. у каждого свои ассоциации.

St. Valentin e's day

Часть 2

Есть такие песни, в которых поется о тихом счастье. В них так много любви, так много важного, что наполняет душу исполняющего человека, что тебе кажется, что тебе доверяют тайну, слегка нашептывают. Если ты счастлив вот так, ты никогда не будешь кричать об этом на каждом шагу.

Здесь нет трех очень хороших песен: Pur:Pur - Belong, Soko - Take my heart и Курара - Нас двое. Хочу отметить то, что при выборе композиций, я мало обращаю внимания на слова, только на чувства, которые заложены в песню.

Я прекрасно понимаю, что еще почти три недели, что меня этот праздник никак не коснется, да и не должен, потому что в православии его попросту нет… Но я прочитала статью по этому поводу в журнале, так вдохновилась, что хотела бы поделиться этим чувством со всеми и в особенности порадоваться за всех, кто любит.

St. Valentine's day

Я решила в этот день не сидеть с циничным видом и не ждать чуда, а раздарить парочку валентинок своим друзьям, родным, порадоваться за то, что у некоторых есть друзья и подруги сердца, признаться в любви всему и всем, кого я люблю и так далее. А еще я недавно составила огромный список всех песен, которых считаю очень романтическими и так далее. Правда они все разные: там есть и великие песни о боли, самые милые про любовь, счастливые, нежные. Потому-то я их решила разделить на несколько постов.

Я прекрасно понимаю, что еще почти три недели, что меня этот праздник никак не коснется, да и не должен, потому что в православии его попросту нет… Но я прочитала статью по этому поводу в журнале, так вдохновилась, что хотела бы поделиться этим чувством со всеми и в особенности порадоваться за всех, кто любит.

Часть1

Здесь так мало тех самых, потому в этом плеере нет русских, но я могу их назвать. Итак, это "Обе Две - моряки", "Flёur - Будь моим смыслом или Колыбельная для солнца", не нашла я так же "Cat Power - Wonderwall", "placebo - je t'aime moi non plus", потому что эта самая космическая версия из всех мною слышанных. Не было true love waits от radiohead и прочих, прочих прочих. Это самый странный список воспроизведения, потому что каждую песню можно так же добавить в любой другой, подходящий по смыслу. Но они все здесь. В них есть такая глубина, которую мне очень трудно передать, даже у Ilona Mitrecey с ее Dans ma fusee. Премилая песня.

P.S. если я у кого-то украла картинки и пр.пр., не обижайтесь, я не так часто бываю на просторах интренета и у меня маленький архив по данной теме. Простите.

Мне бы хотелось конечно рассказать как можно больше из того, что я знаю о людях, описать все свои мысли, но момент упущен, тот момент, когда у меня было куча мыслей. Я думала, что будет больше всего, но я больше не могу писать о людях, меня переполняют другие идеи и это пожалуй будет последняя глава из этого цикла. Так-то я в принципе без людей не смогу.

Часть 2. Глава 2.

Я часто играла в игру в троллейбусах. Она называлась "угадай, что это за человек". Суть проста: выбираешь жертву и гадаешь, кто он и откуда. Причем главное не победа, здесь все зависит от практики и умения замечать незаметное. Правда за неимением теперь собеседника я свернула все это дело и теперь все ограничивается простым анализом людей. Хотя чаще я сплю в транспорте, думаю о своем или слушаю музыку.

Вообще, в мире так много чужих людей. Некоторых мы встречаем лишь однажды: ты приезжаешь в другой город, спрашиваешь как пройти туда-то у прохожего или нескольких. Некоторых не встречаешь вообще. Это не важно, гораздо важнее знать то, что во всей этой массе есть люди, которых ты возможно еще не знаешь, но которые тебя поймут, у которых с тобой общие интересы или музыкальный вкус. Здесь опять же Начни со слова "Привет" .

Я никогда не знакомилась в транспорте, парках, улицах, кафе, пляжах и т.д. Хотя мне кажется достаточно той улыбки, с которой смотрят на тебя люди, когда ты кормишь птиц на набережной хлебом. Просто есть в людях, есть, еще осталась, какая-то общность, какое-то духовное взаимопонимание. Мы можем просто смотреть и видеть внимание со стороны того, другого, смотрящего на тебя, не важно на кого ты смотришь: на друга или на соседа в автобусе. Мы можем чувствовать эмоции других людей, мы умеем сочувствовать. Нравы не так жестоки, если ты начнешь с себя, если ты станешь мягче к окружающему миру. Я понимаю, есть много причин для ухождения в себя, для жизни в коконе. От банальных до глубоких и очень сложных, но ведь когда ты открываешься миру, он не может тебя убить или там задеть, обидеть. Потому что нужно знать, что обязательно найдутся люди, которые эту открытость оценят и на нее ответят тем же. А на остальных не обращать внимания, посочувствовать им или даже помочь открыться. Ведь когда тебе легко общаться с людьми - это же так здорово!

Всех людей можно разделить на три большие группы: близкие тебе люди (возлюбленные, друзья, родители, близкие родственники, лучшие друзья), знакомые (приятели, друзья по школе, университету, коллеги по работе, одноклассники, друзья друзей и тд.), незнакомые тебе люди (тот симпотичный парень из тренажерного зала или та привлекательная девушка из автобуса, бабушки из трамваев, прохожие, которые толкают тебя, мужчины спрашивающие дорогу и дамочки, которые не знают, как пройти в библиотеку). Я сначала думала, что все ограничится парой строчек, но не все так просто.

Часть 2. Глава 1.

Итак, хочу для начала подчеркнуть важность второй части. Эти три группы людей образуют так же три ступени или условно говоря три расстояния, на которых они от вас находятся и на которые вы можете позволить их пустить. Близкие люди стоят очень рядом. В полуметре от тебя, потому что ты при любом удобном случае можешь его обнять или поцеловать. Знакомые стоят в метре: им удобно протягивать руку для рукопожатия и с ними комфортно говорить на таком расстоянии, будь они ближе было бы как-то неловко. Незнакомые - от двух до бесконечности.

Знакомые - это те люди, которым удобнее всего подходить к тебе ближе, то есть с ними очень легко сдружиться, а потом и прожить всю жизнь вместе. Способы знакомства очень просты - поиграл в мафию с друзьями друзей, гулял с другом он встретил компанию своих друзей, засиделся в школе - с кем-то удачно поговорил, это не важно, главное при каждом удобном случае быть приветливым, тогда и тебе будут улыбаться. Я очень люблю игру в гляделки: поиграйте со своим знакомым полчаса и сотни рассыпающихся улыбок и милейшие искренние мысли вам будут обеспечены, возможно между вами проскочит искра и тогда… вас ждет целая жизнь. От простой игры.

Вообще взгляд для меня очень важен. Глаза - зеркала души человека. Случайные взгляды никогда не случайны, когда два человека смотрят одновременно в душу друг другу стирается время, исчезают все люди, мгновение длится вечность. Глаза. Они так прекрасно передают чувства…

Я достаточно приветливый человек: всегда машу ручкой всем, кто на меня случайно смотрит и мило улыбаюсь. Они улыбаются в ответ, конечно же искренне. На Земле есть так называемый закон сохранения энергии, он эффективен не только в физике, но и во взаимоотношениях. Ничего не исчезает бесследно. Поэтому..

Попробуй начать со слова "привет"

Глава 4.

Есть такие люди… Они появляются и очень быстро исчезают, они самые удивительные и загадочные незнакомцы на свете. Они как вспышка света глубокой ночью. Хотя скорее как бенгальские огни: так искрятся симпотично, завораживают своими искорками, даже жаль, что они так быстро превращаются в потухшие ненужные палочки. Эти люди больше всего способны зарядить нашу жизнь. Мы люди - существа любопытные, мы очень любим загадки, а когда такое… мы конечно в этот капкан и попадаем. Помните, Солнце из "Дома Солнца"? Похоже на сказку… С плохим концом. Неизбежны во встречах с такими людьми расстройства, слезы, несчастье, скучания… Потому что они уходят, с этим мы ничего не можем поделать. Хотя иногда мы пытаемся разыскать его/ее, найти координаты, адрес… Ни к чему это не приводит. Проще отпустить. Даже знаете, всегда проще отпустить, чем себя заставлять страдать и другим покоя не давать.

Это ужасное чувство. Когда вас любят, а ты нет. На душе пустота, ты ничего не можешь изменить, потому что, не любя, полюбить невозможно. Ты страдаешь вместе с тем, кто любит тебя, хотя некоторые ничего не чувствуют, а те влюбленные - да.. Им больно, они закрываются и готов новый Печорин или Базаров, в которого снова влюбляется какая-то жалостливая девушка, которой он мстит за ту, которая втоптала его самолюбие в землю.Когда-то смотрела советское кино, оно очень простое, там может быть сценаристы и режиссеры не так глубоко копали, как в некоторых других фильмах нашего времени, да и того может быть, но весь фильм держался на почти завершающим эту картину монологе учительницы (фильм то, как раз о нашем возрасте, ну то есть о моем). Я пожалуй представлю его весь, потому что мне понравилось каждое слово. Учтите, что все это очень по-советски.

" Когда мне было столько лет сколько вам я впервые в жизни полюбила. Я влюбилась в учителя физики. Он был очень молодой, талантливый и очень красивый. Когда он говорил со мной его глаза излучали какой-то теплый свет. Наверное это со всеми так, но мне казалось что только со мной. Когда он подходил ко мне, я была счастлива. На уроке физики я ничего не соображала только слушала его голос почему-то от него у меня кружилась голова. Такой хриплый голос очень тихий мне он казался ласковым. Однажды на каком-то собрании он случайно сел со мной плечом к плечу и я.. я как-будто ослепла. Было очень стыдно и я как-будто онемела и боялась пошевелится. мне все время хотелось его видеть.
показать целиком..

Однажды он заболел и целую неделю была другая физичка. и тогда впервый раз в жизни я… я поняла что.. от тоски, от тоски можно умереть. что это не просто слова это действительно так. Но потом он вернулся и я написала ему письмо. Отчаянное такое письмо. А через три дня меня вызвали в кабинет директора на его столе лежало мое письмо, в кабинете сидели мои родители, мама плакала, они очень долго говорили, очень. Умно говорили. Но только чем умней были слова тем почему-то мне было больнее.
Потом физик пришел в другой класс. В другой класс… мы с ним почти не встречались. Иногда только. В коридорах он со мной очень вежливо здоровался. Боялся меня почему-то. Ну конечно, ЧП в школе, ну, ЧП ликвидировали. А я, я, я как-будто что-то не пережила в своей жизни, как-будто что-то должно было родится и… и не родилось.
Почему я об этом рассказываю? Потому что мне 27 лет и больше этого не было никогда. Я могу уже сказать это слово. "Никогда". Как-будто что-то порвалось в душе и все. А как вам это объяснить? а тогда, тогда было какое-то безрассудство. И в этом безрассудстве было счастье. Ну, потом много что было… Я окончила институт, вышла замуж, но очень скоро развелась, потому что… как-то все что не случалось потом все какое-то ненастоящее…
Все это может случится с каждым из вас, и тогда все, понимаете, все, будет зависеть от каждого из вас. От ваших слов, взглядов, смешков. Будьте осторожны. Потому что поломать чужую судьбу очень легко. Но в жизни все связанно. И если ты сегодня ломаешь чью-то судьбу то завтра кто-то поломает твою. Потому что ты сам дал жизнь этому закону по которому можно ломать чужие судьбы. "

Возращаясь к нашим классикам… Интересно, что Тургенев "убил" Базарова только потому, что тот хоть и любил, но зрительно был против чувств, в то время, как все остальное общество зависило от своих симпатий, желаний, любовей. Он был лишним. Недавно на культорологии услышала такую фразу: "да, спектакль ставился, как в эпоху античности, с масками…, потому что людям уже порядком поднадоел весь романтизм на сцене, они уже не видят этих девушек, которые все такие чувствительные, плачут, падают в обмороки при первом удобном случае…". Так что же, нам, людям, и в жизни надоел весь этот романтизм, а все его сторонники будут безжалостно убиты не авторами произведений, а жизнью? Нужно закрываться и надевать маску? Нужно быть безжалостным, жестоким человеком? И безсовестным? Видимо, нужно самому принять решение на чьей ты стороне…

Давайте сегодня без музыки и картинок. Все и так ясно.