Я не знаю, зачем мне захотелось вернуться, почему все мои кризисы происходят весной и осенью, когда небо всегда самого яркого цвета, почему я хочу говорить, не кому-то что-то, а просто говорить. Я живу одна уже два месяца, я не пишу "друзьям", одноклассникам, гуляю одна, иногда пишу знакомым из других городов, с которыми меня связывает тонкая красная нить, но невозможно дружить с незнакомцем издалека никогда его не видев и скорее всего без перспектив в этом плане. Точнее, это очень трудно, но возможно, важно лишь обоюдное согласие, ведь так?

Что есть моя тонкая грань между счастьем и ямой грусти, тоски и печали? Последние сутки прошли в режиме нон-стоп, когда не было тратить время впустую, хотя, теперь я понимаю, что стоит всем людям убраться от меня (к слову, это ежедневное желание), как на меня наваливается печаль и одиночество всего мира, голова разрывается от мыслей каждого из 7 миллиардов, а душу ломит от каждого их чувства, каждого настроения. Не хочется ничего, трудно двигаться и дышать, ты просто ложишься на спину и пытаешься сделать так, чтобы ни единая душа не услышала твое сбитое дыхание, жалобные стоны и распухшие щеки. Я никгда не умела плакать, но на прошлой неделе мне взбрело в голову в одинокое воскресенье пойти гулять, одной. У меня трещала голова по швам, я слушала какую-то электронную музыку, отчего она болела еще больше, да и мороз помог, в общем, я не знаю, куда забрела и просто села на скамейку, сидела час, два, потом пошла домой, села на кухне и зарыдала. Никто меня не услышал, никто не захотел мне помочь, никому я не понадобилась. Я чувствую, как все, что тревожило меня на прошлой наваливается с новой силой. Я не хочу больше танцевать, я не хочу быть объектом чьей-то любви, потому что это не make me happy. Вообще, я не знаю, что make me happy, кажется уже давно. И я не хочу, чтобы кто-нибудь это прочел, но если вы все же сделали это, напишите мне куда угодно, лишь бы я услышала. Я всегда чувствую себя одиноко.