Clair Delune

чего сказать то? то, что думаю? попробую…

в общих чертах, я не писала лишь потому что… мне казалось… будто я умираю. жизнь казалась, впервые, даже не просто говном, а испытанием. я выплевывала легкие. я пила таблетки. я сидела взаперти. я… боже, та ночь среды. я почти не спала из-за кашля и… скажу опасную вещь. но, да. я все думала, думала. хотела поговорить. но ты видимо настолько занят, что забываешь спросить как мое чертово здоровье. хотела сказать, что спасет меня только чудо… нет, это не метафора или гипербола… чудо твоими руками, вниманием и желанием. но ты только поздоровался со мной черт знает когда и снова ушел в другой мир. я-то думала, что весна - это… весна эта будет лучше той, что была лучшим временем в моей жизни. той, что была. а ты-то что? ни-че-го-шень-ки. да плевать я хотела.

черт. это опять происходит. черт. черт. черт. я уже ни на кого не злюсь, кроме как на себя. чеерт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт. черт.черт. черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.черт.кстати чуть-чуть полегчало.

я вчера полночи не спала. все пыталась анализировать это. как же я там думала… "сегодня в моей груди был красный перец". интересно, мои дела настолько плохи? мне даже думать об этом стыдно. я ведь знаю на что иду, и все равно иду. я уже не разберу что я есть, что я чувствую, что я люблю, а что ненавижу. боже, я кажется уговаривала кого-то вчера ночью облегчить мне жизнь. но услышал меня кажется только Павел Дуров. он в семейное положение добавил положение "влюблен/влюблена". мило. до правды привычным мне методом не достучишься, может хоть так что-то вскроется…

и у нас будет завтра, которое хоть что-то сможет изменить.

ты боишься темноты. в сегодняшних весенних сумерках ты лежала у меня на коленях и боялась спуститься с дивана. трусишка. мы играли в "кино". это как "слова" или "города", только кино. почти два часа. я уже забыла, что такое часы. что такое время я помню. просто чувствую как оно идет. местами я тебя убивала щекоткой. а ты даже и не пыталась на меня напасть. странно. я ждала.

в гороскопе написано, что все в моих руках. надо разобраться только в двух вещах: почему не все так просто и какого черта я читала гороскоп? забавно выходит. что ничего не выходит. может иллюзия? их слишком много.

все делается не так как хочется. и вообще на самом деле не знается чего хочется. а когда не знается само собой не сделается как нужно. так что… парадоксы.

я кажется не особенно люблю тебя, ты совсем не любишь меня. все идет своим чередом. все правильно. тебе плевать. мне пусть будет тоже.

я что, люблю тебя?

у меня совсем мало времени, чтобы наконец написать сюда. я болею. я сплю. целыми днями. я лунатик. просыпаюсь только по вечерам. а когда просыпаюсь, то безумно хочу спать. утром на уроках приходит осознание того, что не все так просто. днем я часами смотрю Хауса. вечером стала делать уроки. ночью сплю. все. конец. я задыхаюсь в этих серых буднях. боже, как хочется свободы. как хочется лета, легкости, простоты, жары, дач и больше встреч с тобой. и с Энн тоже. хочу читать, хочу играть. а что выходит? даже подышать некогда.

my sweet prince что-то опять за свое принялся. ну ладно. я кажется всегда давала ему свободу выбора. собственно поэтому я сейчас одна-одинешенька, вечерами учу Ахматову и Есенина, глядя на еле различимые звезды. а он занят. в его полностью свободных буднях, наполненных до предела бездельем и людьми, которых он терпеть не может, нет места даже мне. да и кто я такая, чтобы так говорить о нем. и не существующих "нас"?

я так подумала-подумала. выходит нам однажды надоест это бесконечное счастье. мы сейчас все разбиты. кроме одного. черт. я думать не могу. мою душу как будто горчицей обмазывают. нахер все. ушла искать приключения.

а что там на самом деле? на самом дне моей души… что я чувствую? ничего. или так много и часто, что и сама привыкла? да нет. это все выдумки. мисс Энн… хм. а зачем ей это выгодно?

нет. все так и остается одной большой, гигантской загадкой. а будь, что будет.

стоило мне упасть в четверг. стоило мне посидеть дома. стоило мне устроить марафон просмотров Хауса. стоило мне после двухдневного безделья выйти на улицу… как все стало таким как будто бы я снова упала. с луны какой-нибудь.

иногда бесят все эти запутанные клубки неприятностей и как следствие нервов. если ты действительно хочешь чтобы я признала твою правоту, то получится как в прошлый раз. а кому нужно, чтобы было как в прошлый раз? никому. ни мне, ни тебе, ни ему. ни даже Илье. нахер все. я опять заболею. лучше б в последний раз. и пусть найдется и Грегори Хаус нашего времени сделать он ничего не сможет. и вколят мне морфия и я не проснусь. и все счастливы. я безумно…

хорошие люди получаются из плохого. в бедноте, в горестях жизни, в голоде, в недостатке внимания. они стараются кому-то что-то доказать. именно сильные духом. именно те, кто может все. наверное наши родители. я - лентяйка. жуткая. пмп, как говорится. пристрелите меня пожалуйста.

я все что умею наверное читать. наверное искать. наверное находить и наверное писать вот сюда всю эту тупость. наверное я все таки могу все что угодно. я хорошо знаю все предметы. и естественно-научного цикла и гуманитарные. но нафига мне 7 высших? и кому оно надо? и что делают доктора наук?

а что если у меня нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего? что если моя ныняшняя жизнь пустой звук. как шелест молодой листвы по легкому ветру. что если я иду в никуда. что если есть нечто высшее, а сейчас все что не происходит мелкие-мелкие отголоски, шепот того, что будет потом.

я все чаще и чаще замечаю, что моя жизнь заполнена только тем, что есть сейчас. и нет никакого завтра, вчера. перед тем как я уснула в последний раз я слушала о чьей-то жизни. и это было так давно кажется. а теперь я сижу дома и смотрю на весеннее тучное небо. мгновение - длится меньше секунды. это как… скорость мысли. мысль быстрее всего: и света в вакууме и чего бы то ни было. и это подтверждается нашими снами. нередко я сама отмечала, что во сне мог пройти день-два, но в реальности прошло не больше 15 минут.

я все меньше и меньше различаю грань между снами и реальностью. они так сопоставимы. к тому же вся моя прошедшая реальность выглядит так же как вчерашний сон, к примеру. мутно, далеко и уже невозвратимо.

"все в этой книге может оказаться иллюзией"

старые улочки молодого Саратова. я повторяю наш летний путь, иду по той самой ул. Вавилова. этот отрезок пути стал самым неповторимым за сегодня.

я шла сначала по людному проспекту. люди даже пугали меня - их было слишком много. все эти пафосные, крутые, модные, самовлюбленные, мелочные, жалкие эгоисты. в них нет доброты. от них болит голова. я быстро ушла оттуда, избавляясь от этих бесконечных ищущих и рассматривающих с головы до пят взглядов. у меня была своя жизнь, у них - своя. я, продолжая свой путь, желала только того, чтобы снова не пошел дождь. пока еще светило солнце. оно мягко заглядывало в окна древних, деревянных домишек. покосившиеся, с грязью по пояс во дворах, на фоне новых ярких многоэтажек они смотрелись даже экзотично. в окнах пыль и паутина, так и хочется постучать и спросить у незнакомца, живущего там, как его дела. но видимо не сегодня.

между тем я все шла и шла дальше от толп. мне почти не встречались люди, здесь все выглядело пустым и потерянным. почти не было машин и я спокойно перешла дорогу не по переходу. дальше нашла третью гимназию, все время хотела узнать где же она все-таки находится. в сумке меня ждал Маяковский. я приближалась к месту, куда шла. снова толпы. на вокзалах всегда так. мною завладел какой-то страх. так как я была одна ощущения были похожими на то что я потеряла родителей.

я села в автобус и открыла Маяковского. я провалилась на полчаса в себя и в стихи, но когда мы проезжали по мосту мой взгляд был прикован к окну. окраиной саратова завладела темная черная туча. на другом конце неба была радуга. оттеняли все это яркие лазурные куски безоблачного неба и белые чайки на фоне черноты.

мы разбегаемся по делам. земля разбивается пополам. я почти уже не слушаю З. но сегодня, сейчас, она мне уныло, но приятно поет о том как скучает. и как будто на секунду стала моей душой, моим рассудком. она-я говорит все эти слова так же как если б говорила их я-она.

я скучаю. я не хочу чтоб кто-то был рядом со мной 25 часов в сутки, нет. я говорю о том, чтобы мы виделись чаще. вот и все.