Clair Delune

я сидела и смотрела на этих удивительных людей. спиной ко мне сидела Энн, напротив нее Коля с гитарой и рядом с ним Илья. это был самый удивительный и неповторимый день. он не славен ничем, просто после очень долгой разлуки мы снова встретились. это такая любовь-не любовь, какое-то душевное тепло. при большом желании за всю встречу я могла не сказать ни слова, но, казалось, сказала тысячи самых искренних и умных. я любила всех троих. если мисс Энн сейчас это читает, то вот кого бы я называла: каляленькой, пущечка, холосик и прочими словами из языка нежности.

Даша Осень (21:11):

значит ничего не будет. ладно. тогда пойдем, я куплю нам торт и мы съедим в одиночку… сходим на крышу. если захочешь поедим еще мороженого до отвала. сходим в книжный и накупим вагон и маленькую тележку книжек.) завтра будет хороший день)

иногда события в моей жизни, простые дни, мгновения, часы, минуты, кажутся простой иллюзией. когда мои простые мелкие житейские желания становятся реальностью, я начинаю думать, что это простой сон. один из тех вечных, несбыточных.

напротив меня в автобусе сидела женщина, "читавшая" книгу. кажется Государь (Макиавелли). я не люблю таких. за то время пока я за ней наблюдала она поговорила со своей соседкой, поговорила по телефону от трех до шести раз… прочитав всего 4 станицы. хотя внешность довольно приятная.

из-за этих унылых пробок я очень долго ехала до моего моста в вечность. я решила почитать и почти забыла посмотреть на сегодняшнюю панораму Саратова. она было по истине прекрасной. все было в яркой ультрамариновой дымке, точно облако спустилось с небес в наш город, точно редкие возвышенности или очень уж мелкие горы врастали в небо. на самой окраине города волшебство рассеивалось - яркий солнечный свет струился из молочных облаков. с моста было видно каждую крышу каждого дома, видно все клубы дыма от каждого завода, видно каждую молекулу кислорода в воздухе. лед с Волги начал сходить и в чистой, недвижимой водной глади отражался тот же самый город другого измерения. я любила именно такую весну. одинокую и с катастрофическим настроением.

в каждом прохожем я искала его. очнулась я уже в том, другом городе. причем напрочь забыв о своих намерениях. я просто каталась и получала от этого огромное удовольствие. я дочитала книгу. самую великую из мною прочитанных. самую божественную о вечности и любви. самую правильную и удивительно точную. самую неповторимую и счастливую. я счастлива даже от такой мелочи.

под любимый шепот coldplay письма пишутся вдвойне быстрей и получаются гораздо лучше. в скором времени планирую освоить письменную грамоту. так чтобы мои письма ждали даже тогда когда в принципе ждать нечего. еще я осваиваю нотную грамоту.

недавно поняла что я потеряла за мои последние 9 лет. я могла выучить язык, даже два, могла научится играть на инструменте, даже на двух, и может быть еще и летать, но сейчас не об этом. это черт возьми обидно. я зла на себя.

я еще никогда не чувствовала себя настолько разбитой, насколько я чувствую себя разбитой сейчас. я так скучаю по тебе. и по Саратову. и по вашим разговорам. я скучаю. боже как я скучаю.

с чего бы мне такого начать… чтобы это не выглядело сопливым и глупым. чтобы я сама не разрыдалась на середине.

когда моя обида, делавшая меня непобедимой, уходит. когда я вновь понимаю, что я зря обижаюсь на кого бы то ни было. когда я анализирую свои чувства и чувства другого человека. когда я понимаю в очередной раз, какая я глупая дура. я начинаю безмерно скучать.

это такая сладкая, безнадежная тоска. которая выедает из меня сердцевину, душу. я чаще сжимаю губы. чаще их облизываю. думая, истерически думая, об этом человеке в это самое время. поедая тонну шоколадок и печенюшек. с поникшим взглядом смотрю в никуда по целому дню.

сегодня так же. я скучаю Илюшенька. я скучаю Коленька.

—мам, а мусор выносить?

—боюсь для одного утра это будет слишком много…

я уже пятый час не спала. очень скучно мне было ждать это время, когда все просыпаются. всю жизнь. правда в раннем детстве меня не особо напрягало то, что моя семья хочет поспать подольше в воскресенье в шесть утра.

такой удивительно теплый день. он явно предвещал что-то хорошее. вчера ночью выпал снег, я успела им даже насладится и он был удивительным. он уже таял и все знали, что больше снега не будет. причем долго не будет.

одно утро, а я проснулась для жизни.

ну вот. снова я могу спокойно насладится какао, тапочками (хотя полно мне врать, я босиком сижу), музыкой и вьюи. здесь какая-то атмосфера что ли другая. я могу здесь хорошо писать и очень точно свои мысли формулировать.

не могу сказать что мои дни волшебны или даже будут… хотя нет. я явно чувствую и ощущаю грудью, полной свежего весеннего теплого воздуха. и кажется совсем чуть-чуть и я полечу, закрыв глаза.

хотела сегодня в весенний Саратов. хм. там кажется на мосту есть машина времени, которая ясно показывает, что будет в нашем городе через неделю или около того. там как-то все быстрее. и теплеет раньше, и солнце раньше пригревает, и снег быстрее тает, и луж нет совсем. ну точно. город явно больше нашего. интересно, это у них патологическое, да? ну, что иметь различия только потому что город важнее или там больше. или быть может счастливее. а то что между нами жалких три километра водной глади как-то все забывают и обесценивают наш город. а он неплох.

я могу посвятить целую книгу наверное моему весеннему городу. а все потому что есть, есть опыт в изучении, детальном изучении всех мелкостей, редкостей и чудесностей нашего весеннего. я же в прошлом году лично все переходила туда-сюда-обратно одна-одинешенька. ох, такие мысли вам даже и не снились. собственно мне теперь тоже не снятся. да так и тянет сбежать с уроков. погулять, понаслаждаться. нет, ну нет. такую свежесть в кино не увидишь. помню в прошлом году была идея снимать короткометражки. но боюсь, это могут позволить себе кто-то вроде Энди Уорхола.

пока все люди ненавидят понедельники, я тихо продолжаю не любит воскресенья. именно такие, одинокие, как сегодня. как сейчас. мне сегодня очень не хотелось идти домой от Энн, и я даже посидела, почитала немного на остановке. ждала твоего звонка.

кстати, я захотела завести себе нового друга. поэтому через неделю я куплю гитару.

я люблю себя весной, а не тебя зимой.

я так хотела бы быть тебе просто другом. правда. я именно тебе хочу рассказывать свои сны и мысли как есть. ложить голову к тебе на плечо и учить тебя мечтать. сволочь ты правда редкостная, но человек неплохой. тебя просто надо вылечить. я… думаю, что тебя однажды было больно и ты закрылся ото всех. надел маску и спрятал свое истинное лицо на веки.

я так хочу чтобы ты мне открылся. чтобы ты был счастливым. ты светишься и вот уже здесь не смей со мной спорить. маленькое солнышко. когда-то я была им для тебя. видимо теперь мое место занял кто-то другой.

так бывает когда человек уходит и на его месте появляется другой. и… знаешь, я думаю, однажды, не важно рано или поздно, но тебе надоест разбивать сердца людям. и тут тебе встретится она. и вы будете счастливы. и это будет хорошо, я буду очень рада за тебя. за вас.

когда я говорила что люблю Печориных и Онегиных в литературе, я имела ввиду то, что я есть и Ларина, и княжна Мэри. я бесконечно буду любить таких сволочей как они. и ты такой же. но однажды кому-то как и тебе это надоест, и у меня появится свой собственный Он. и все счастливы.

очень не хочется засыпать и терять эту способность мыслить так как сейчас. порой мне кажется, что самое правильное, умное и мудрое состояние моей души это момент перед сном. именно когда я чувствую себя одиноко, мне не с кем поговорить и я слушаю свой мягкий шепот в темноте. а потерять его… к тому же очень хорошо не спать. не видеть снов.

очень жаль, но реальность никогда не будет нашими мечтами. будем реалистами. лично я очень радуюсь снам. мне знакомо чувство полета во сне и это наверное самое удивительное что я когда-либо испытывала. такое сладкое мгновение, но не приторное. мои самые любимые вещи всегда такие. сладкие, но не приторные. моя любимая музыка такая, сны такие и книги такие.

иногда мы очень чего-то ждем: встречи с Ним, единственным, лета или там весны, когда урок закончится или, скажем, работа. мы постоянно ждем чьих-то первых шагов, когда кто-нибудь нам позвонит или напишет, при этом не прилагая никаких усилий. мы всегда ждем чего-то и кого-то. а оно не приходит. никогда. пока мы не поймем, что пока мы сами не начнем действовать, ничего не выйдет.

Иногда на понимание уходит годы, десятилетия. жизнь. самое ужасное мгновение, ну хорошо, два самых ужасных мгновения, первое - это когда против своей воли рушишь свои мечты и надежды, и второе - когда ты прожил жизнь, прошел через войну, голод, получил образование, работал, женился или вышел замуж, родил и воспитал детей, и вот уже наступил последний твой день, а ты понимаешь, что в сущности это была не та жизнь, которую ты хотел. что можно было прыгнуть выше, пробежать дальше, при этом быть свободным как ветер и легким как пушинка, без оков общества и кандалов законов и правил.

Я - фаталист. я верю в судьбу больше чем во все остальное. больше чем людям. я верю что есть какой-то определенный закон, по которому все живет и я живу. я часто думаю о том, что если бы я и какой-то человек встретились раньше положенного нам срока. что если он, такой совсем никакой, несформировавшаяся личность, и я, бестолочь, за которую мне все жизнь потом будет стыдно, встретятся раньше положенного? что если я пойду в другое кафе или там вообще к примеру в кино. мы же не встретимся. и я потеряю свою судьбу навсегда…

хотя судьба довольно справедливая штука. в ней есть один момент… все всегда рано или поздно наладится. и мы будем с теми с кем нам нужно быть.

я кажется забыла о себе. не как всегда, я немного эгоист. но сейчас не об этом. как же меня зовут… видите, я ведь даже не могу вам представиться, не то что уж понравится там. или даже симпатизировать. что вы. я живу кажется там же где и ветер. сплю когда спит луна, а еще хожу босиком по мостовой.

второй блог за весну. что ж. ладно. не столь важно. я думала все будет как-то по-другому, иначе что ли.

но все осталось почти таким каким я его привыкла видеть. хотя бы весной. весна это вообще в моем понятии всё. нет весны - нет меня и всех вытекающих отсюда последствий. весной я много гуляю, часто на крышах, перечитываю Сэлинджера и подумываю что буду делать летом. слушаю ласт спринг (это композиция одного моего знакомого, песня, наверно, лучше всего говорящая обо мне, она многогранна и бесконечно загадочная, мне всегда говорит одно: " а какая там на самом деле была твоя прошлая весна") и всякую позитивную муть. битлов. или еще кого-то чуть младше или старше их. еще весной я чудю. прыгаю по лужам в кедах, промокаю под дождем, лопаюсь от счастья, рисую, пишу что-нибудь, улыбаюсь. бесконечно улыбаюсь. хорошо бы повторить и сделать еще лучше…