Clair Delune

мне уже очень давно пора зайти сюда и наконец подумать о реальной жизни, поглядеть суровым реалиям в лицо и подумать о не таком далеком завтра. признаться, это действительно трудно, потому что голова погружена в перекручивании всех песен на телефоне, решении вопросов о том, с кем погулять завтра, что надеть, когда успеть почитать, помыть ли посуду или же оставить на вечер… иногда я радуюсь, искренне радуюсь тому, что в принципе существует: нет четвертого месяца каникул, я еще не умею петь, послезавтра снова в школу, солнце встает и садится, я до сих пор одинока. не знаю, что там с мисс Энн, но знаю, что мне определенно лучше живется: во-первых у меня до сих пор есть время на Бродского и Достоевского, а во-вторых кино, на которое я пойду, выбираю только я. я могу не скупиться со временем на друзей, я могу слушать музыку в наушниках, я могу читать в троллейбусах, я могу не опаздывать домой и выучить два языка + один нотный. господи, да я же много чего могу, оставаясь при этом свободной. иногда я даже рисую. уберите от меня эту коробочку стоящую напротив с монитором и клавиатурой и я живо нарисую пару шедевров, вспомню свой дневник, написанный от руки, отправлю и напишу сотню писем, да еще и смогу побаловать кого-то кулинарными изысками. к моему же удивлению интернет у меня отключался только тогда, когда я позовчера нечаянно стерла пароль и смотрела Хауса, перерыв перед этив все коробки и шкафы в поисках того злосчастного листочка с паролем. мама печатает какие-то бумажки постоянно, поэтому я уже прочитала первую часть "Идиота". такое вот завершение лета.

я могу скопировать все из страниц дневника, все что было написано в большом разочаровании и обиде позавчерашней ночи. могу, но не хочу. все дело в том, что что-то внутри меня лопнуло, только очень сухо. это как воздушный шар сдувается. кстати о воздушных шарах. есть такая штука даже в фен-шуе, в общем если взять шарик и привязать к нему прямое, конкретное желание и отпустить, то желание всегда сбывается. в общем все знающие "секрет" со мной согласятся: посылая желание во Вселенную оно уж точно не сможет не сбыться. а завтра я кстати очень занятой леди буду прикидываться…

на самом деле я себе выдумываю проблемы. на самом деле мне не сильно хочется быть счастливой.

да, нужно признать что когда-то весной мои посты отличались умом и были наделены хоть каким-то смыслом. и я сколько угодно буду в два часа ночи перечитывать с телефона перечитывать все что было написано ближе к четырем весенними бессонными ночами. я скучаю по зиме, njosnavelin'у и моему пледу. и еще "Мосту через вечность" Ричарда Баха. пора бы осень!

жаль, что я немного разучилась правильно передавать свои эмоции словами, потому что сейчас в отличии от последних семи месяцев мне действительно очень приочень хорошо. очень скоро я уеду на дачу, а потом на море. да, люблю я поезда. мне очень лень в миллиардный раз говорить нежным голосочком о том, как и чем и почему мне все это дело нравится. потому что это никому не нужно.

черт, я могу в отдельности кого-то поблагодарить за то, что я снова начинаю прятать свои эмоции. свою душу. но мне удивительно хорошо и спасибо тебе, за то, что любишь делать что угодно, лишь бы посмотреть, что будет, чисто из интереса. спасибо за то, что все это было. спасибо, что за твои светящиеся глаза и улыбку.

я никогда не буду сожалеть о том, что это было. je t'aimais, je t'aimais, mon petit. Au revoir, mon ami.

давно не виделись. я перестала сюда писать, потому что каждый мой блог другой, особенный, будто бы компания друзей. так вот. этот вьюи мне видится каким-то испорченным. я не могу доверять такому тайны. ммм тэйсти свободным и милым. я могу ему довериться. тамблер чем-то совсем уж серьезным, напыщенным и презрительным.

я тут кстати недавно себе обещала не заходить больше в интернет. так что я пошла.

да. эти чертовы ужасные картинки. как будто сказать нечего. ну конечно, конечно есть что. но именно это я и оставлю при себе.

мне кто-то новый нужен. сдам экзамены буду искать целыми днями и ночами в сети, на улицах, да повсюду. а если найду, тебе же плевать?

даже в любви есть рак. да, эта жуткая болезнь. вызывающая смерть. в жизни - смерть собственно жизни, а в любви - чувств. первая стадия начинается с середины вашей истории. какая-то холодность появляется. мимолетная такая. есть, есть, по-началу не заметная, а потом пропадает и ты радостно: "Почудилось!", и снова падаешь в объятия возлюбленного. потом все чаще. вы так и ссорится начинаете. вторая стадия - сухая никчемная боль. сверлит в одном и том же месте. здесь обрывается ваша взаимосвязь, как пары (фу, гадко, но надо же как-то обозвать, а то не поймете). третья, собственно, и есть расставание. вначале чувствуешь свободу и даже прилив сил, но потом маска слетает а под ней обида, горечь и ничего кроме такой вот желчи все выедающей из души. что касается четвертой, предсмертной… самая жалкая. самая болезненная. самая удушливая. проходит время, приходит понимание. и ты понимаешь, будто зря все это было. нужно было суметь, выстоять. надо было дотянуть, дотерпеть, одним словом пережить. и думаешь, что любишь, а не любишь. да, не любишь. подсознание так защищается от одиночества. никого кроме него ведь не осталось… дааа. а потом видишь его случайно, беглым взглядом всматриваясь в лица случайных прохожих. а тут он. такой довольный, близкий, но бесконечно далекий. с кем-то не тобой. кончается эта жизнь. умирает любовь. но потом рождается другая. и не думай о том, что снова будет так же когда-нибудь. есть такое поверье: бесконечная любовь, любовь-навсегда.

знаешь, у меня появился новый блокнот. и теперь я смогу строчить тебе послания даже в автобусах. от руки, как ты любишь.

у нас иногда вечером фонари вдоль дороги не включают и как прошлым летом видно первые звезды. правда холодно так. но перед сном хорошо.

я тут стояла на балконе и думала. далеко я живя мечтами не уеду. хотя какая разница. ну вот ты мечтал и вроде бы уже пережил. вот если б каждая мечта осуществлялась сразу… не была б она мечтой. иногда хорошо когда что-то не хорошо. по всемирному закону все в итоге становится хорошо. а еще некоторые говорят, что счастье нужно выстрадать. этот закон есть только в сказках. потому что на каждом нашем людском счастливом моменте из под горизонта титры не вылазиют. хотя каждый человек мечтал бы умереть не от боли, а от счастья.

я чувствую как ты меня любишь. молчишь, не пишешь, не звонишь, но любишь. и не нужно для этого слов. придуманных, шаблонных. они лишние. я чувствую как ты живешь. я так далеко от тебя, но чувствую как капают секунды твоей жизни. затаив дыхание забываю о своей жизни. я чувствую как что-то произойдет. что-то переменится. просмотр "господина никто" многое изменил. это чистое лекарство от комплексов и раздумий связанных с принятием самых важных в жизни решений. и даже не важно о ком я. у меня просто хорошие предчувствия.

общаясь в сети мы никогда не станем ближе даже на миллиметр. но это единственный способ тебе меня услышать.

читая цитаты про псевдо-любовь и слушая самую великую песню о боли, я тут подумала и про что-то настоящее. я в детстве всегда говорила… мол, буду без детей и мужа тоже не будет. так странно. я вспоминаю как это говорила и мысленно возвращаюсь и туда, и в реальность. а что если так и будет? конечно, занятий много особенно если ты один, но как же одиночество и тупая высверливающая все что возможно боль.

а потом вижу своих родителей. и мои сомнения на счет любви сами собой проходят… как им это удается? они вместе 20 лет. боже мой, да я даже на предложение ничье не соглашусь. а дети? что если будет как с Кади? вот он есть, а он тебе не нужен. и пустота. подхожу к зеркалу, вижу себя в объятьях мамы, понимаю что я полная дура и что умру до того как выйду замуж.

сегодня тот день, когда я поняла всех тех, кому хотят помочь с счастьем. всех тех, кого я всегда "спасала". всех тех, кто молчал, когда говорили те другие. всех тех, которые всегда потом извинялись за всю боль, которую причинили. всех, кого я любила. настал момент, когда я стала тобой. я тебя наконец поняла. но я отстала от тебя еще в январе с этим, а мы до сих пор не друзья. беда.

ну вот так вот просто. проходила мимо решила удалить весь архив, но зачиталась до смерти. черт. как я могла такое с собой сотворить? сплошная липа там. с вашей стороны, мсье. я ненавижу себя за тебя и тебя за меня. все хватит. я так устала…