Clair Delune

Странно, что многие люди любят страдать. И стараются это делать как можно дольше. Наверное людям нужны проблемы, чтобы двигаться дальше, чтобы не стоять на месте.

Я считаю, что если любовь закончилась, это была не любовь. Любовь живет вечно, не так ли? Возможно мои мысли можно назвать несколько наивными и необъективными, но я абсолютно на 100 % уверенна, что можно любить до гроба, и при этом действительно любить человека. Итак…

Глава 3.

Люди, которых мы любим всю жизнь.

Счастье у меня ассоциируется с песенкой, которая будет внизу. Оно тихое. Когда я счастлива мне никогда ни хотелось кричать об этом всему миру. Мне хотелось помочь тем, кто был несчастлив, всем несчастливцам мира. Конечно, я еще не встретила ТОГО САМОГО, с кем проживу всю жизнь. Но у меня есть родители, есть друзья. Вы можете сказать, что это все не то, что я не могу быть уверена во всех своих друзьях. Что ж. Если они мои друзья, то я должна им доверять, и да, с некоторыми мне хорошо только сейчас, с некоторыми хорошо посмеятся, пошутить, они лишь посочувствуют и скажут слова соболезнования, когда с тобой случится беда. Те другие всегда помогут. С ними в 10 раз веселее, чем со всеми людьми на планете, им ты доверяешь даже то, что боишься написать на бумаге. Я могу отличить приятелей, друзей по школе, одноклассников от настоящих друзей. Когда я с ними, я чувствую невидимую нить, которая связывает их душу с моей. Я и сейчас чувствую, сижу и чувствую. И как бы далеко я не оказалась от них, как бы далеко они не уехали от меня, я всегда буду их ждать и скучать, и чувствовать ту красную нить судьбы, как сказали бы коренные жители Восточной Азии.

Что касается родителей… Я всегда чувствую теплоту витающую в воздухе, когда они рядом, вообще всегда в нашем доме. Я не хотела бы хвастаться, потому что знаю, что не всегда, что есть у тебя, есть у других.

Про счастье всегда можно сказать меньше слов, чем про несчастье.

musicmp3.ru

Глава 2

Мы всегда влюбляемся в тех, кого еще окончательно не знаем. Мы встречаем человека, видим, что внешность (не только красивые глаза и волосы, внешность это так же те черты характера, которые он позволяет видеть всем) очень даже привлекательна… Вот и додумываем самую важную часть самостоятельно. А потом выходит, что не тех мы любили, что душа нашей любви совсем не та, какой мы ее себе выдумали. И вообще, все происходящее будет напоминать большую ошибку. Самое главное, чтобы это все не зашло слишком далеко. Чтобы простая дружба не перешла во влюбленность, а та в свою очередь в большой роман, тот в длительный, а он уже в семью, а потом семья не стала становиться больше. Время это такая странная вещь, которая заставляет людей мириться со своими желаниями, привычками, чем угодно. Люди думают, что еще немного подождав упустят свой последний шанс.

Так чем же прежняя любовь отличается от нынешней? Задумывался ли простой рабочий народ над глубиной своих чувств к жене, мужу, тому мужчине с красивыми глазами из соседнего цеха или буфетчице? Возможно, но ведь женщин уважали, пели им песни под гитару, уступали место в трамвае, приглашали на свидания. Вы скажете и сейчас поют, но я вам отвечу, что это не те песни, что теперь мужчины поголовно сидят в троллейбусах, притворяясь спящими, не уступая места одиноким старушкам, которые прошли войну, чтобы такие как эти спящие жили. Я помню одну удивительную фразу, которая потрясла меня:

"Это такое большое чувство, которое я пронес через всю жизнь. Я пронес его через войну, я пронес его через более трудное мирное время. И вот, наконец, я говорю тебе: я не люблю тебя!"

Странно, что именно из-за тех ошибок, которые мы совершаем в молодости, даже юности, они просто убивают нас в взрослости, зрелости и старости, нарастая как снежный ком. Я как-то читала опрос и проводила свой, суть в том, что людям предлагали выбрать между одиночеством до старости или жизнью не с тем человеком. Все отчего-то выбрали одиночество. Я этому выбору несказанно удивилась. Людям неважно с кем, главное, что не одному? Абсурдно жить тридцать, а то и все сорок лет в браке без любви, каждый день, засыпая поворачиваться спиной друг к другу, не ссориться и не мириться, не плакать и не кричать, тихо и мирно жить, пока не умрешь от скуки. Люди, вы что, смеетесь надо мной? Вы хоть на секунду представьте свою гибущую жизнь, серость, от которой хочется повеситься и сравните ее со спокойно текущем свободным одиночеством. Разница огромная, а я вот далеко ушла от темы.

Глава 1.

Любовь, на самом же деле, глубокое чувство. Оно касается не только приятных тебе лиц противоположного пола. Есть еще родители, шоколад, друзья, кот, варенье, пряники, куча разных мелочей, которые заставляют радоваться больше, чем все остальное. Все это такая же любовь и она имеет право быть, но в ней наверное есть разница.

Первый раз меня застали врасплох в 7-8 классе. Это было долгое и глубокое… страдание. Я мучила себя тем, кто был мягко сказать мне не нужен, не подходящ и даже не достоин. В конце я поняла насколько это было унижение и дала слово больше никогда не совершать подобного. Продлился мой феминизм недолго, тем же летом захотелось того же адреналина и трепещущих бабочек в животе. Дальше были легкие взгляды (им глава целая будет посвящена), неясные улыбки и пр. пр. Ничего серьезного, одним словом. Дальше была та прекрасная вселенная, в которой я жила почти год, это было удивительно, замечательно, потрясающе, невообразимо здорово. Теперь мы друзья и все хорошо. Символом той эпохи являются исландские пост-рокеры, я бы их назвала волшебниками в мире музыки, Sigur Ros. И та самая песня, которая была самой любимой, самой звгадачной, познать смысл которой мне довелось одновременно с приходом понимания о том, что вообще происходит. И ассоциации с тем периодом в картинках. Фонарный блеск, руки, ночь, холод, снег, зима. Остальное не касается ровным счетом никого кроме меня. Оказалось, что все иллюзия. Ох, нелегко это - ломать свои мечты.

musicmp3.ru

Часть 1. Люди, которых ты любишь.

Предисловие. От автора.

Есть такой океан, которого нет на карте. Он глубже марианской впадины, глубже всего, что только известно и неизвестно. От него трепещет разум и душа, он бывает бурный, бывает спокойный, в него всегда очень приятно заходить и неприятно выходить: в лицо дует ледяной ветер и становится очень холодно, настолько, что хочется вечно сидеть в теплой, как кажется на первый взгляд, воде. Вроде уже не хочешь, а нужно, иначе замерзнешь.

Есть такой океан, в котором тонешь безвозратно, падаешь в эту глубину страсти, да просто чувств, думая, что умираешь от счастья, от любви. Все правильно, океан этот не с водой, а с нашими чувствами к любимым. Иногда твой избранник на том, далеком берегу, ты бросаешься в волны и через некоторое время падаешь в глубину уже никогда не возвращаяся ни к нему (ней), ни ко всему миру. Со мной всегда было так: я и моя любовь. Того, к кому я ее испытывала никогда не было рядом. Смешно ли, но мне было этого достаточно. Кажется, мне и сейчас достаточно.

musicmp3.ru

было много проб пера прежде, чем я решилась наконец написать связную, осмысленную вещь. было много идей на счет того, чем освежить ленту, потому что на душе никакого нового года нет, высоцкий понравился относительно, а чужие мысли в сотый раз цитировать не хочется.

где-то в глубине сознания мелькали идеи на счет цикла, посвященному людям, которые меня окружают. а пока коротко о том, где я пропадаю.

спокойствие сменилось бурей эмоций, меняющихся как море, сладкие сны сменились бессонными ночами, жутким вставанием по утрам, мешками под глазами, невыученными уроками, исправлением двоек, мучительными днями, нерадующей музыкой, серыми утрами, все слилось и превратилось в один долгий-долгий день, а все ночи длятся по секунде, хотелось бы конечно иначе.

открытия: радио, много радио, очень много радио по ночам. "модель для сборки" на романтике (это собственно фантастические рассказы, которые потрясающе читает какой-то очень хороший человек), какие-то передачи на "эхо москвы", просто музыка, особенно музыка на ночь.я готова не спать ночь, чтобы послушать эти жутко интересные рассказы, которые завораживают, вот отчего мне так хорошо ночью и так плохо днем.

в общем. я начинаю цикл зарисовок о людях.

возможно я просто решила заняться делом и перестала упражняться в стучании клавиатурой на быстроту. возможно я решила отдохнуть от всего. так или иначе, я снова куда-то пропала: меня не видно ни в школе, ни на улицах, ни здесь.

я наконец-то дочитала "Идиота" Ф.М. Достоевского и почти досмотрела сериал 2003 года с одноименным названием. трудно описать мое отчаяние просле прочтения, не от того, что не понравилось, а разумеется от конца книги. хэппи энда не будет, кому нравятся множество героев, сплетенные меж собой судьбы, длинные монологи, споры, а еще простодушные светлые люди на фоне мрачного, злого, алчного общества, то конечно советую, лично мне близок Лев Николаевич Мышкин именно своей любовью к людям, в которых видят один мрак, гордость, сумашествие, невынасимость, в общем все это темное, нехорошее, а на самом деле они добрейшие люди. в общем-то я пыталась рассказать о своих эмоциях Энн, не читавшей ее, но как становится ясно, без опоры на книгу, в частности на сюжет, трудно описывать мнение об этом всем. она сказала что пройдет время и будет другая книга, которая произведет может еще большее впечатление, чем эта. а мне человеку довольно равнодушному к внешнему миру очень сложно вообще чувствовать, очень сложно. но если уж чувствуешь, то ясно что не простое пламя от свечи или тень ветра, тут уже пламя или ураган, как получится.

а еще я видела "Гордость и Предубеждение" (да, да, ту самую, где Кира Найтли и та единственная, где я не засыпаю), вот кстати тоже история, которая меня очень трогает, и кто же не любит душку мистера Дарси… далее по списку "Антихрист" Ларса фон Триера, здесь комментариев не будет, хотя невероятный символизм, сама история меня очень поразили, но я скучала пока смотрела. "Замкнутые пространства", "Возвращение" с Пенелопой Круз, парочку фильмов Квентина Тарантино, а остальное увы я уже не вспомню. вот такой я киноман, я кстати болею, может поэтому так много всего познаю.

а еще зима на улице кстати.

понедельники всегда очень усталые дни, так получилось, что этот день для меня - день английского языка уже третий год подряд. поэтому для меня вдвойне важнее после этого действа отдохнуть…

прелесть этих внезапных поездок через волгу в том, что ты никогда заблаговременно не знаешь, будет ли что-л. подобное сегодня или нет. пока ты едешь в пустом автобусе, люди о чем-то думают, солнце садится за горизонт, а ты сидишь читаешь, философствуешь, смотря на людей. и на солнце. я всегда выхожу на первой от моста остановке и иду покупать свежеприготовленный хлеб со снежком или кефиром, по дороге на набережную ты думаешь только о содержимом твоей сумки, не обращая или почти не обращая внимания на незнакомые лица людей. как бы то ни было, ты узнаешь каждый камушек под ногами, оттого что за год или полтора это местно стало больше, чем родным и больше, чем знакомым. еще светит солнце, но это не весеннее и уж тем более не летнее солнце: это холодное, даже порой кажется леденящее, от него польза - только свет. ты наконец садишься на вторую от начала лавочку и распечатываешь все эти пакетикикрышкиупаковки. воробьи первыми примечают теплый хлеб в твоих руках и через пять минут вместо одного перед тобой уже 40, а может и больше. они съели таки у меня половинку буханки, некоторые даже из рук брали, а особые смельчаки - пока я откусывала кусочек. в общем все бы ничего, но мороз в сочетании рук без перчаток дают о себе знать, через 15-20 минут они превращаются в несвои руки: не слушаются тебя и вообще не ощущаемы. самое грустное это дорога домой. это как короткий взлет и до-о-олгое падение… ты стоишь в автобусе, тебе даже не надо держаться за поручни, людей так много что все друг за друга держатся. ты стоишь и думаешь о чем-то своем, даже не замечая, что кто-то рядом с тобой есть.

самое грустное это путь назад. всегда грустное. когда в твоей жизни появляется какая-то приятная перемена, самое грустное это вернуть все как было, вернуться к прежней жизни.

есть такой день, у которого нет название, из-за того, что он это сплошная неясная эмоция, которую очень трудно обозвать как-л. простые люди называют его воскресеньем, я смутно могу представить подобное, хотя если и воскресенье, то воспоминаний, т.е. воскрешение. утро начинается как-то невнятно. обычно ты уже с первой секунды своего бодровствования знаешь, что за день, что нужно сделать, какие учебники взять, все ли ты сделал, нужно ли мыть голову, кому что должен… а здесь не так. ты просыпаешься, а ничего как-то и не происходит. ты лежишь, смотришь в потолок, а время куда-то само идет. потом ты чувствуешь голод и идешь трескать печенюшечки, конфеточки, пить апельсиновый сок, кушать всякие калорийые бесполезности и смотреть телевизор, который никогда не смотришь, либо кино. не существует в этот день ни интернета, ни телефона. разве что вечером. так вот, ты смотришь кино, так наступает 4 п.м. и ты одеваешься, идешь прочь из дому, садишься в пустой автобус, смотришь на то, как фонари зажигаются, как звезды загораются, как уставшие люди работают, кушаешь свой счастливый несчастьем билет и садишься на что-нибудь идущее как можно дальше, едешь дальше и дальше… в наушниках все что-то прозаичное, душещепательное, слезливое, ты вспоминаешь всех, по кому скучаешь, о ком подсознательно думал на этой неделе. ты не считаешь времени, говорят, что счастливые часов не наблюдают; но ты несчастен, одинок. время берет свое… ты перестаешь думать о всех, думаешь о надвигающемся завтра… хорошо было бы со всеми этими "все" увидится. или хотя бы с кем-то. потом вечер у монитора, апатия, глупое моргание и левая рука, подпирающая щеку. равнодушное молчание. обрамляет сие действие сон под простым пледом на диване и внезапное высыпание в 4 часа, а от этого короткого сна еще хуже, считай весь понедельник "удался"…

такой вот это странный день. я раньше ег терпеть не могла, именно за это, кстати. а теперь продолжаю ненавидеть, но уже с любовью, зная, что этот день чем-то отличается от остальных…

мне снова пудрят мозги такими реальными поездками куда-л. через неделю. главное в этом во всем, конечно верхняя боковая полка в поезде. интересно, почему нельзя просто говорить то, что ты действительно думаешь, то, что будет на самом деле, а обязательно давать кому-л. в роли меня лживую надежду.

меня просят прислать новой, интересной музыки, а я снова забываюсь под голос пита, лу, йонси, флер, регины и всех-всех-всех. ровным счетом ничего не изменилось. я смотрю на стену и вижу картину, нарисованную год назад, и мне снова хочется взять не важно что и попортить страницы в моем новом блокноте, даже двух. все же жизнь - спираль. я снова пишу письма, нет не Н., а просто людям. хотя я скучаю. если убрать всю эту мою злобу, обиду и презрение к этому человеку, то я очень приочень хочу послушать его рассказы и шутки, посмотреть на его светящиеся глаза и увидеть, как он смеется. хм, странное это дело - в моей памяти он совсем другой, это очень интересно, что когда мы запоминанаем людей, то запоминаем образ, то есть сначала и детали тоже, но через некоторое время эти детали выветриваются из памяти и остается та самая основа - образ. сложно сказать, что это за человек внутри, но снаружи это маленькое солнышко, веснушки, светлая кожа, светлые глаза и волосы, неизменная улыбка… внутри… для меня всегда будет знак вопроса, что у него внутри все-таки.

многие хотят быть уверенными, что я его люблю. я люблю лишь его образ, но, не зная, любить нереально.

все же погляжу свободные билеты на 27-ое число.

мне сказали, что у меня есть потенциал. я наверное лучше всех из нашего класса отделалась от этого педагогического совета, из-за которого многие всплакнули, а остальные просто расстроились. словом дня стал "характер", а мораль - "держать характер, а то тебя съедят или затопчут". все были уверены, что нас каждого будут вызывать и отчитывать по успеваемости, по оценкам, но это всего лишь экзамен на выживание, на стойкость.

жизнь идет, а я теперь всегда в семь часов буду невольно улыбаться. дело даже не во времени, дело в ностальгии, по хорошему прошлому, которое упало как снежный ком на голову. такой приятный и теплый, окутывающий ком. как плед. во мне продолжают умирать киноман, литературовед, критик, художник, поэт, музыкант, фотограф, дизайнер, просто человек, влюбленный человек, умный человек… царит лень и ни к чему не обязывающее спокойствие.

а еще я сегодня первый раз в жизни проспала поход в школу.

передо мной красуется бутылка сиропа от кашля, на стене - 12 листочков моего любимого лаймового цвета, сообщают мне о том, что нужно бы посмотреть. справа лежит шляпа и в ней я похожа на пита, причем именно шляпой похожа. левее лежат учебники истории и ждут моих ленивых и сонных глаз, рядом с ними фотоаппарат, которому тоже скучно. все известные люди на фотографиях, смотрят на меня со стены и чего-то ждут. колибри из бумаги Джаред тоже. пойду поем посмотрю кино.

в моей жизни, я не помню ни единого момента, когда бы я знала, была абсолютно уверена, что у меня есть собственная комната. у меня был дом, то есть sweet home, но никогда не было своего личного большого пространства. только углы, к которым можно было преткунться. я например очень любила старые кресла в стиле 70-х у бабушки дома, которых уже давно нет в живых. а еще я любила утренний зимний свет зимой в зале (не было у нас гостиных, только залы!). волшебство у меня всегда ассоциируется либо с ним, либо с золотой пылью. так вот, о чем это я. я пару минут назад закончила перетаскивать компьютер на другой стол и наверное первый раз в жизни у меня появилось такое большое личное пространство. я еще до этого успела обклеить стену разными картинками и моими фотографиями (читай:фотографиями, сделанными мной). потом может будут фото самой стены =)

все началось с того, что я случайно оказалась на собрании лидеров. я предложила гениальную идею по поводу, поверила в нее и мне оказалось как-то хорошо. вечером того же дня, я переделала свою стену, заклеев ее почти полностью любимыми исполнителями, фотографиями, фразами… и случайно в журнале увидела конкурс, поэтому в декабре, когда я напишу вам о моей радости, оттого, что я лечу в Париж (Лондон или Венецию, не знаю еще), не удивляйтесь. сегодня я была успешно записана на танцы, а потом очень резко и с большой уверенностью-счастьем говорила о том, что в ноябре у меня будут (БУДУТ!) клавиши. теперь мне нужно включить "Обе Две" и выплясать все что накопилось на душе, а то я умру или случайно оторву ногу бесконечно ее дергав. что со мной?

наверное мне нужно перестать пить кофе, да?

мне всю жизнь твердили о том, что нужно быть собой, что нельзя лицемерить. послушайте, а если ты не такой хороший каким хочешь казаться, что если ты научил контролировать свою язвительность, да и больное самолюбие, как гастрит, может и на время, но затихло. лживость отступила. хотя возможно, что на самом самом дне тебя, вся эта гадость продолжает сидеть и когда-нибудь все это вернется. но что если ты будто бы стал хорошим, оставаясь при этом неочень, это же плохо? как бы это парадоксально ни звучало…

так что же делать, когда в тебе живут сотни маленьких душ, так что же делать когда не знаешь ни одну из них…

я не думала, что это так обидно. причем я обиделась, отчего-то больше всего на графа Н. и графа И. мне захотелось сразу уйти подальше и не вспоминать еще незажившие раны. господи, надеюсь никто это здесь не читает. потому что это не предназначено для их глаз, это Энни может и кому-то еще. чтобы просто не в пустоту. мне сегодня вечером удается эта манера писать, чудные слова я поотправляла в сообщениях. я кажется взяла от князя Мышкина (это герой Достоевского, не путать с реальными людьми) прямоту и искренность, может мне пойдет это на пользу и мой пульс перестанет подскакивать, когда я говорю правильные вещи, которые слышет большая группа людей.

главное, чтобы все не переросло в так называемую критическую фразу "все в порядке". вот когда я так скажу, помните, что я на грани вымирания. и спасите меня!