Это просто Вьюи блог

Говорят/пишут, что для здоровья и красоты девушка должна спать 7-8 часов. И я подумала, что хватит ложиться в два-пол третьего ночи, учитывая, что мне вставать в шесть. Начну с малого, сегодня точно лягу до часу. Я начну высыпаться, а то фраза "Я высплюсь только тогда, когда никогда" станет моим девизом по жизни, а мне это не надо. Также пишут, что полезно спать днём. Но это не с моим графиком, конечно. В общем, вывод: сон залог красоты (и нет вероятности, что когда ты упадешь случайно ты просто уснёшь (у многих, думаю, было подобное состояние)).

Порой наш собственный свет гаснет, и потом вновь возгорается от искры другого человека. Каждый из нас имеет основание думать с глубокой благодарностью о тех, кто разжёг пламя внутри нас.

Не грусти, - сказала Алиса - рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. ©Алиса в Стране Чудес

Глядя на картины Малевича "Черный квадрат в белой раме" и "Черный круг", понимаешь, что главное всему придумать смысл и историю, миром правят понты. И не иначе. А как ещё понимать, если эти "сверхсложные" картины считаются куда круче чем по-настоящему красивые картины без "философских" сюжетов? Нк умеешь рисовать, но хочешь выделиться придумай нечто "со смыслом". Всего лишь понты. Для меня художники это Дали, Айвазовский… Конечно, картины Малевича вызывают много критики и это результат. Но я видимо ничего не понимаю в искусстве. Черт, ниже писала за критику :D

"Критиканы - это обычно те люди, которые были бы поэтами, историками, биографами, если бы могли, но испробовав свои таланты в этих или иных областях и поторпев неудачу, решили заняться критикой." А.Чехов

Я зарегистрирована на Одноклассниках. Захожу туда раз-два в месяц, но эти раз-два!.. Поставил мне какой-то парень 1 балл на главное фото (самый минимальный), а меня это, естественно, зацепило, я не обиделась, но на 124 его фотографии поставила по 1-му баллу (потому что не надо так со мной), потратив на это 15 минут. Сегодня зашла опять на сайт, смотрю 73 оценки - единицы. Да, от него. Не отличился оригинальностью. Ну я задолбалась их удалять. С одной стороны, это детский сад, а с другой я вообще не знаю кто он и какого он вообще поставил единицу?! А его записи: дайте мне пистолет и я покажу вам свое мнение, я и Ашот, я и Сал, я и братаны… А он не русский, ошибок тьма! И это (!) ещё там мне что-то ставит. (Я не расистка!) Но если он хотел показать какой он "крутой", то тут провал, детка. Хотела сначала написать ему, кто он такой и тд тп, но не падать мне до его уровня. Научиться бы вообще не обращать на подобных внимание. Кстати, он и маме моей единички поставил - мужииик.

Родители купили рыбу, пожарить чтобы, но взяли живую. И вот сижу я на кухне (любимое место), пью кофе, а она (рыбка) в пакете всё ещё дышит. Мне её так жаль, ну просто подумать как ей это - долго умирать. Я бы не хотела такой смерти. Это же ужасно - беспомощно лежать и мучительно доживать, долго переходить порог смерти. Аа, кошмар. И никто не убьёт эту рыбу. Поэтому на кухне я не задержалась на долго, это зрелище вызывает отвратительные мысли.

Я рада. Я написала пролог для своей книги, в нём у меня получилось выразить то, с чего я хотела начать и получилось дать правильное понятие к чему и зачем это. Начала я с эпиграфа (раньше не думала, начать с этого, идея пришла быстро и не обсуждалась). Для него я выбрала цитату моего любимого Шекспира: "Дурное и хорошее -их нет. Есть то, как мы решим назвать из сами." Честно говоря, я довольна. Это то, что нужно мне. Ещё я рада, что у меня есть поддержка, это важно для меня. Спасибо.

Сейчас я сижу на кухне. Я писала, что хочу написать книгу. Я очень серьёзно настроена на это, только лишь потому, что в первую очередь она будет для меня. И вот я сижу, думаю как начать пролог, в голове куча мыслей и не могу зацепиться хотя бы за одну. Тем более, каждый день для меня новая истори и чувства переполняют меня, не давая сосредоточиться. Думаю, нужно начать с имени, а там уже само пойдет.

Раньше меня удивляло, как люди писали огромные книги, как так можно растянуть всю мысль. Это же на сколько нужно быть вдохновленным? В общем, я подумала, почему бы мне не попробовать? Конечно, не так как ранее: 20 страниц и всё, то лень, ио вдохновения нет, то уже не всё так ярко представляешь, то нет терпения. А сейчас, я столько думаю о своей жизни, анализирую всё происходящее - философствую. Почему не создать книгу, о которой я мечтаю не один год и всё никак не довожу дело до конца? Короче, я решилась, используя всё что творится со мной, создать книгу. Может, через 150 лет её будут читать по всему миру, знать меня и в этом находить что-то (частицу какую-нибудь) для себя!

В один момент можно разрушить хорошее настроение. Спасибо. За секунду я стала счастлива, за другую секунду некто другой всё сломал. При чем, самый родный человек. Нет, блин, всё желание, всё стремление разбито на куски. Чувствую себя ничтожной.

Так как мой блог никто не читает, я откровенно могу писать о своих чувствах. Меня так достало ссориться со всеми, особенно самые большие ссоры происходят с теми, кого люблю. Я очень устала от всех волнений, переживаний. Мне просто необходим отдых. С кем-то вдвоём. Мне нужео то самое утешение или поддержка, о которыз я писала ночью сочинение. Вообще хорошее сочинение, тема актуальная. Я закончила егр пришедшей мне в голову мыслью, которая мне показалось верной: ".. это нужно нам, как лекарство больному". В таком случае Я больна (!) и мне нужно лекарство! Будь то хоть одно, но самое крепкое объятие. Мне так нужно отвлечься от всего, провеяться, сходить куда-то с кем-то вместе. Я пишу с кем-то? Неправильно. Мне не нужно с кем-то любым. Мне нужен тот самый в моей голове. Мне интересно, думаешь ли ты хоть минуту обо мне перед сном, в то время, когда я делаю это по часу или даже всю ночь напролёт. Я злюсь на тебя вечно, лишь потому, что не могу понять, чего Ты хочешь! И я скучаю без тебя, правда. Да, я устаю просто от своих мыслей. Я веду себя как маленький ребёнок, но в то же время слышу, что стала очень взрослой. Хотелось ли мне этого? Нет, но в чём-то я рада. Иногда мне кажется, я не в силах тащить свой груз, но я знаю, что могу сломаться лишь на мгновение. Иначе мне нельзя. И я верю, я так сильно верю, что скоро стану счастлива.

С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. "Письмо к женщине" С.Есенин

Неужто я влюблен? Я так глупо создан, что этого можно от меня ожидать. Михаил Юрьевич Лермонтов "Герой нашего времени"

Столько трудностей упало на плечи. Мне 17, а ощущение, что гораздо больше. Я справляюсь с тем, что не под силу многим и, при всём этом, я улыбаюсь. Искренне. Без лицемерия. Я радуюсь мелочам. Веду себя как ребёнок, не смотря на все не детские проблемы. Я хочу дарить радость и тепло. А всё потому, что я верю и я люблю.