Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Простите, но я не тот человек, которого бы стоило поздравлять с сегодняшним праздником. Мы могли порассуждать на тему религии, но все же свои убеждения я оставлю при себе.
Из окна веет осенней прохладой, а в сердце бьет ключом лето, просто оттого, что несколько недель были посвящены выбору курорта и квартиры в аренду. В итоге, 2 месяца на канарских островах еще впереди)
p.s фото из прошлогодних архивов)
Ну вот и полная картина происходящего и неподвижного: нам важно-мы осмысливаем. Чем меньше человек придает этому значения, тем меньше осмысливает. Со временем, чтобы не пытать самолюбие неизвестностью, я стала выдумывать свою "правду", подкрепляя ее фактами. Не хочу, чтоб мне кто-то портил настроение (например, "подруга" или же отец. Почему-то бесят.
Последнее воспоминания- непривычный румянец, растерянность и слова:"хотел сделать сюрприз".
В общем, вы поймете, как я провела сегодняшний вечер)
Ничего не стоит ждать. Вы встаете и действуете)
Мы зациклены на том, что мы теряем и совершенно не заботимся о том, что у нас остается. Будто и остаемся мы ни с чем.
еще тонну ошибок
И вроде уже уезжай. Да. Но поджидая все время новость о конкретных числах, я растеряюсь, она все равно меня застанет врасплох. Контроль эмоций за основу. Ни о чем не жалеть.
Иногда я воображаю свою жизнь без возможности встретиться с этим человеком:я постоянно сравниваю, что я могу упустить, а чего бы я от него точно никогда бы не дождалась. Мои надежды редко оправдывались. Чертова эгоистка. Жду когда снимут гипс. Упала я 21 января, а за окном первое мая. Обидно, что такое количество времени просто выкинули из моей жизни. Но в тоже время, навещающие одноклассники уверяли, что я ничего не упускаю. Ценны ли эти мелочи, закованные в общении?
Это переходит всякие границы. Бабушка с дедушкой разводятся.
Они уместны. Желание не видеть, чтобы отвязаться в конечном итоге, воплощается. Желание смирять эмоции и переходить к холодному равнодушию тоже сбылось. Успокоилась за вечер. Будьте аккуратнее со своими желаниями, их формулировками. Появится желание снова страдать по поводу отъезда-обязательно напишу. Но вера в хорошее преобладает, оставляет желать лучшего..
3 часа ночи
Еще 2 часа химии. Вроде бы, привычный урок, как всегда, вторник, после уроков. Но новый материал меня более чем заинтересовал, задаваемые вопросы служили началом интересных рассказов о создании тканей, волокон, продуктов питания и даже тонкостях появления алкоголя, брожения. Альфа, бетта, D и L глюкозы, альдозы, кетозы, биозы, триозы, маннозы.. в общем, мне надо хорошенько разобраться во всем этом, в тонкостях свойств и химических реакций, думаю, вам это будет неинтересно читать… но энтузиазм меня начинает оставлять только к двум часам ночи, и то из-за большого желания лечь спать)
+дочитала "Заводной апельсин". толк определенно есть)
Воспаленное сознание. С каждой минутой, что мысль плотнее укладывается в нем, она кажется все более нереальной, непонятной, глупой. Бросает в холод, на нервной почве начинает жутко болеть голова. Закрываю глаза и ощущаю, будто что-то снова бьют сбоку, еще и еще. Тяжесть и как от нее избавиться. все от ненужности.
состояние сменяется от безнадежного "мне все равно" до "господи, за что такое?" и, с другой стороны, рассуждений, что ему так будет лучше.
Что нас ждет в будущем?Предположение, что этот человек улетит далеко отсюда, а сестра отправиться еще дальше- в Мексику, отвратительно наводит крайний испуг. Я снова остаюсь одна.
За окном перестал бить дождь, одновременно растворилась оболочка этой "непоколебимости". некому сказать о своих эмоциях, переживаниях, я постоянно вру, вру даже матери, что все хорошо, а потом выходя из кабинета, впиваюсь с досады в сознание. Точнее как, мне не некому, я просто наедине должна уложить все свои мысли, привести в порядок эмоции. Все со временем усваивается. И как бы сказала я еще день назад: "без каждого можно прожить."
Что требуется с моей стороны- это достойно отпустить. Позволить спокойно надорвать все те слабые нити, что нас связывали, разорвать в один раз. резко.
Я жалею абсолютно обо всем. Такого никогда не было.
Прошла минута. Я в порядке. да, новый самообман. только в истерику не впади.
не понимаю, как это нужно пережить. не понимаю, что от меня требуется- это холодное спокойствие и отвлеченность или же искренность, искренность, которая рвется наружу вместе со всеми пришедшими переживаниями. Разгул от понимающего взгляда до громких слов длительной привязанности. Почему ты оставил это как сюрприз на десерт и почему остальные, зная это, не проронили не единого слова мне, а наоборот, решили утаить. Могу ли я обвинять кого-то и обижаться? ведь что это изменит? это лишь подчеркнет ту важность, что представляет для меня отъезд.
В начале года мы все хотели разъехаться, не видя для этого даже никаких преград, -только преимущества. Что произошло во мне? Я конечно же думала о большом запасе времени, что мы еще проведем вместе, за которое мы не раз поссоримся, а потом тихо сойдемся вновь. но что-то меня стало все сильнее удерживать тут. Я отрицаю все чувства и блуждаю в собственном обмане, с каждым днем думая, что это верный путь. А сейчас и нет никакого пути, все рушится. Я подумала, хуже может быть только дополнение в виде новости:" Ален, ложись на третью операцию", но потом стало как-то резко плевать. Что тут думать о себе? совсем не важно. Он выбил первую строку рейтинга на этот день и на прошлый. Что же будет завтра?
Как вести себя дальше вести себя с этими "друзьями" что ничего не сказали? ладно, Леша. Но Аня.. Вправе ли я что-то требовать, осуждать? может быть я даже и высказала все это, но просто не хочу импульсивного ответа, в виде того, что она тоже переживает. Да все переживают. Просто кто-то пытается прикрыть это своим "плевать".
Не хочу чтобы кто-то знал, что я настолько переживаю по этому поводу, но что-то строить из себя- уже до тошноты противно.
эмоции гаснут одна за другой, как унольки тлеющего пламени. все незазря-судьба шутит с нами как хочет, построенные иллюзии с треском ломаются, становится не по себе. за полдня до этой новости что-то кололо чуть обреченный взгяд, приходилось все чаще одевать солнечные очки.. хочется кидаться этой новостью как никто другой и кричать "почему ты не мог мне сказать?" будто это конец. наличие поблизости бездействия вводит мое самолюбие в тупик, а полное отсутсвие пока сеет огорчение и панику. время позволяет начать рассудительно, логически мыслить. закрываю глаза с мыслью:" как же отвратительна эта реальность". тут же сестра говорит о том, чтобы улететь из страны, а я снова теряю нескольких дорогих людей одновременно.
Самые популярные посты