Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Тут еще заваруха с влюбленным человеком, с которым мне нужно поговорить. В этой ситуации процессом уже руковожу я, поэтому от моих слов и поведения будет зависеть очень многое. Ну вы знаете как это все значимо для привязавшихся людей. Не то чтобы я у нему пренебрежительно относилась, наоборот, не хочу его расстраивать, обижать чем-то. На самом деле, очень хороший парень, надежный.
Незаметно привыкаешь к новым блогам: следишь, читаешь, а потом иногда задумываешься:"что если я случайно встречу на улице человека, чью жизнь я уже частично знаю, а в жизни никогда не видела, только на фото, прикрепленных к заметке?". Уж меня вы не будете ожидать увидеть с гипсом на поясе и установкой под плечом, просто потому, что я уже практически мучаюсь с травмой.
Что хочу сказать на самом деле. Последние посты все посвящены чувствам, каким-либо переживаниям, которые происходят в эти солнечные дни недавно нагрянувшей весны. Что касается меня, то я. .я просто раскалываюсь на две части: одна из которых кричит что осталось мало времени, переживает, иногда готова реветь из-за того, что он уезжает. Да-да, НАВСЕГДА. Англия, видите ли. Вы уже встречали слово 'навсегда' в сегодняшнем дне? Не правда ли пугает? Вторая часть свыкается с любой мыслью, способна здраво и холодно рассуждать, будет накладывать рамки, чтобы контролировать ситуацию, и уж не в коем случае не позволит упасть и слезинке. В тоже время выражаю теоретическое раздражение тебе в глаза, правда так не со зла и где-то с улыбкой. Сомнения, неопределенность, отталкивание и снова близость. Нелогичность. Есть идея, что все это будет продолжаться пока один из нас не найдет подходящих людей.
Пробираясь сквозь черные тучи, я возвращаюсь домой в солнечных очках. Нет, не затем, чтобы картина сгущалась, а краски гасли вместе с яркостью, просто затем, чтобы вихри поднятой пыли не засыпали глаза. Кажется все это поднимется и исчезнет. Наконец на смену духоты придет первый майский дождь. Из-за зелени не можешь увидеть площадку соседнего двора. Так мило)
Что нового? Я собираюсь со школой в Грецию в июне, а затем на 2 месяца на Канарские острова. Насчет первого-не точно, а вот на Тенерифе билеты уже есть. Буржуй)
Каждый день готовлюсь к экзамену по химии, этот не устает повторять, что я его не сдам. Ну суждение, взятое чисто из принципа и неоткуда, в общем, я надеюсь написать его на 4 или 5. Работаю над этим)
Злость? как она вспыхивает, с чего вдруг?) В общем, дорогие мои, мне стало много легче, в лучшем случае, было бы неплохо громко спеть что-то или станцевать. в общем, сделать что-то особенное, чтобы день запомнился не мои всплесками эмоций, а действиями)
Чем можно ублажить? -глупой наивностью.. и это лишь потому, что люди привыкли верить в то, что они хотят, собственно, слышать. Я прохожу гамму красок отчаяния, добродушия и нестерпимой злости. Будь моя воля, я бы подошла и замахнулась бы, чтобы отдать эту должную пощечину. Невыносимо. Невыносимо, когда эмоции не могут выбраться за пределы твоего тела и все вокруг лишь бушует, мешая любой мысли проникнуть в твой мозг. Только злость. Не анализ, не последовательные рассуждения, а лишь бездействие, которое меня просто выводит из себя, убивает. О да, и эти выходки конечно. Я вспомнила ту самую эмоцию, когда я с жалостью относилась к себе и одновременно пренебрегала, постоянно ругаясь:"А чем ты думала? конечно, все так и есть, не нужны эти иллюзии. Какие чувства? игра, манипуляции". в тоже время, когда накапливаешь на человека негатив, а потом видишься через пару дней/недель, он превосходит твое "созданное" мнение.
Меня швыряет из стороны в сторону. не подходи, правда.
Время расходуется нерационально, а мне все чаще отвлекаться, чтобы не находиться наедине с самой собой. Все, конечно же, укладывается. Каждая мысль укладывается в голове. Я вроде как хочу угомониться, успокоиться, но и при этом опрокинуть весь пребольшим энтузиазмом и эмоциями, уж тут он меня не знает.Уж тут я вряд ли сама себя знаю и знаю ли, на что еще способна.
Каждый раз разочаровываясь в очередном поступке, я сглаживаю все мыслью о том, что так нужно, что всегда нужно что-то, что отбрасывает от человека тень и не позволяет тебе с ним больше идти рядом. Мы как всегда можем поссориться на целое лето, а лучше уезжай. Вроде ничего не сделал, а мне так противно, будто меня снова хотят приручить, чтобы в дальнейшем бросить. глаза в глаза: "мы должны доверять друг другу". ТЫ О ЧЕМ ВООБЩЕ?
Та секунда, когда не мешает поделиться с вами ноткой закравшейся грусти, точнее за этот месяц мне никогда не было настолько грустно. Словно мои чувства глубоко задели глупыми шутками, сборище девчонок, обсуждающих жизнь знаменитостей, моделей и осуждающих всех общих знакомых, которых они только знают. Как так можно? Та секунда, в которой жалеешь о доверии и понимаешь, что через время приходишь к пустому равнодушию.
Второе- то, что я скучаю по тебе. Глупость, наверное, но пусть я хотя бы тут напишу так как есть. Искренне.
Сука! Заебал! Разве можно быть такой свиньей, чтобы не отставать, а названивать в который раз, требуя встречи или старых вещей. У меня зла на него не хватает. Свинство звонить и просить вынести ему фонарик от велосипеда и пенку для пикников, которую вообще мы с мамой покупали. Что тебе еще нужно?! Я стояла на пороге и сквозь зубы повторяла:"сейчас венесу вещи, я тебе так вынесу, козел". Для меня не свойственно так ругаться, но на телефоне уже был третий звонок, первый изначально, с претензией на то, что Таня не отвечает. Я, не думая, взяла пенку и фонарь и пошла к лифту, не скрывая гипс джинсовой жилеткой, чтобы понял, насколько напрягает, а еще и девчонку со сломанной ключицей. Папа подменил и я осталась дома, может так оно и лучше, а то бы точно что-нибудь выпалила. Не лезь в ее жизнь, я вот лично не могу его простить. Сука
След на асфальте. Все что от него осталось? Темное пятно в том месте, где была голова, бурые очертания хвоста, ног. Он перед глазами и он в квартире. Да, есть ощущение, что сейчас снова кто-то снова залезет на стол, замурлыкает, посмотрит тебе в глаза и вновь скроется. 2 миски, одну из которых пора убрать. Хорошее было время, когда 2 кота бегали по квартире и игрались между собой, а спустя промежуток времени поочередно запрыгивали на колени и ласково мурчали. Все потихоньку укладывается в голове, но. . Я все равно не могу поверить, что его больше никогда не увижу, не поглажу. Снилось, что я котенком забираю его от мамы-кошки, а он неуклюже пятился, стараясь спрятаться. Так и было, мне просто снилась наша первая встреча. Мне его очень-очень жаль.
Переулок между домами, подъезд, сброшенный вызов от мамы. Не знаю как им сказать!!! Не знаю! Лифт. Еще один вызов. Одинаково красный цвет лица и куртки. Всхлип в трубку:"мам, Васька…Васька.. Его больше нет." и я слышу крик по ту сторону, прижимаясь к стене сажусь в лифте и отчаянно реву. Сестра, встречающая возле лифта и крики из квартиры. Младшая ревет. 5-и летняя девчонка стараясь успокоится еще больше плачет и сквозь слезы произносит:"вася спрыгнул. Вася был еа балконе, а я сидела со своими дурацкими рисунками". Дурацкими! Вы понимаете? Она проклинает все на свете и начинает винить себя, я стараюсь ее успокоить и в тоже время, глядя на нее, не потерять над эмоциями последний контроль. Старшая не медля убежала на улицу. Одна. Я просила дождаться отца, чтобы они вместе отвезли его в лес или придумали что-то. За окном 23 часа. За окном наш мертвый кот. Мертвый. Василиса спрашивает "может к доктору, мам? Может доктор вылечит его?". Знаете, что значит говорить ребенку, что уже ничего не исправить, что его не вылечишь, что он погиб. Его больше нет. Ребенок готов кричать об этом на каждом шагу, реветь, я стараюсь это молча понять. Уже 3 часа ночи, а у меня на глазах слезы. Таня его больше всех любила, это был Танин кот. Сегодня утром она смотрела ему новый домик в квартиру, которую она.скоро переедет.В коридоре заревел синус- единственный друг васьки, такой же игривый кот. Как он будет без него? Понимает ли он что-то? Вернулась Таня, вся в белой шерсти, вся в слезах, сама не своя. Синус обнюхал ее и облизал руку, еще сохраняющую запах васи. Кремировали в ветирании. Что сказала мне Таня? Алён, ты его нашла для меня котенком, ты его и нашла первая мертвым. Ситуация: иду с подругой домой, издалека видится белый кот, похожий на ваську. Думаю:"такой же раскрас, как удивительно!" Я думала сидит, подхожу близко-лежит.. Не дышит. Через секунду:" это же.. Это же Васька!".
не надо рассказов, эмоциональных высказываний. хочется только молчать сквозь тихие слезы. его больше нет. утром еще спал со мной, а вечером я вижу его в полодиннадцатого на асфальте. мертвым.
Не знаю с чего начать: с описания партии привычных синяков или эмоций? Искренность. За собой продолжается все та же игра, конец которой в этот раз должен пройти without any kissing. Мы не за логичный конец. Один весомый час, небольшой расчет времени, прямое попадение. Почему ты у меня дома? Почему мы поочередно стоим у друг друга на ногах, и, чтобы не потерять равновесие, позволяем обнять в секунду, заваливаясь на диван. Почему описание пишется в более приятной форме, чем то, что было. Грубо. Мы не торопимся упускать возможность, может оттого, что потом намерения озадачивают. Допускаю такое отношение к себе, сохраняю спокойствие и питаю необъяснимое желание улыбаться, про себя:"подними глаза еще раз."детское поясничество, догонялки, но все в меру, чтобы приносило радость и не отдавало пресным. Я пыталась ненавидеть, искать изъяны, отгововаривать себя, холодеть, отказываться, не замечать, и все вроде уже получалось, но до того дня, как явится качественная инициатива. Постоянный эксперимент: испытывать величину моих желаний, следить за действиями. Простите, бьет в холод. Просто страшно отпускать его. Он мне нравится, несмотря ни на какие идиотские качества, плохие привычки, манеры поведения, непостонство. Уже необходимо это привычное безумие, обман, скрытность, близость, спонтанные идеи, принципиальность. Отчего? Признавшись себе в чем-то будет сложнее контролировать эмоции, позволяя рассуждать-сложнее отпустить. Уже неудивительные перебежки и оставшееся восхищение памятью и внимательностью) детали, важность, это мне напоминает тошнотворных наивных влюбленных. Мучает. Что дальше? Блин, я просто представить не могу, что
Все казалось бы обыкновенным вымыслом, но остались кое-какие следы.. Привыкни к квартире, на пороге которой не появится он с новым азартом. Привыкни к тишине, но нет, все бушует внутри и хочется поделиться произошедшим или хотя бы показать свое плечо и расплыться в широкой улыбке от удивления собеседника и от мысли, как прошел сегодняшний день. Хотя ваше воображение может представить чересчур много, поэтому скажу просто, что дурили и наводили бардак в квартире. А гипс мне, представьте, так и не сняли. Но ни-че-го. Надеюсь за промежуток времени школа-садик(забрать сестру) я не заработала смещение)
Что насчет радости.. Я не пишу о ней, но она бьет ключом пока гуляю, общаюсь с близкими людьми, занимаюсь своими делами) знаете, даже в мелочах: сегодня, к примеру, я впервые бегала за такой период времени. Пусть я еще с гипсом, но он уже не играет никакой роли, просто заставляет родителей не беспокиться обо мне. Как срослась кость? Ох, иногда нащупываю кривизну левой ключицы и пугаюсь:" третье смещение?". Завтра в больницу, уже приберегла чуть новопассита на случай инвалидов в приемном отделении или новых плохих новостей. Но мы все же надеемся на лучшее, сколько бы меня не скашивали рекомендации врачей.
L'one-твой день настал)
приму наконец ванну!
Хотела написать о том, что события, представляющие для меня большую важность становится не столь значимыми-они все еще занимают первую строчку рейтинга, но совершенно при этом не вызывают беспокойств. Странно.
Самые популярные посты