Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Уже который час подряд меня соблазняет кекс с изюмом, который лежит на кухне. Я плотно поужинала, прежде чем мама купила его, возвращаясь с работы. Живот к лету и покраснения на коже ни к чему. Ох, дождаться бы завтрашнего утра. Сейчас сестра еще мороженое купит).
Вечер я посвятила легким занятиям по химии, алгебре и русскому. Всего понемногу. Многое стала соотносить с науками и.. в общем, я в поисках постоянства.
Сегодня достала свою старую преданную подругу. Гитара. Знали бы вы это бережное отношение к предмету, что держала в руках иногда часами. Что мы пережили? неудачи, понимание, расставания, упрямство, разочарования и все хорошее, что может чувствовать человек. Важно проникнуться к музыке всей душой, открыться ей и, в конечном итоге понять как управлять, изменяя темп, характер, громкость. Резкое начало и тихий уход.. или же наобоорот, громко хлопнуть дверью на прощанье. Тут бесконечное количество вариаций, выдуманных собственным воображением. Старание. Все бы ничего, но я не брала гитару в руки полгода и. . и конечно не могла так сразу все вспомнить и заиграть, предав нужный вид известным произведениям. Барьер времени. С особой кропотливостью, старанием нужно его преодолеть, нужно забыть о нем, и без особого требования и предирчивости к себе начать играть. Открываю ноты с первых страниц, самых легких этюдов, медленно вспоминаю знаки, между тем пальцы привыкают к струнам, а уши к звучанию. Потихоньку дело набирает оборот и вся накопившаяся грусть уходит. Странно, не правда ли? но я выговариваюсь куда больше, если играю на гитаре что-то старое доброе или же понравившееся новое, куда больше, чем высказываешься человеку, который может не понять. Тут нет сожалений, ну разве что по возникающим оплошностям и заминкам. Тут наигранность определенных эмоций переходит в реальное состояние души. Если ты нашел свое, то через какое-то количество проигрываний становишься одним целым с произведением, и как оказывается, время не разлучает вас. Мышечная память остается. Многогранные сюжеты, выдуманные для создания оттенков мелодии возникают вновь и развиваются.
Оказывается, это ситуация немного колечит меня ото дня в день. Я замечаю резкую слабость в конце, нет, иногда даже в середине дня. Сомнение всегда поблизости, кроме тех моментов, когда я лишний раз убеждаюсь, что предпочла бы… Да что такое? Почему я снова упираюсь в тупик? С какого перепуга мне неудобно перед кем-то как будто я что-то натворила? Гипса нет, но это не решает моих проблем. Дома снимаю конструкцию и стараюсь наслаждаться временем, которое провожу без.
Должна написать сюда. Написать как уже который час лежу на полу, чувствую эту приятную боль в ногах и сквозняк, проносящийся к дверному проему от приоткрытого окна. Пыль, поднявшийся днем от первых капель дождя, сейчас полностью исчезла. Свежий, проникновенный воздух. 4 часа, еще раз проведенные с человеком, недавно получвшим какое-то значение в моей жизни. Я просто не понимаю, как я могу с ним обо всем говорить, даже когда рассказ не имеет ни малейшего сюжета. Иногда он рассказывает о его команде, соревнованиях, а я, представьте, с интересом слушаю, если во мне еще не потерялась та концетрация, что бывает при первом часе прогулки и разговоров. Не скажу, что я привязываюсь лишь потому, что не питаю особого доверия к этому человеку. Также так с ним и не поговорила о том, что давно должна была сказать. Сегодня почувствовала себя привлекательной, да-да. Переделала гипс (раз мне его не сняли) и сделала его съемным) Чувствую себя ученым-изобретателем от этого, ахах, чушь конечно. Не назвать это свиданием..да, не назвать, но по идеальному сюжету внезапно пошел дождь крупными каплями, а мы остались сидеть на лавочке и разговаривать. Обычно в фильмах они еще вдвоем под крышу прячутся (еще одну чушь сморозила)) В общем, раньше я бы реагировала на все это совсем иначе, не стала бы даже идти с ним в n-ый раз гулять, но сейчас я понимаю, что рядом все-таки становлюсь лучше. но сегодня почувствовала на момент, что воспринимаю его как друга просто)
Flypside-welcome to hollywood
l'one- в городе погас свет
Scorpions- miracle
Амели на мели- забудь ее
P.s держим кулачки, думаю все правильно
Кажется, на завтрашний день слишком много поставили.
Итак, еще неделю назад меня убивала мысль, что он больше не вернется. Как и пугала мысль, что он улетит. Все настолько крепко улеглось в мое сознание, что я уже, мне кажется, расстроюсь, если он не исчезнет из моей жизни раз и навсегда.
Вспоминаю сейчас своего кота Ваську. 8 мая. нет, скорее не последний день, а все то время, что он провел с нами. До сих пор не могу верить смерти, может и никогда не поверю. Не говорю, что чтобы понять это, нужно самой это испытать, нет, просто нужно обозначить цену жизни, а это невозможно, она совершенно бесценна.
30 seconds to mars- Night of the hunter (acoustic)
с беспокойством о потерянном.
Вечер прошел как никак успешно)
Я могу искренне говорить все что я думаю и быть уверенной в том, что он меня слушает, что ему это интересно. Я могу быть уверенна в нем самом: уж точно не бросит в тяжелый момент, не будет смеяться в тот момент, когда мне больно. Возможно, меня разделяет очень немногое- лишь шаг навстречу, но я уже не говорю, что не хочу его делать. Я наконец заслуживаю бережного отношения и доверия. Взаимности. Правда, начинаю сама уговаривать себя на мальчишку, с кем поначалу не хотела идти гулять. Сегодня мы компанией обошли 3 музея и. . В общем, все хорошо было. Но из-за того, что я его задела в прошлый раз своей безответностью, он решил 'поосторожничать" сегодня) держим кулачки, я выбрасываю огромный пакет прошлого в мусорный баг. Когда-нибудь я проснусь без единой мысли о смирном и начну новый отрезок. Пусть он будет светлым и теплым, пусть будет меньше горя и слез, меньше синяков, знаете я бы рассказала вам о глупых безумствах, которые происходили в этой квартире, но думаю вы ужаснетесь-это первое, второе-нельзя примешивать к этому спокойному вечеру аморальные поступки человека, которому интересно мной манипулировать. Выбор есть. И отдав предпочтение хорошему человеку, я сама стану лучше. Я уже чувствую себя лучше. Странно, правда? Мне уже просто невыносимы мысли о том:" ой, мало ли что не так тому раздолбаю скажу?". Тут нечего боятся: если ты нужна человеку, то. . Он по возможности и будет стараться быть с тобой.
P.s завтрашний вечер забит*
Сегодня в городе устраивается ночь музеев. Ребятки, понимаю, что вечером иногда лучше просто отдохнуть или погулять возле дома, но не поленитесь с компанией выехать куда-нибудь ближе к 9-10 часам вечера) мы с сестрой решили поехать в комнату пыток на Арбате, ночью атмосфера музея повлияет куда больше) _ Изменение обстоятельств: мне нужно было давно поговорить с сашей, а так как последние три дня у нас не получается встретиться, то поговорим мы с ним только в комнате пыток) зловеще, не правда ли? Компания собирается очень странная: я с таней(сестрой) ее старый одноклассник, давно ее любящий ну и мой.. Одноклассник. "класс!"
Знаете чем занята? Реву, лежа на втором этаже. Я не требую танцев, поездок с друзьями, прогулок на велосипеде, роликах. Пожалуйста, хочу вымыться как человек и одеть платье, не могу больше ходить как урод в этом мокром доряблом гипсе который ни капли не приносит пользы, потому что болтается у меня на поясе. А палка чего стоит? Каждому ведь нужно пошатать ее, улыбнуться, как дети малые. Я устала, правда не понимаю почему я не имею права вымыться на 2 раньше? Почему меня никто не хочет выслушать? Почему на слезы лишь поступило предложение выпить успокаивающего и лечь спать, а эта фраза ты терпела 5 месяцев. 5 месяцев, господи, как я их потратила? Да я упала в середине зимы, а сейчас лето на носу. почему не могу как обыкновенная девочка одеть платье и хоть чуть почувствовать себя красивой?
Оказалась забитым в угол романтиком: мечтаю танцевать медленные танцы в темноте и гулять под дождем. Откуда такая тема пошла? Почему-то вспомнила, что как-то хотела пить шампанское с утра, а, порывшись в интервалах своей памяти, вспомнила, что на свой день рождения пила)
Писать длинные заметки -пожалуйста, а написать сочинение по русскому на лист-это уже беда)
Довыпендпивались с собственными принципами и не пошли друг другу навстречу. Я наблюдаю со стороны. И, оба тщательно рассуждая, пришли к выводу, что не намерены что-то налаживать. Такие глупости. Я оказывается до сих пор считаю, что за свое счастье надо бороться.
Так тихо. Я должна отпустить тебя. И ключевое слово не отпустить, а именно что должна. Я именно должна собрать все свои силы и искренне пожелать всего хорошего. Без горечи, сожаления, просто так спокойно попращаться, будто расстаемся на один вечер. Это жизнь. Мы вправе сами решать что и как должно произойти и выбор есть, просто вы привыкли в предложенных вариантах упорно искать тот, который вы хотите видеть. Это не всегда верно. У каждого у нас своя дорожка, свой выбор. Кто-то поворачивает на этой развилке, а кто -то резко может отдалиться от тебя. Не скажу, что это ужасно, потому что все испытания, которые выпадают на наш счет, совсем неспроста. Не скажу, что не люблю тебя, просто так лучше. Лучше, когда мы не причиняем друг другу боль или нервничаем из-за непонимания. Я люблю трудности и бросаюсь иногда им навстречу, что конечно же в очередной раз пугает тебя. Еще одна причина-это то, что я распинаюсь сейчас, а твой ответ будет совершенно очевидным, что-то из эгоистичных нравов. История затянулась и я сейчас занимаюсь тем, что обдумываю ходы отступления. А точнее, мне просто необходимы "ножницы" до его отъезда чтобы обрезать оставшиеся нити, что нас связывают. Кстати говоря, уже умело дергая из, ты начинаешь добиваться своего, ну до того момента как не упрешься в мою вредность. И вот тогда стоим лоб в лоб, настаивая на своем, пока кто-то резко не уйдет. Медленно взвешиваю, возможно ли уйти навсегда? Если кто-то появится в моей жизни, кто станет железным препятствием, чтобы контактировать с прошлым? Все в моих руках, по правде говоря. Мальчишка ждет нашей встречи, а я не знаю, как перевернуть все вверх дном, как изменить все, будет ли это лучше? В какую сторону развернуть ситуацию и смогу ли я окончательно и бесповоротно уйти? Что если от одного поступка пойдет все под откос? Почему бывший может мешать строить новые отношения? Потому что он все еще присутствует в моей жизни, потому что еще неделю назад практически в это же время прощался, обуваясь, стоя на пороге. Нельзя томить недоотношения более двух лет, как тянуть кота за хвост, честно. Выбор всегда есть. Я просто боюсь своей привязанности, боюсь, что он, когда уедет учиться, останется до сих пор нужным. Боюсь, что буду глупо ждать его, ждать его каждого отпуска, каникул, чтобы немного провести время. Это безумие. Так не должно быть. Это чересчур преданно, точнее это было бы здорово, будь это другой человек, который не позволял так со мной поступать, так относиться, но в тоже время, это и отличает его от романтиков и мечтателей. В общем, я стала чересчур мягкой под конец этой заметки. Отпускай.
Обычно масса беспорядочных мыслей мешает тебе сосредоточиться и хорошенько проанализировать ситуацию. После столь насыщенного дня прекраснее всего просто полежать на диване, включив какую-то из любимых спокойных песен. Не думала, что когда-нибудь мечтать об этом минутном умиротворении, когда в мыслях не прокручитаются "задолженности" и невыполненные планы на сегодняшний день. Конечно, что-то не сделано, то я наконец спокойна и не придераюсь к самой себе, наконец вернулась та легкость, что не требует за собой осуждения. Счастье в моменте, а не длительности. Никому не нужно затягивать отдых и превращать сладкое в продукт, от которого уже воротит. Всего в меру.
Хочется мурашек по коже от непередаваемых впечатлений, хочется спонтанных дейсьвий, хочется резкого ветра в лицо, хочется понимания во взгляде и легкости, хочется сбыточности, хочется размеренной походки, энтузиазма, торопливости, счастья, чтобы голова на миг неимоверно кружилась и переставала от этого думать, хочется капли мятного мороженого и..
Самые популярные посты