Как объяснить подруге, почему важно девочкам защищать друг друга и почему нельзя поддерживать сексизм и называть своих же "телками", когда он говорит "меня никто не щимит"? Когда рассказываешь ей случаи, а она говорит "ну а меня никто не ущемляет" и всё тут. Когда объясняешь, кидаешь посты, где всё разжеванно, а она такая "ничего подобного, я сама решаю и общество никак не влияет". Ага, не влияет ни разу, что ты не накрашенная не можешь выйти из дома (хотя она каждый раз говорит как ненавидит краситься, и как бы хотела чтоб "можно было бы без тоналки") и потом говоришь, что это исключительно твой выбор. Сложно.
лучше бы тебя и не было, но лучше тебя и нету
этот текст не передаст и третьей части того, что я чувствую сейчас, того, что в голове, того, как много внутри
думала, в тексте моя сила, но видимо я бессильна перед собой сейчас
на часах 2 ночи, я хочу спать, но не иду, потому что не хочу чтобы завтра начиналось, потому что мучаю себя недосыпом, потому что хочу сделать хуже, чем есть сейчас
я ненавижу ее.
непреодолимое желание стереть ее из моей памяти не дает покоя. забыть все и жить нормальной беззаботной жизнью, быть СВОБОДНОЙ черт побери.
грусть от скорого расставания превратилась в такой едкий похуизм. хочется забыть это все как страшный, но блять самый лучший сон в моей жизни.
как бороться с желанием забыть ее и в то же время быть с ней всегда?
как вынести все чувства что внутри?
как вынести то осознание чем она живет и как живет?
я не вытягиваю.не вытягиваю отношений с ней, не вытягиваю себя рядом с ней.
она-это та яма из которой я выбиралась несколько лет. она- та, кто помогла из нее вылезти, но сейчас она затаскивает туда обратно
только мой похуизм меня и спасает, только он и защищает от того, чтобы я в миг не разъебалась в щепки.
я не знаю и половины, я не знаю нихуя, но я знаю, что я-всего лишь та самая щепка возле ее огромного мира.я люблю ее, но я не хочу в ее мир. мне страшно, потому что я знакома с ним, с этим миром.
я хочу жить собой, а не ею
я хочу забыть все, но это все-лучшее что было в моей жизни
мне просто невыносимо. от себя такой
Это моя боль, пронесённая через года. Это эгоистично, но я не могу ничего с этим поделать. Меня вряд ли кто-то поймет. Ты был СОЛНЦЕМ. Таких, как ты, я не встречала. И нет. Я не видела тебя, как парня. Нет. Я видела в тебе друга, личность. Ты был, в моем понимании, душой Советска. - Виталик, не уезжай. - Настасья, ну ты чего такая сентиментальная? - Не знаю. Предчувствие. Советск без тебя - не Советск. - Все будет хорошо, сестренка. Не переживай. Я будто чувствовала. Но я даже предположить не могла, что все закончится так. И… никто из них ничего не сделал. НИЧЕГО. И я… Это - заноза в моей душе. Ты навсегда в моем сердце. Прости. *** Мне надо очень стараться, чтобы не впасть в истерику. И да. Надо улыбаться. Я знаю. Ты бы хотел именно этого.
Ну я же Глюк
Я не могу. Это сильнее меня. Это еле сдерживаемая истерика. Мне срочно нужно высказаться. Тебя нет давно, но я так и не смирилась. Много смертей. Много похорон. Но именно тебя я навещаю в одиночестве ТАМ. Так или иначе, на каждой подобной встрече звучат истории о тебе. И я не могу смотреть на этих людей, которые как ни в чем небывало говорят о тебе, о твоих историях. Это выше меня. Я никогда не смирюсь. Я никогда не успокоюсь. "Ну я же Глюк"… Прости. Ты живёшь в моем сердце. Я никогда не смирюсь. Я не могу. Все, что я могу на сегодня - не плакать, услышав твое имя. Уже достижение.
11/11/18
был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!
Странно, что иногда глаза говорят больше, чем слова. Нет. Они всегда говорят больше. У них есть своя душа, отдельная от слов. Они всегда говорят глубже, сильнее, чувственнее.
Они могут быть мягкими и грубыми, глубокими и пустыми.
Можно разыграть эмоции, можно держать своё лицо в таком порядке, чтобы ни одна его часть ни содрогнулась.
Можно взять себя в руки и улыбаться.
Но глаза всегда расскажут правду.
моё нытьё.
Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.
Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!
И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.
Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.
И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.
Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.
Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?
