Звонил сегодня брат Влада.. Сказать, что я расстроена и разочарована- ничего не сказать.
Своей маме Влад до сих пор деньги не отдал (одалживал на учёбу), на связь не выходит. На учёбу не ходит, звонки декана игнорит, его так же отчисляют (помню, он мне летом звонил, когда я тусовалась с братанами, спрашивал, как доехать в этот институт. Я ещё так обрадовалась, что он образумился. Не со мной, но сам факт. И братаны очень возмущались, мол, какое мне вообще до него дело и зачем я ему помогаю, переживаю). Моё сообщение до сих пор висит непрочитанным.. Оказывается, операция Микки получится не 80$-105$, а около 175$. Милане столько же.. Я в такой жопе, что просто не передать..
Влада бабушка сказала, что очень жалеет, что мы расстались, что очень любит меня и хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
А брат Влада, когда я ему сказала, что раньше была красивее и несчастнее, что я и тогда была красивой и сейчас..)
Науки во многом рационализируют наше поведение, позволяют многое соотносить и оптимизировать, даже если ты в этом не супер-силен, но варишься каждый день. И мне кажется, что порой в жизни нет места эмоциям, ничего не испытываю, возвращаясь домой, какая-то скованность и все тихо внутри, пока ты не окажешься рядом, сжимая меня в объятиях, потому что ты правда нуждаешься в моей поддержке сейчас, а в ответ я еще сильнее; слезы, которые невозможно сдержать, так боюсь тебя потерять.
Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.
Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?
А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все.
Усталость.
Упала на лестнице в переходе. С*ка! Коленом въехала в ступеньку. ПРАВЫМ.
Походу, я сама раздолбаю свою ногу. Даже помощь не нужна. Шутка Ромы про мою коленную чашечку, из которой скоро уже не выпить чаю, актуальна.
Ладно, я радуюсь, что хоть не головой ушаталась и не спиной.
Дико начала болеть грудина. С утра встаю с ноющими болями прямо в кости. Просто задница. Вроде нигде не билась, ничего со мной не было. Но болит. Стабильно каждое утро и где-то после обеда, нет-нет, да напомнит.
И зуб болит. А я не иду никуда, потому что нафиг всё. Из дома выползать не хочется. Страхи.
Ещё кот приболел. И естественно, с ним я опять буду возиться с первым. И ещё поседею на пару прядей, пока меня не успокоят. Задолбалась уже переживать..Какие мне отношения, если поводов для переживаний - миллион. а где их нет - придумаю сама.
С тем парнем в зале так и не пересекались больше. Не судьба, значит. И хорошо.