день до влюбленности
Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".
Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".
Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.
Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".
мужики не плачут
Я надеюсь, ещё два таких рейса и я перестану расстраиваться из-за хамства и грубости людей, которые по итогу ничего не стоят в этой жизни. Да, как и все мы. Тут меня не переубедить. Все пустые, у всех корона вместо пилотки, даже я такая. Отвратительные пробки на Ленинградке, я так хочу домой, гспд
Внезапное
Вчера ночью распутывала очередной клубок вопросов в своем подсознании и пришла к совершенно удивительному факту.
Я вообще не знаю что за человек мой отец.
При этом он никуда не делся, не потерялся, они все еще живут вместе с мамой, мы общаемся.
НО БЛЯТЬ Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН.
При этом, я всегда почему-то думала, что с папой то у меня никаких проблем и травм в отличие от матери. Папа меня любит - какая-то безусловная мысль.
А вот начала вспоминать есть ли какие-то хорошие моменты из детства связанные с ним… и нет. Ни одного прикиньте?! Я вообще его помню по каким то маленьким вспышкам: вот он сидит за компьютером до 3 часов ночи, хотя мне в школу к 8. Вот он сломал ногу и воет от боли, а я лежу рядом и мечтаю забрать хоть часть этой боли. Вот он играет в бильярд на работе. Вот он бьет маму, а вот уходит к другой женщине на 2 месяца. А какого то нашего общения… взаимодействия или папиных слов о том что он чувствует…. их нет. Он никогда меня не обижал, не бил, даже почти не кричал. Просто существовал где-то поблизости.
Оказывается, для меня папа это просто какая-то оболочка, картонная бесполезная фигура, которая по общим понятиям меня вроде как должна любить и оберегать. А кроме пустоты, похуизма, жестокости и глупости я не вижу в нем ничего. И при этом продолжаю считать его положительным персонажем, не злюсь и не обижаюсь.
И я на 50% он.
Это просто какой-то шок. Как будто обнаружила новую комнату в своем доме, стою такая в центре и вообще не ебу что с этим делать, откуда оно всё взялось и почему не замечала этого раньше.
Ребята, а давайте поможем Даше понять причину ее неудач в личной жизни?
схренали я такая слабая то? другие люди вывозят огромных масштабов травмы, а я не могу справиться с обычным равнодушием, ну ебтвоюмать!
Сейчас я в поиске новой работы.
Здесь не могу больше, воротит от всего, нет желания идти на работу от слова СОВСЕМ. Мне нужно что-то новое. Так вот есть вариант быть более узки специалистом на участок авансовые отчеты, но в очень крупной компании или пойти в помощники к глав буху, которая ведет очень много организаций, и вести у нее какие-то небольшие фирмочки и научиться делать отчеты и в последствии возможно стать глав бухом
сегодня 5 лет как я на гд. 5 лет с тех пор, как я снова живу. это странное чувство. еще начиная с этого месяца я снова активна в листе ожидания. надо всегда держать при себе телефон заряженным
заказала себе тату рукав. интересно, я когда-нибудь осмелею не прятать руку? а вообще мне очень грустно
потому что я не добилась ничего из того, что люди называют успехом. а мои мерки очень невелики.
и я не знаю что будет после. смогу ли я жить как обычные люди. как здоровые люди. и не знаю надо ли мне оно вообще
На самом деле я иногда понимаю, что да, нужно пожить одной чтобы узнать себя, и да, мне хочется сравнить хоть пару мужчин в плане секса, и да, нужно уметь говорить нет, если тебе это не нравится / создаёт дискомфорт / «выходит боком», и да, нужно научиться ставить своё «я» и свои планы выше, чем его планы или планы друзей, и да, нужно каждый день говорить маме и папе «спасибо» и «я вас люблю!», ибо они единственные и незаменимые!
Спасибо
Я бы сейчас говорила тебе бы то, что созрело - сказала бы искренне "спасибо", за то, что ты терпишь, за то, что упорно хочешь исправить ситуацию. За то, что в самый разгар ты не даешь эмоциям выскользнуть и держишься лучше меня, и потому что намного сильнее внутри. Я называла это чертвостью, невнимательностью, отсутсвием ценного и даже любимого. Прости, мне действительно не хватало твоих эмоций, как индикатора "любви". И все это так глупо с моей стороны, когда живешь не подозревая с этим, когда спасаешься от "кровопийц", которые отбирают силы, а потом оказываешься сама в неком роде манипулятором. Жестко откидываю такие мысли, с капризом "он не понимает меня". Трезвость рассудка восхищает, приходи к ней. "А ты понимаешь его?", "понимаешь, что он хочет сказать?", "за что переживает?".
Когда я принимаю и разумом, как сильно ты меня любишь, я отступаюсь от упорства, в то время, когда раньше включала его на 250%. Приотпусти, дай воздуха, ему тоже это периодически нужно.
Не стану говорить тебе об этом, единственное правильное решение - это поступки, это помнить о нашей ценности и беречь, и понимать, и слышать, и меняться. Я постраюсь.
И тоже, хочу сказать про свой характер. Папа меня всегда учил стоять на своём, идти на компромис только в случае глубокой тупизны оппонента. И поэтому всякие едкие высказывания, колкости и тд меня не выводят, я никогда не расстраиваюсь, а тем более плачу, у меня сразу в голове фраза «ну и нахуй вы мне нужны». И если мой характер можно описать как сильный и твёрдый, то вот мою главную черту непонятно к чему можно отнести. Я злопамятный человек, очень злопамятный, я никак не реагирую, но все запоминаю. Каждый косой взгляд, слово, мимику я запоминаю и таким образом строю мнение о человеке. И как правило я это мнение не меняю, я не верю, что человек может измениться.
А ещё что меня больше всего выводит, так это отношение ко мне руководства. Меня привели на работу по знакомству, зная сразу, что работать здесь я вообще не хочу и для меня это место временное явления, я бы даже сказала кратковременное. И мне пытаются привить интерес к работе, кидая на меня обязанности сотрудников разных специальностей, чтобы не нарушать конфиденциальность напишу пример: вы пришли работать в школу учителем и вам говорят что вы должны сделать за день, а это - провести урок, помыть окна, пойти траву подстричь, продать шашлык и плюнуть с моста. Очень всё из одной специальности, не так ли? И после сегодняшнего дня, после предложения о работе из другого места, я просто лежу смотрю в потолок и просто думаю НАХУЯ Я ПОШЛА СЮДА РАБОТАТЬ?
