А.
Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.
29.10.19
"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."
11.11.19
"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."
Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.
Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.
Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.
FML
хотела написать какой-то внятный пост о моей совершенно пугающе сумасшедшей и всепоглощающей любви к Неукротимому, но в голове только визги счастья и абсолютный mush из-за буквально каждого персонажа и актера (как можно быть такими охуенными??? там больше половины каста младше меня!!!!). мой твиттер превратился в место абсолютного обожания каждой секунды жизни в этом проклятом фандоме.
особенно из-за WangXian.
ребята, вы не даете мне спать по ночам и нормально работать днем. у меня половина свободного времени тратится на мысли об Ибо (или же LWJ?), танцующем под BLACKPINK, а вторая половина на фанфики об их прекрасной семейной жизни в Гуcу. я пищу, и пищу, и еще выше пищу от них. моя нервная система не выдерживает. никто рядом со мной этого не выдерживает. и мне совершенно плевать :) )
я помешана на Неукротимом :) ) ) )) )) )) )) )) )) )) )
моя жизнь приобрела мишейший оттенок глобального пиздеца.
wat?
Я пишу на вью, шок! Наблюдала на изменениями на сайте, видимо, они еще не завершены. Жаль, что так много интересных личностей безвозвратно ушли отсюда, это sad.
Что касается меня, я наверно за это время пережила тысячу и одну моральную встряску. Начиная от разбитого сердца, заканчивая провалом в карьере и тем что я сильно потолстела. Не хочу описывать все, потому что вновь возвращаться к этому не хочется. Скажу лишь одно: моя жизнь меня в корне не устраивает, и я намерена менять это. Мелкими но уверенными шажками. И да, планирую вновь активно писать сюда. Все таки, блог это очень удобно в плане того, что ты структурируешь мысли и записываешь их, освобождая место в голове. Я тут перечитала свои старые записи, и приятно видеть как с тех пор поменялось мое мировосприятие и что я готова поспорить сама с собой. Купила ноут себе и сейчас впервые пишу на вью с компа а не с телефона, чувствую себя, мать вашу, Кэрри Бредшоу)) 00) Я снова здесь, вай нот?
говнище, длящееся с пт под названием "блокадный хлеб". короче я такая сначала:ну, акция и акция, ну ладно, хлеб, хотя странно и кому он нужен, но в целом осязаемый кусок куда наглядней "125 гр" в тексте учебника. а потом и люди читали что написано, и детям рассказывали, в общем-то- эффект даже какой-то есть, но это не то, конечно, что должно быть. а сегодня вечером я увидела эту КОРОБКУ и два пакета (!!!!) хлеба, и до меня ДОШЛО, и я охуела, и я злая и расстроенная по этому поводу. т.е. логика такая: блокадники УМИРАЛИ. ПОЧТИМ их память тем, что ВЫКИНЕМ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ КУЧУ ХЛЕБА! ееее, мы назовём это кощунство патриотической акцией памяти. и ведь никто не чухает особо? у меня на работе даже не поняли особо поч я расстроилась кроме того, что очевидно пропадёт продукт. там все просто поржали что у нас есть коробка хлеба. мы взяли немного домой, но ещё осталось много, коллега предложила отнести в церковь, но рядом ничего подобного нет. мне стыдно, но я ничего делать уже не собираюсь: хлеб с пятницы, отдавать кому-то- уже не очень хорошо- лежалое несколько дней в целлофане. если понаписать в фудшеринг группы и развести активити, то вообще кто-нибудь спалит и ещё и по кукухе прилетит, наверно (или нет, я хуй знает). сразу видно, что это мракобесие спущено сверху: безликое, бездумное, беспощадное. российские власти- оплот здравомыслия и показатель: мы помним. мы охуеть как ПОМНИМ, что такое разруха и голод, что сделаем КРАСЕВЫЙ ЖЭСТ: выкинем ЕДУ на ветер, не продумав даже организацию её распределения, утилизации после акции, (если хотя бы немного останется, еда, на которую выделено, вероятно, из бюджета, не должна пропадать, а тут не немного, а вообще ДОХУЯ) разбрасываться едой в масштабах страны вообще такое себе- нет? тем более когда по этой самой стране дохуя нуждающихся и бездомных. мы бля даже не подумаем об этом- что с ним потом делать. АААААА, бля, поч всё ТАК
Стыд
Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять. Не тянула, сразу позвонила, говорю:"У вас снова в продаже…" Ответом:"Да, там у будущего собственника отец умер, а все документы уже были готовы". И я так растерялась, я вообще не люблю звонить, это стресс, а тут ещё и такое говорят. Промямлила:"Понятно…То есть нет, непонятно, вы сказали, у собственника? А почему продается?" Я почему-то сначала подумала, что это собственник сейчас умер в той квартире, а в такой жить уже не хочется. Мне ещё раз объяснили, и я такая, чуть не плача:"А, теперь понятно…Не знаю, как это прокомментировать, но мы бы хотели посмотреть эту квартиру". Заикаясь, договорилась о встрече. Но вы представляете, как это было тупо и неловко? Не знаю, как прокомментировать! За кого же меня приняли? Теперь даже на просмотр идти стыдно. Чувствую себя какой-то бессердечной тварью.
ща думаю, должна ли я действительно сидеть на каком-нибудь дваче, и ещё думаю что ну меня точно никогда не должны же уволить? я ведь умею чудеса творить: подключать колонки к ноутбуку, делать ссылки в документах, и скачивать дрова ещё, например. кто ещё так может, а? никто. я сисадмин на минималках, ага. хорошо работать с людьми 45+ можно быть каким угодно говном нетрудоспособным, но ты всё равно будешь полезен, просто потому что поможешь им разобраться в вайбере.
и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.
говорили с одногруппницей недавно, и она мне говорит, типа "хорошо устроилась" а я и правда, наверно, для себя-то устроилась не плохо, но я хорошего ничего не вижу, только болото, из которого никогда не вылезу, потому что оно- во мне. конечно, объективно, сложно сказать в жопе ли я: максимальная зп была 15к. с другой стороны за эти деньги я работала по 12 часов в сутки, где это был скорее минимум, чем максимум. и что я делаю за эти деньги? сижу на жопе, и не делаю, в общем-то, ничего. плохо ли? конечно, когда она это сказала, самая первая реакция была типа whaaat пушто она-то оформила ип и держит небольшой магазин, это, конечно, большая разница, 15 к получать или 50. но я быстро включила мозг и вспомнила, сколько для этого надо пахать, и что я, имея даже родителей, которые, вероятно, как ей, назанимали бы деняк, оформили и помогали бы в этой поеботе разобраться- я бы всё равно никогда в жизни ничего подобного бы не смогла. надо быть молодцуней, надо иметь мозг, надо уметь много работать и постоянно на себе ощущать ответственность- и жить с этим как-то. кто так может? я точно не могу. я же даже элементарную бумажку, которую меня в колледже учили заполнять- заполнить не могу. а когда надо общаться с людьми вообще язык отсыхает и я похожа на ебанавта становлюсь (хотя итак). так что не знаю, в плане, почему я не чувствую, что мне надо держаться за свою работу, быть ответственной? почему я просто хочу сбежать и не делать даже тот минимум, который мне предлагается, что бы получить незаслуженные 12-15 тысяч?
мне конечно стыдно что я так интеллектуально просираю своё время, но пост не об этом. наткнулась на, эм, подборочку фото где вегетарианцы стебутся над фотками охотников, ну вот типа пародируя их, и вот знаете шо? это же рил так и есть, если приходилось наблюдать гордые лица знакомых знакомых в каком-нибудь контакике. типа вот этот максимально брутальнодовольныйпафосный еблет, типа САМЕЦ. АХОТНИК. АЛЬФА. но если подумать……..то в чем смысол…. ты не выйграл схватку, не убил голыми руками, ну выследил, ок, конечно нужны каке-то навыки, ну ведь и всё. что ты сделал? пристрелил оружием из за засады животное? охуеть достижение. типа. ну блять, ты не убил монстра, ты не герой. почему это заставляет людей так собой гордиться? в то же время, когда я смотрела на фотки людей с кабачками, и там было видно, например, что они сами выращивают что-то, то я подумала: а ведь вот ЭТИМ реально можно гордиться! типа, не знаю, любой у кого есть семья огородников знает какой это ебанистический труд, рассада ещё чуть ли не зимой на окнах, посадки. вспахать землю- своими руками, натаскать навоз, взрыхлить, пиздякаться в трипогбели на грядках, а потом поливать, пропалывать, взращивать из ёбаной пыли целое блять растение, которое потом даст кучу плодов. это труд. большой, долгий. это созидание. это блять не скакать по лесу с оружием, постреливая бедных зайцев, упиваясь своим эго.
Так приятно осознавать, что сегодня кто-то впервые поцеловался, кто-то получил работу своей мечты, кто-то закончил читать свою любимую книгу, кто-то забыл о своём бывшем любимом человеке, кто-то победил болезнь, кто-то родил ребёнка, кто-то отправился отдыхать, кто-то встретился после разлуки, кто-то нашёл новую любимую песню, кто-то спит рядом, кто-то живёт сегодня, кто-то выжил сегодня.
Есть у меня одна привычка - пересматривать что-либо спустя какое-то время. Раз в пару лет я перечитываю свои старые записи на Вью.
В этот раз откопала запись "куда вы планируете поехать в течении 10 лет" и на удивление многие места из списка я уже посетила: побывала в гостях у сестры в Новосибирске в прошлом году(хоть и мимоходом, но все же!), целых 3 дня пожила городе моей мечты - Париже в 2018. Блин, я даже океан увидела в 2018 году! Остаться там надолго не получилось к сожалению, но все же.
Из того, что не посетила так это карнавал в Рио. Но прошло всего лишь 9 лет. Так что глядишь и увижу его
мысли вслух
Слишком давно ничего не писал на Вью, что кажется разучилась это делать.
Раньше были заметки на телефоне с мыслями, но и их становится с каждым годом все меньше и меньше.
Значит ли это, что я научилась говорить о всем, что меня беспокоит? Или я просто перестала думать?
а что не так?
объявился очень старый знакомы, просто с нихуя начали переписываться. я как всегда сказала, что у меня все говно и он задал вопрос, а что именно у тебя говно?и тут я поняла, что мне ему нечего ответить и то, что я считаю говном это просто временные неудобства, через которые проходят многие и я не первая и не последняя. странное ощущение того, что я просто утопала в ненужном озере самобичевания, которое сама же и вырыла и наполнила и сама же туда села и начала себя там топить.Это очень странно, но так и есть. Меня заставил задуматься абсолютно посторонний человек, с которым мы прекратили общаться ни при самых приятных обстоятельствах