но помимо шуток, когда смотришь старые фильмы (властелин хоть к ним не относится, но тоже это иллюстрирует) и читаешь старые книги, всё-таки становится немного грустно, потому что такое отношение человека к человеку сейчас как минимум излишне наивное, это явно уже кануло в прошлое. я вот про эту эмоциональность в общении, очень открытое проявление добрых чувств к знакомым, когда товарищи при встрече всегда очень радостно восклицают, обнимаются и чуть ли в дёсна не долбятся. я конечно не про физический контакт, я вот например предпочитаю даже руки людям не пожимать, мимики обычно достаточно для приветствий/прощаний (ну там ситуативно, с близкими например грех не обняться), хотя и это показатель, как менялась норма общения во времени. вот много сейчас мужчин при встрече целуются?просто помимо того, что можно увидеть и услышать: радостная реакция, добрые слова, физический контакт- слегка оскуднели и чувства, которые этими жестами выражались. (меня до сих пор умиляют какие-нибудь древние бабушки, которые случайно встретились, и с большим удивлением и теплотой, очень по трогательному- искренне встречают друг-друга, пушто молодые так уже не делают) я это всегда замечала, этот контраст между действительностью и какой-нибудь экранизацией старого текста (ну и этими бабушками), особенно когда была сильно младше, но если в детстве я часто себя чувствовала как какой-нибудь условный максим максимыч при встрече с печориным, то щас я уже менее тепло отношусь к людям в принципе, менее активно показываю свою расположенность к ним (наверно), меньше привязываюсь к ним по итогу, и быстрее их забываю, сколько бы хорошо я к ним не относилась (и слава богу). и всё равно в целом мне очень понятны и теплы такие моменты в фильме- вот эта безграничная любовь и преданность (которая в жизни была бы неуместно-нелепой) с которой сэм идёт за лодкой фродо, хотя не умеет плыть- он знает что пойдёт ко дну, но он просто не может иначе (хотя я и понимаю, что сэм- очень типичный перс- спутник, такой собирательный довольно образ, который для того и нужен, что бы очень преданно бросаться за главным героем и прикрывать его грудью в любых удобных ситуациях), а потом они обнимаются в лодке. это очень по-простому добро.
Просто моя приятельница выиграла Грин Карту
Просто с первого раза. Сейчас вот летит в Нью-Йорк. Везение просто богического уровня. Тоже так хочу. Такие дела.
Спасибо за внимание.
У меня сложилось такое впечатление, что люди ждут от меня каких-то свершений, каких-то грандиозных побед над собой, ждут того, что я прыгну выше своей головы, не иначе. Исключая возможность получения счастья каким-то другим образом. Никого не волнует, что у меня нет на это всё желаний и настроения, а порой и вовсе хочется зарыться в землю и чтобы на этом всё закончилось. Странные они, конечно. Наверное, со стороны виднее. Что же, буду прыгать выше головы, так и быть. Раз люди этого хотят, видимо им это нужно больше, чем мне. Сделаю всё, что в моих силах, просто чтобы от меня наконец отстали.
viva la vagina
это уже третья книга из серии про наши органы. как не сложно догадаться, данная описывает святое святых или попросту вагину. как замечательно, что врачи постепенно погружают в свои тайны и простых смертных, вроде нас.
тут и про устройство, и про удовольствие, и про болезни.
знаешь ли ты, что в утробе матери у плода есть зачатки клитора, который потом либо превращается в пенис, либо становится полноценным собой? или может в порно подробно рассказывают, что происходит внутри женщины при анальном сексе? не безынтересна и глава под названием "библия оргазма".
а сколько, оказывается, есть мер контрацепции! естественно, все мы слышали и про таблетки, и про спираль, но что и как действует, какой состав в том или ином веществе, какие побочки или положительные реакции — настолько подробную информацию так просто не собрать. признаюсь, даже у меня были некие стереотипы о таблетках, а в интернете и вовсе курсируют жуткие мифы.
про болезни многие более менее начитаны. но знаете, не грешно еще раз освежить память. некоторые вещи вы тоже найдете любопытными.
приятно и то, что авторы: нина брокманн и эллен даль — не дают прямых советов, а лишь описывают, что и как происходит. ведь лучше всегда обратиться к вашему лечащему врачу, а не заниматься самолечением. особенно это касается такой деликатной сферы, о которой не принято говорить.
даешь больше книг о женских pussy! может тогда это перестанет являться чем-то постыдным, а станет восприниматься в обществе как естественный орган прекрасного пола.
преступление и наказание
господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?
я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!
400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?
никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!
но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.
и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.
но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.
короче, не в восторге я от классика, уж извините.
да что ж такое
Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто чтобы добить меня окончательно.
Главное моё занятие уже много-много месяцев — убегать от реальности.
Но она настигает, и я бы с удовольствием сошла с ума и уехала в дурильник, лежала бы там носом к стенке до конца дней своих, но меня кандалами держат обязательства — материнские и финансовые.
Постоянно хочу выплеснуть кучу негатива на тему ебанутости моего дражайшего супруга, но не нахожу сил даже на это. Пересчитывать в очередной раз долги, убирать звук на бесконечные звонки от банков, передвигаться зигзагами по двору, чтобы не наткнуться на председателя тсж — я так устала, если честно.
Ещё и весну забрали с этой короной, я после новостей из Италии теперь всего боюсь. Но всё же постараюсь высунуться сегодня на набережную, заныкаюсь там подальше от людей, подышу, поотвечаю на голосовые, побегаю за сыном.
Ещё мне надо лечить четыре зуба (уже год как), и сейчас они особенно дают о себе знать. Но знаете что? Хуй.
Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.
На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.
Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.
Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.
Сидите дома, ребята, если есть возможность.
Сколько раз я уже открывала вьюи с целью написать что-нибудь.. Вкладка висела час-другой и всегда закрывалась впоследствии. И вот с попытки десятой, наверное, я все-таки пишу.
Время идет, всё меняется. С октября я открыла для себя новые грани своей личности (крайне ебанутые). Я теряла и заново находила людей. Они находили меня. Ругались и мирились. С кем-то пришлось расстаться, причем очень некрасиво, да еще и по моей вине.
Мои мысли: "Лучше бы ты меня ненавидел. Скажи, что ненавидишь меня. Пошли меня". "Я люблю тебя" слышу я в итоге. Уходить тоже не просто. Звучит как оправдание, я знаю,
Я сделала выбор, важный выбор, над которым по сути я размышляла/сомневалась/боялась пожалеть почти год. А если точно — 10,5 месяцев. Это много. Но решение принято и я больше не сомневаюсь. Ребята, 10,5 месяцев!! Всё-таки принятие решений — не мой конек. Решение принято и даже не боюсь о нем пожалеть, я просто очень хочу, чтобы у НАС всё было хорошо.
Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.
Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.
За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.
Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.