Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.
— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.
— Не указав конкретную дату.
— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.
— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.
— Другим тоже.
— И тебе?
— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.
— Почему?
Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.
Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.
— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?
— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.
— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.
— Почему ты завела об этом разговор?
— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.
— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.
Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.
— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.
— Их тянет к этому.
— Не отрицаю.
Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.
Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.
ещё обожаю, как люди притворяются, что шарят в кальянах.
— а какие табаки у вас есть? Дарксайд есть?
— да
— дарксайд супернова есть?
Это типа холодок, который делает кальян свежим, его добавляют совсем чуть-чуть, это не вкус, есть в любой кальянной. (Я три месяца назад не знала этой информации, поясняю, ведь кальяны — говно переоцененное, а среди вас есть нормальные).
Или говорят, что кальян горчит, а он не горчит, он просто крепкий дохуя, потому что сами так попросили забить, ещё и на дешёвых табаках, ну сори.
Не особо люблю на кальянах быть, короче.
Виталик получил новое звание, ходили в ресторан отмечать с его коллегами.
Желания идти не было. Виталик сказал, что хочет, чтобы я была рядом.
В итоге его унесло со стакана водки, он спал в машине у Алана.
Меня заставили говорить тост. Сказали опять жене. Я в шутку говорю: я все еще не жена. Посмеялись. Начала говорить тост. Опять перенесли тему к тому сколько лет мы вместе и значит проблема во мне, если Виталик на мне не женится и еще куча всяких цепляющих слов. С
Потом сказали, чтобы я продолжала тост. Я сказала, что закончила, выпила глоток сока, взяла сумка и ушла.
Ушла плакать в туалет.
Ко мне потом пару раз подходили девочки, уговаривали вернуться.
И я наверное в первый раз прислушалась к своим ощущениям и сделала не так как выглядело бы более красиво (вернуться за стол и сидеть как ни в чем не бывало), а вызвала такси и уехала домой. Виталик пробурчал что-то не внятное и не предпринял попыток встать и поехать со мной.
Дома, я начала думать, что это моя вина. Опять подняла тему, что еще не жена. Потом поняла, что мне не нравится когда так говорят. Люблю называть вещи своими именами. Не жена.
Не понимаю зачем они начали говорить о том, что вина моя. Что я не воспитала.
Мне было просто не приятно это слышать. И я просто не захотела больше быть в обществе, где мне не приятно.
Я села и уехала домой, где мне приятно)
Это тема одна из тех, с который я не могу примириться. Она болезненная для меня и легко может вывести на слезы. Впрочем, как и все, в последнее время.
Я сделала так, как хотела. Не учитывая мнения, красиво это было или нет, что обо мне подумают. Я приехала домой и смотрю сериал. Мне Хорошо. Хоть и грустно. Виталик где-то еще там, спит в чужой машине)
Почему я всегда все порчу?
Почему мне обязательно надо сплоховать прежде чем взяться за ум? Казалось бы, идеальная схема — я делаю свадебный альбом в подарок; когда называют мое имя, не смущаюсь и выхожу поздравлять; говорю заготовленную речь про "во время изоляции в рекламе психолог сказал, что если у вас не хватает уже нервов быть под одной крышей с мужем/женой, пойдите в другую комнату и побейтесь головой об стену. Это обязательно поможет. Так вот, желаю вам никогда не биться головой об стену и всегда относиться друг к другу с пониманием", затем достаю подарок и говорю " альбомы уже конечно не в моде, но этот сделан с любовью" и вручаю.
Разве. Это. Сложно.
Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.
Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.
Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.
Я просто чувствую себя неудачницей.
Я просто хочу стать другим человеком.
Я просто хочу умереть.
кто я? цветок сорванный,
роза растущая во поле́,
рвущаяся во все стороны,
голос сорванный воплем!
в избу войду горящую,
остановлю коня!
хочу чтоб в платье блестящем
все любили одну меня!
сильная, смелая, слабая,
девочка, бабушка, мать,
девушка, женщина, баба я,
рвущаяся целовать!
уберегу от пропасти!
в пропасть столкну врага!
полная смелой робости,
тяжкой судьбой легка.
славь меня! упрекай меня!
будь всегда только «за»:
выйду с конем из пламени,
и посмотрю в глаза!
буду любить отчаянно
всей красотой цветов,
но не обидь нечаянно
эту мою любовь.
тайну храню извечную,
пряник я, я же — плеть!
жизнь — это значит женщина!
женщина значит — смерть.
я то взлечу, то падаю,
ярче горю огня!
женщина очень слабая,
женщина это — я.
слезы лить крокодилии,
детям менять белье:
женщина очень сильная,
но
береги ее.
Ах Астахова
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И тебя.
Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ!
Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по своим причинам, другие из-за тебя. Но суть дела в том, что все они уйдут. исчезнут. забудут, что говорили тебе это… Я не скажу, что я не такая, но я стараюсь либо вовсе не говорить такое, либо держать своё слово. И в этом каждый уверен, даже если мы не общаемся долгое время, то я не откажусь помочь, если требуется. Чаще, конечно, не требуется, но вот такой мой темперамент.Родные мне как-то сказали: ты никто и ничего для нас не сделала. Муж моей подруги сказал: я уйду от неё к тебе, но ушел от меня и жены к другой. Сестра мне сказала: нам надо держаться вместе. И теперь избегает меня в общении. Парень мне сказал: я хочу быть с тобой и буду с тобой, но сейчас гвоорит, что устал от меня и ему надо время. При том, что он живет командировками.
Если к чему-то я могу привыкнуть, то к другому я не могу привыкнуть и не хочу. у меня нет друзей, с кем бы я могла обо всем говорить (потому что все наши друзья общие со всеми). У меня нет и парня, с которым я могу поговорить обо всём (потому что: милая, у меня голова занята работой). У меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Я не могу ничего делать, потому что парень ревнивый. Да и сама я живу только когда он рядом.
Я знаю, что я сама виновата во всем, но я очень часто наступаю на одни и те же грабли. И каждый раз я даю шанс исправить, каждый раз я хочу избежать этого, предупреждаю или иду от обратного, но, сука, каждый раз на этом же спотыкаюсь.
И вот что случилось:
Я слишком много дала человеку, и многое хочу от него, у меня снесло крышу, думая, что он единственный и он мой мир, что я хочу будущее с ним и только его. Я вычеркнула всё из жизни. А ради чего?.. Всё что я поняла, что я хочу с ним развиваться и шагать вперед, а ощущение, что стою на месте. Как-то я говорила про 5 языков любви, так вот. Наши языки не совпадают. Если я это понимаю и понимаю над чем работать(порой забываю, правда), то мой кувшин любви пуст и чуть ли не разбит и никто ничего с этим не хочет делать… Мне говорят о взаимопонимании, но когда я начинаю что-то говорить, то меня перебивают. И о каком можно понимании говорить?..
Я реву литрами, я просто не могу больше никак выражать своих эмоций. Я пуста.Мне настолько тяжело, я не выдерживаю уже…
С каждым днём становится всё хуже, если мои просьбы " напиши мне после работы, как дома будешь" или " поговори со мной 5 минут", " расскажи мне что-нибудь приятное" — считают требованиями! И считают, что это край, дошли до ручки! Я не знаю что делать, честно…
Тут может кто-нибудь прочитает это, напишите мне хоть что-нибудь в комментарии или в личные сообщения. Мне честно не хватает поддержки, я просто хочу каких-то позитивных эмоций, к которым меня не будут ревновать и не будут упрекать, что " вот ты там веселишься, а я вообще-то работаю!!!". Мне кажется мой эмоциональный фонд развалился, все разбежались. Можно уже захлебнуться в слезах. От этого умирали?.. Я знаю, что сижу и ною, но: напиши мне, пожалуйста
А еще мне нужно хорошо разобраться, обдумать и написать на очень важную в жизни тему.
О сексе.
Потому что (уж если я здесь первый свой опыт изливала, чего уж тогда) это такая ее часть, которую не хочется ни задвигать в пыльный угол, ни выносить на первое место. Она просто важна.
Ну и меньше, чем через неделю мы празднуем с М. пятилетие знакомства, а, судя по тому, что я вижу, перечитывая свой блог, я ни слова не обронила о том, как так вышло вообще, что мы встретились.
Пора бы, а