Мне продолжают сниться бывшие парни.Чаще всего один.
И я не скажу, что у нас были серьёзные отношения. Это был школьный роман, который продлился одно лето.
Интересно, снюсь ли я ему сейчас? Наврядли. Таких отношений и до и после меня у него было еще сотни. Не знаю, чего он искал в девушках, но ему этого так и не удавалось найти. Я даже не уверена, что у него сейчас есть серьёзные отношения.
Думала о том, что возможно ему сейчас плохо и так моё подсознание беспокоится за него. Если думать о том, что таким способом я хочу вернуться к нему, то определённо нет.
Это не самые лучшие отношения в моей жизни и я не хочу их повторять.
Надеюсь, что у тебя всё хорошо и перестань мне сниться.
Вот мне уже скоро 27. Вроде чего-то добился, живешь…точнее существуешь. И из-за этого серого существования интерес остался только к работе, торчишь с работы, как когда раньше торчал с запрещенных. Шпаришь с утра до утра и без выходных, как конь в сезон на поле. И это только даёт забыться, забыться о своём жалком существовании. День за днём пролетают как из автомата очередь.
Никогда ранее бы не задумался, что мне нужен домашний уют, семья, дети, супруга умница- это скрасило бы серые, одинаковые дни, дало бы очередной стимул. Но нет, я по прежнему встречаюсь восьмой год с дурой, которой нахрен ничего не надо, ни семьи, ни детей, да, блять, даже жить в месте, с учетом свободной хаты уже как третий год с момента на момент, и это только подливает очередную ложку дёгтя в мою и так без мёда бочку.
Находишься на вечной грани депрессии и апатии, и порой менять это состояние не желаю. Вещества не употребляю, не пью, притом уже очень давно. Круг общения урезал до пары человек, жизнь показала какие кругом подлые лицемерные крысы, доверять лишнему человеку себе дороже выходит.
Что, сука, со мной стало? Некогда харизматичный заводила, душа компаний, я стал ненавидеть людей, никому не доверяю, никому не верю и ни кого не слушаю.
Порой хочу распродать все нахрен, сломать эту сраную симкарту и все же свалить в один день на юга. Чтобы было тепло как я люблю и никаких знакомых. И просто начать жить с нового листа, как бы банально это не звучало.
Ты скорее всего сюда никогда не зайдёшь больше. Скорее всего буду помнить и по-своему любить всю свою жизнь. Не знаю почему, но я до сих пор переодически вспоминаю то время и думаю о тебе. Была бы возможность вернуть все в тот первый день, я бы повторил…а лучше бы нет.
и снова здравствуйте
Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождения этого сайта, поэтому хоть пару слов напишу. Если вы вдруг видите меня в ленте, но не померите, то не стесняемся, заходим на профиль, вспоминаем, ну или же знакомимся заново?
Буквально месяц назад я вышла замуж. Я стала женой того самого человека, к которому приезжала просто так, ради удовольствия раз в месяц. Я стала женой человека, с которым мы действительно прошли очень-очень многое и несмотря ни на что остались вместе, выбрали друг друга. Последний год вообще был насыщен на события, но, если честно, не особо и хочется уже все это ворошить. Главное, что сейчас все настолько прекрасно, что не всегда хватает слов, чтобы это описать. Я действительно повзрослела, очень многие вещи в голове нашли наконец своё место и мне очень бы хотелось многим поделиться с Вами. Все проходит в гармонии и я бесконечно этому рада.
Пожалуйста, ребята, если здесь есть ещё какая-либо жизнь, дайте мне знать! Я всеми руками за то, чтобы полноценно вернуться на эту платформу и начать снова писать о своей жизни, так как за пару лет смерти вьюи я так и не смогла найти более душевную и подходящую мне платформу. Жду хоть какой-нибудь отклик и крепко обнимаю всех, кто снова здесь.
замучилась мьютить в твиттере ключевые слова на двух языках, и все равно проскакивает политика.
единственное, что я чувствую — это тошнота. из-за россиян. москвичей и питерцев в основном, то есть накормленных, защищенных, с работами и зарплатами, в спокойных огромных городах живущих.
и орущих про революцию и как спасаться от слезоточивого газа.
и сижу я в Донецке, последствии одной такой революции, и хочу в Тардис засунуть и перенести всех, абсолютно всех выступающих и поддерживающих сюда в август 2014. на пару дней. и, если выживут, потом обратно отправить. долбоебы вы, ребята. революция сожрет саму себя и своих зачинателей быстрее, чем вы проорете "геть" или "вон" и как еще там по-белорусски прогоняют.
а насчет ебанины с Навальным и закатывания глаз о "НУ ВСЕ ЖЕ ЯСНО" и того, что никакой альтернативы кроме Темнейшего не рассматривается, мне вспоминаются его слова об иностранных шпионах в России и почему их не выгоняют.
— ну выгоним мы их, – сказал он, – они новых пришлют. а об этих мы все уже знаем.
шейкин май хед, как говорится.
Ничего не происходило. я просто хотела сама с собой остаться наедине. и отключила интернет на телефоне, не заходила в ватсап. а потом подумала, что мне также будет интересно увидеть реакцию милого. реакции не последовало. будто я просто перестала существовать, и лишь иногда давала напомниать о себе, когда позвоню вечером спросить как дела. и то, если я не задаю вектор общения, то разговор выходит очень короткий. прошло дня 3 или 4 всего лишь, и что это дало? думала, что спокойствие. оказалось — что я только усугубила свою психику.
Сегодня я дала себе волю позвонить днём. потому что созвонились с утра, и он сказал, что вероятно сегодня останутся дома. Это значит, что он может со мной поговорить и его голова не будет занята работой, я не смогу его отвлечь ни от чего. Созвонились. Он на рыбалке. (я спокойна). Дальше по-тихоньку начинаю выводить тему к тому, что он безразлично реагирует на происходящее.
Говорю: далеко уехали? Что у Вас там интересного? хоть бы фотку прислал
Милый: да ничего интересного, не хочется фоткать даже.
Я: что-то ты совсем не хочешь ничем делиться со мной…
Милый: дак, ты что-то тоже не совсем, ушла в себя, отключилась от всего. Я тоже решил уйти в себя. РЕшил, что лучше так будет, дабы не навредить. Лучше ничего не навредить, чем что-то сделать во вред.
Я: и ты решил ничего не делать :D
Милый: ты же знаешь, что я отвечаю в ответ на реакцию. Ты никак, и я никак.
(И как после этого не сказать, что лямку тяну я, не он).
Я уже завелась. Старалась держаться оставшийся разговор и не показать, что меня его слова сильно ударили и я реву вместе с дождём за окном. Он знает в каком я положении. Сижу сутками одна. И он решил, что мне тут весело и не стал мешать. Да, спасибо, милый, за предоставленную возможность отдохнуть. Но, погодите, отчего… от него?.. Это не мне требовался отдых от него, а ему от меня. Ему трудно со мной разговаривать было, ему трудно держать меня в курсе его жизни. Это он говорил, что я слишком много говорю о себе, а у него ничего не происходит, и ему обидно. Не я, ОН.
В общем, я может хочу от него многого, но я не хочу больше никаких эмоций с ним. Я не хочу то, что сейчас со мной происходит. Заметила, что когда мне плохо, он просто уходит. (с бывшим был очень неприятный момент, после чего мы расстались. он приехал за вещами с надеждой остаться, и я тоже. ВСё было хорошо, мы лежали на диване и смотрели что-то на его телефоне, и ему на телефон приходит сообщение от мадам с поцелуями. Я спрашиваю: это чего? Он мне: да так, видимо то, что тебе не стоит видеть. Дальше он встал и начал собираться, я ревела навзрыд сидя на диване. Он оделся, повернулся со словами: закроешь дверь за мной? Я молчала. Просто смотрела на него и не понимала за что. Он спросил: мне можно пойти? я спешу… Я кивнула. И он ушёл. А я так и осталась сидеть с открытыми дверями сидя на диване и рыдая. Я не помню как доползла до двери и закрыла её, но я помню после что я скатилась вниз по двери и продолжала реветь сидя на полу. Я помню как минут через 20 я вышла в магазин за сигаретами, и он только отъезжал. Я помню, как я в тот момент решила для себя, что я не буду терпеть безразличие. если я буду реветь и меня не успокоют, даже если я не права, то пошло оно все нахер.Ну, тот то и пошел нахер.)
Сегодня пару моментов вспомнила, в мае на отдыхе, наши собаки напали на другую собаку. Милый с мужем сестры были у воды (рыбачили), а мы с мамой, сестрой и папой начали разруливать ситуацию. Ну, сестра кричала и испугалась. Папа забрал своего пса, я забрала своего и отдала поводок маме, которая вообще не понимала что делать. И пошла разбираться к пострадавшим. Милый вместе с мужем сестры выглянули, посмотрели что всё хорошо и уже нет никакой драки (как они это поняли — я не понимаю до сих пор) и ушли рыбачить. Пришли через минут 30 после всего. Меня трясет, я говорю: почему ты не пришел? Милый: дак все хорошо ведь, что мне тут делать?..
Это была первая ситуация. А потом случилась следующая.
Делали ремонт в ванной. Я сидела на диване и ела гранат. Подавилась зерном, а после и соком из оставшихся. Начала задыхаться, ответной реакцией организма был кашель.Прошло время. Мама прибежала, начала смеяться и думать, что я разыгрываю их. Когда я начала синеть, мама поняла, что уже не смешно. Начала стучать мне по спине. Зерно граната провалилось ниже по горлу и я смогла говорить. К тому времени мама отбила мне всю спину и хотела уже через колено меня реанимировать. Я еще долго кашляла, глаза налились кровью из-за давления и мой голос был сорван, я почти не могла говорить. Я подошла обнять милого. И пошла курить, потому что привычка держать сигарету и вдыхать дым в критической ситуации дает мне собраться с мыслями. Милый, когда увидел, что я пошла курить, тоже вышел, говорит: все нормально? Я слышал, что кашляешь, но подумал, что уже поздно идти.
Я: могло быть и поздно, если б не мама. Я б тут не стояла сейчас. Спасибо.
И это вторая ситуация.
Что может случиться страшнее я уже представить не знаю. Я знаю лишь то, что в критической ситуации я могу на него рассчитывать 50 на 50.
И сейчас я знаю, что я больше не хочу так… Я устала. Я не хочу. У меня нет сил…
Я знаю, что я продолжу мучать себя этими мыслями, и также продолжу быть в отношениях. Но я просто хочу хотя бы себе признаться, что я не хочу так больше…
Самое, что меня больше всего ранит, что сначала он сделает так, чтобы мне не понравилась его реакция, а потом всё равно делает то, что я прошу. Только мне уже становится не надо…
Прислал фото места, где они сейчас.
ЗАчем сначала меня ранить, а потом откупаться?..