Это просто Вьюи блог

Люблю такое состояние, немного уставшее и немного сонное, но до сна ещё далеко, поэтому ты просто сидишь и пьёшь кофе за просмотром фильма. Душа и тело устали, поэтому не до тревог и как-то тихо и спокойно. Может даже гармонично и ощущение того, что все равно все, что должно произойти - произойдёт, все как-нибудь само устроится. И даже на людей плевать.

Терпеть не могу, когда человек (подруга в данном случае) таит какой-то секрет о себе о чем-то там своём, но рассказал (!) и только половину. Дело не мое, но сказал А, говори и Б. А ещё лучше вообще молчи, если не хочешь, что бы кто-то знал. Просто молчи и все. Сначала мне интересно, а потом станет, простите, срать. Интриганты херовы.

Увлеклась писаниной о зомби-апокалипсисе и выжившей девушке. Сижу и уже самой смешно, как далеко моё недписательство могло зайти :D Тем не менее это прикольно и от этого жить становится интереснее. Однако, хорошо убило время и может каких знаний наберусь, писать вообще полезное дело.

Внезапно навеяла такая мысль, что я слишком о многих вещах беспокоюсь. О таких, которые я все равно обязательно сделаю. Лучше я успокоюсь и порадуюсь тому, как много я сейчас имею, например дедушка и бабушки, мама, сестра, крыша над головой и моё здоровье. Мне только 21 и в моей жизни ещё многое будет, а вот этого сразу и одновременно может больше не быть. Жизнь скоротечна и завтра ты можешь оказаться уже где-то в другом конце мира и с совсем другими людьми. Важно понимать, как круто сидеть с ними вечерами за кружкой чая на кухне и обсуждать, что произошло за день, кто чего узнал и кто какие фильмы посмотрел. Или ежедневный шум гремящей посуды с кухни и запах бабушкиной стряпни. Разговоры с дедом о политике и с другой бабушкой о религии. Обсуждение с мамой любимых маньяческих ужастиков или очередной выпуск Марвел, которых мы обе так любим. Стычки с сестрой или обсуждение всяких глупостей и покупок. Мои маленькие мохнатые шакалики греются со мной в комнате (собака и кошка, так их называю). Я часто делаю смешные фотографии, я ловлю моменты внезапного озарения того, как хорошо я живу. У меня прекрасная память на эти вещи и я должна их помнить всегда. Ибо память не только ад мой, но и спаситель, советник и надежда.

Бесит, блять, что из-за этого вонючего доллара я не могу себе позволить некоторые вещи.

В здоровье - счастье.

Мозгами понимаю, что я делаю с собой. За что я так не люблю себя… Как взять себя в руки? Просто не делать такого дерьма с собой? Как говорят психологи, представить себя дорогой машиной, которую мы вряд ли будем заправлять говном. Кому вообще интересны слабаки, кому они нужны? Никому не нужно наше нытьё о том, что не сбылось и о том, чего не смогли сделать наши слабенькие ручки. Жизнь прекрасна и в ней много чудес, пора создать уже себе десяток таких чудес. Если уж мечтать, то ни в чем не отказывая себе, если уж действовать, то как настоящий овен, переламывая все препятствия! Amen

За окном метель, нагнетают тучи, а я с чайком и ароматными бабушкиными пирогами сижу за окном и мне прекрасно ^^

Я в общем мало отличаюсь любовью к людям, но больше всего я ненавижу, когда люди относят себя к какому-нибудь движению или обозначают свои взгляды на жизнь как-нибудь смешно. Феминистки. Российские феминистки. Я понимаю в целом вашу стратегию и где-то даже поддерживаю, но порой не вижу и не знаю существ смешнее и бестолковее вас. Зачастую нормальные и обычные действия мужчин вы воспринимаете как какую-то угрозу. (Не буду спорить с тем, что у нас существует какой-то культ и соответствующие фразы аля "ты же мужик", "ты же девушка", "твоё место на кухне"! Но я делаю проще, я не общаюсь с такими долбоебами, а разговариваю с нормальными и адекватными людьми. А на сексистов мне срать в буквальном смысле, простите)

В последнее время я заметила одну вещь. Мне постоянно и очень хочется секса. (Обнимашки, нормальных и здоровых отношений, нежностей, мать их, куда все это, накопившееся у меня в душе, девать, я вообще не представляю) Обладаю среднестатической внешностью и не из тех кого хотят и в кого влюбляются. P.S За голливудскими идеалами не гоняюсь, хотя наверно стоит повысить планку, что бы больные психи ко мне больше не цеплялись… (Такое обзывательство к некоторым вполне оправдано, но не хочется од этом подробно, пусть все размоется в моей голове) P.P.S Крик души.

It's times when you не хочешь никуда идти, потому что собачий холод, потому что в твой законный выходной положено отдыхать в теплой постельке, но профиль обязывает. The times в которые почти все люди в край ахуевшие и эта еще одна из многих причин, почему не хочется ни на какой агропродмаш 2015. Но если я так и буду сидеть, то всю свою жизнь так и проведу. Хоть и смешно читать советы человека из Беверли Хиллз (мне понравилась эта шутка в интернете) о том, как надо выходить из зоны комфорта мне, человеку из Зажопинска, страдально мчащегося за знаниями и за жизнью как таковой. Итак мне до выхода еще целый адын час, за который предстоит решить, нахер оно мне все надо: |

Посмотрела инстаграм визажиста Гоар Аветисян. Да, она талантлива, да, делает крутые вещи. И всё же я подумала о том, что я бы не хотела делать себе такой макияж "неузнаваемый", аля из говняшки в принцессу. Мэйком я обычно просто подчеркиваю достоинства своего лица, но не придаю себе неузнаваемость. Уж лучше пусть люди видят мое лицо как есть, даже не слишком красивое. Пусть ребята видят, с кем знакомятся сразу, а не бегут на следующее утро в панике :D

Сладкое и вискарик - мои слабости(

Все, что ни происходит - к лучшему. И я в любом случае приду туда где мне быть суждено и буду тем, кем быть я должна.

Когда-то я мнила себя мизантропом. А вот если честно, то чем я отличаюсь от остальных людей? Чем их лучше? Да ничем. Совершаю такие же ошибки, такие же поступки. С одной лишь разницей: всегда понимала, к чему все приведет и что из этого выйдет. Так вот, дуракам можно простить некоторые вещи, ибо зачастую по незнанию делается. А вот таким как я? Не знаю. Да, обстоятельства были и причины были. Так что уж не знаю как здесь судить, но свои ошибки я точно знаю, всегда. Вывод, наверно, один: принимаю людей как они есть, а не рисовать свои идеалы как на чистом холсте. Да простят меня, мной оставленные, да простила я, меня оставивших.