You’ll find us chasing the sun

А почему мы живем? Этот вопрос, наверное, задавал каждый из нас. Скорее, зачем мы живем?
Чтобы тратить своё время на пустых, глупых людей?
Чтобы каждый день просиживать в четырёх стенах, не зная, что происходит вокруг?
Чтобы осознавать боль, горе, разлуку, страдания, печаль?
Чтобы верить каждому, а потом рыдать из-за лжи? Зачем мы живем? Если жить, так жить с радостью, не печалиться ничему.
Бросили? Плюнь. Обманули? Плюнь. Разлюбили? Плюнь.
Тебе должно быть все равно на окружающих, ты есть ты, твоя жизнь.

Так проживи эту жизнь с толком.
Попробуй все.
И в конце концов, может, ты и умрешь одиноким, но с чувством достоинства и счастливым.

Почему-то я так и не сказала спасибо тебе.

Странно, ведь обычно я благодарю за все хорошее, прекрасное, интересное или что-то в это роде, а тогда я поехала дальше, не обернувшись при выходе.

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.

«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..»
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, всё равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

Александр Блок

Ночь – это всегда время самых глупых мыслей и самых гениальных идей, именно ночью родился не один грандиозный план, не один мой, личный грандиозный план. Мне говорили, что в 16 лет не стоит даже мечтать об этом, а я взяла

и сделала

А я взяла и сделала это.

So happy together

Мне бы вернуть несколько дней августа, вот бы повернуть время вспять и вновь окунуться в ночной город.

КИПР, ЖДИ!

Может, вы ждали очередную коротенькую заметку, мол, страдает она там, ну, пусть себе страдает, а я иду дальше. А изливать красиво душу уметь надо, этому учатся годами, будто бы в жизни нет ничего лучшего, чем вечные переживания и дележка между случайными слушателями, кто же сегодня услышит несчастного или несчастную.

У меня все хорошо, и я тут вот что подумала. В моей комнате живет паук, я зову его Виктором, он очень умен, но, зараза, ленив. Ползает себе из угла в угол, иногда останавливается на 20 часов, а потом живет дальше. А вся суть в том, что он никогда не уползал из комнаты, ни разу я не заставала его на кухне или на лестнице, он не выходил за периметр даже несмотря на недостаток еды, у меня нет ни мух, ни комаров, ну, я точно не знаю, чем питаются эти твари, но твердо убеждена, что он тут не ради еды. Отец сказал, что это мой парень, конечно, мне было немного грустно после его слов. А веду я это к тому, что кроме вот этого самого Виктора со мной никто никогда не уживался, так выходило, что через время я покидала человека, я не умею жить в чужих квартирах, меня тошнит от мысли, что кто-то будет вот настолько близко. Через почти неделю я буду жить в его квартире, а еще через время вместе с семьей. А через несколько лет я буду жить с другими людьми, возможно, с другим человеком, а что делать? Как заставить себя делить собственное пространство с кем-то? Мой Виктор такой тихий, что же, искать себе тихого человека? Такого, что не будет мне мешать жить. Надеюсь, что такие существуют.

Кино – Спокойная ночь (6:24)

Я живая, у меня есть теплая кровь и мягкая плоть, все это ожило, я не сочиняю. У любви есть две основные функции – оживлять и убивать. Так вот, вчера любовь сломала, отравила, омертвила, сегодня я вновь дышу, такие дела. Пора бы научиться красиво рассуждать о мелочах, но я все же не смогу, из груди рвется очередной порыв, вот бы не сломать то, к чему я стремилась последние месяцы, считая от ноября того года.

Тогда мне были нужны деньги, честно, а сейчас я сижу с карандашом в руках и убиваюсь их же счастьем. Наверное, я все же не смогу изобразить их самыми счастливыми, так как фото, по которому я работаю, оно было сделано в день их первой годовщины. Не имея собственной любви, живя без доверия к другим, невозможно изобразить чужое счастье, невозможно передать их любовь, так как не понимаешь, что она все же есть. А им так хорошо вместе, да и пусть.

Мне, наверное, сегодня опять тяжело дышать. Да что там дышать, мне существовать-то трудно, я не говорю о простом дыхании, хотя одно без другого не может. Раньше все эти моменты доставляли мне неимоверную радость, сегодня же они угнетают меня все с большой силой. Пора уйти.