Это просто Вьюи блог

Вчера и позавчера были удивительными. А у меня такое редко бывает. Или вообще практически никогда.

Все началось с того, что мы с Аллой решили во вторник сходить в кино, а перед этим забрать последние оставшиеся документы из колледжа.
А у меня же серия тинвулфа в 5 утра. Трансляция - это святое. Поэтому встала я в 4 (нахренашеньки - не знаю). Посмотрела, поистерила в твиттере - все как обычно. Собралась и поехала в колледж.
Там выяснилось, что, чтобы забрать документы за 9 класс, мне надо еще один ксерокс какого-то документа сделать. Документа, который остался дома. А кино наше, между прочим, через полтора часа должно было начатся. Мы решили пойти на сеанс, который был приблизительно через 5 часов от момента, когда мы решили перенести поход на попозже. Я сгоняла домой, взяла папку со всеми документами, вернулась в колледж, сдала все нужные ксероксы и получила свои документы назад.
Теперь в моих отношениях с колледжем осталось два дела - забрать мед.книжку, когда медсестра выйдет из отпуска и принести им в начале сентября справку о трудоустройстве или из универа, если пойду учиться на стационар. А я пойду учиться.

Из-за того, что мы решили идти на более поздний сеанс, пришлось искать, где перекантоваться до него. Божечки, будто бы это проблема в современном мире. Ближе всего к нашей остановке был Merry Berry. Ну ок. пошли туда. Ах да, жрать хотелось до чертиков. Взяла какой-то тортик и фриз. Тортик с маком и клюквой - сладко-горький. Вряд ли решусь повторить это когда-нибудь. Зато от горького грейпфрутового фриза я тащусь до сих пор. Определенно, это теперь мой любимый напиок.

Потом мы все же поехали на "Трансформеров". А там постер "Стражей галактики" - ащащ. Жду премьеру, хотя зачем - понятия не имею. Но все равно жду. И буду пищать потом весь фильм.

Черт! Трансформеры - восхитительнейший фильм! Правда я долго ждала появления Бамблби, а потом еще дольше ждала, пока он станет моим родным камаро две тысячи какого-то там года. И дождалась-таки. + там был потрясающий автобот, зелененький такой - трусишка-крутышка. Он - вылитая я, только автобот.

А вчера мы с Лосем поехали к Алле в гости. Выпили, закусили, попиздели о жизни. В основном о каких-то типично бабских проблемах - парни, внешность и тд. О да, я как-то становлюсь все больше девушкой… И это пугающе странно. Потому что мне больше нравится, когда я - жаждующий убийств и недовольный жизнью социопат-затворник. Но не судьба :D

Отдельно хотелось бы выделить вот этот кадр:

Я здесь просто секси-шмекси. На самом деле я действительно себе здесь нравлюсь. Потому что я редко кривляюсь на фото - чаще мои селфи - это утки или полностью закрытое лицо. А тут мне было искренне весело. Божечки, неужели я взрослею?

+ Вечером у нас еще были посиделки с бро. Бро - самый лучший человек, в моей жизни (после меня самой и семьи). Но бро уже тоже как часть семьи. Хотя я тинвулфер… Так что скорее она - член моей стаи. Я действительно верю, что я Альфа. Но не как Скотт МакКол - ТруАльфа, который страдает херней. Я реально классная :D И скромная. Проскромность не следует забывать, да.
Так вот, с бро мы обсудили много важных и нужных вещей. И как хорошо, что живем мы в соседных парадных. Ибо вчера она сидела у меня до 11 - это чуть ли не наш личный временной рекорд.

В общем, последние два дня были удивительными и радостными. Возможно, я даже счастливее, чем была раньше.

Казалось бы, в 19 лет уже пора что-то делать со своей жизнью. Но нет. Я продолжаю страдать и искать выноватых. Уже более 4-х лет я занимаюсь только самокопанием и поисками чего-то, что облегчит мою жизнь. Каждый раз я понимаю, что виновата сама и планирую все исправить. Подвох видно, да? Что за 4 года ничего не изменилось? Какой же я феерический долбоеб.

Но сейчас не о грустном. Мне где-то через 5 часов вставать на трансляцию второй серии 4го сезона волчонка , а потом надо собраться, пойти забрать оставшиеся в колледже документы и валить на трансформеров.

А еще было бы круто перестать жрать все, что криво лежит. И что лежит прямо тоже пора перестать жрать. У меня на нервной почве просто сдвиг какой-то - постоянно жру. Даже если тошнит уже от еды - жру. А потом возникают вытекающие из этого проблемы. Но нет же. Я продолжаю жрать. Может, зашить рот? Но вот же блядство - я дико боюсь боли. Этот вариант отпадает. Так еще и прикол какой- мне уже как бы не из-за чего нервничать, но я продолжаю это делать по привычке.

Как перестать херней? Гугл не помогает.

Тру-ла-ла. В моей каше вот такая голова. С мысли на мысль люблю прыгать. Кажется, я была счастливее, когда думала, что у меня раздвоение/растроение/расдофигищивание личности.

Поэтому я опять буду считать себя шизоидом. Шизоидом быть и проще, и приятнее.

Кстати, я трезвая. Ну, вдруг кто-то реально прочтет это и охренеет. А еще это хочу прочесть я лет эдак через 20. Надеюсь, у меня будет семья - муж и дети. Потому что если я буду читать это в окружении 40 кошек - это будет неимоверно грустно. Наверное, я даже расплачусь. Хотя я не люблю плакать. Ну, как не люблю? Люблю, конечно. Но только во время месячных. Тогда я рыдаю по поводу, но чаще без него.

Самокопание звучит как самокупание. Это типа ты вроде моешь себе душу. Но в отличии от купания тут нихрена не помогает. Душа так и остается в темноте.

Почему я не могу отказаться от приятного в пользу полезного? Даже если приятное уже давно не столь приятно?

Ебанутым нет покоя.

Прошло 22 дня лета. И 8 дней с момента моего госа. То есть я уже 8 дней абсолютно свободна. Документы получу потом, конечно же. Но свободна уже сейчас.

За это время я успела:
- посмотреть кучу серий разных сериалов;
- скачать Ассасинов и начать играть в первую игрушку 2007 года;
- скачать Симс 2 (и создать там Стерек-семью);
- дочитать одну книгу и задуматься над тем, какую хочу начать дальше;
- устроить посиделки с бро;

- сделать заказ книг и косметики в интернет-магазинах;
- начать планировать планировку поступления.

Из важного, кажется, все. Но для меня это очень много и очень важно. Просто моя жизнь обычно до колик в животе скучная. А тут столько разных вещей. Скучная она потому, что в моей стандартной жизни происходит лишь два действия – поход на учебу и сериалы. И все. А тут и то, и это, и десятое…

Я счастлива. Конечно, это немного самовнушения напополам с реальностью. Но мне нравится стараться игнорировать все плохое и видеть лишь хорошее. Даже мелочи очень важны.

К тому же через одну ночь меня ждет прекрасный 4-ый сезон Тинвулфа. Так что, моя жизнь определенно радует меня на данном этапе.

На самом деле я живу в мире выдуманных проблем и несуществующих страданий. Мне мои нервотрепки приносят наслаждение. Я не смогла бы жить полноценно без боли.

И в то же время хочется любви, тепла, понимания, дружбы, счастья, улыбок, доброты, веселья.

Но нет, только фейковый страх, нереальная печаль и жалобы на жизнь, только так.

Почему я не могу измениться? Почему я такая девочка-неудачница, девочка-лох?

Все не так уж плохо.

Просто я не помню как это - не говорить, а хотя бы писать правду в личных дневниках. Я не помню дни, когда я не притворялась кем-то другим. Мои маски настолько прочно сидят на мне, что я уже не знаю, где я, а где моя фантазия.

И в моих масках хорошо лишь то, что они - сильные личности, смелые, с чувством юмора, иногда чрезмерно жестокие, но несгибаемые, истеричные, но такие живые.

Мои маски живут лучшей жизнью, чем я.

И тем не менее я, если можно сказать так о моей жизни, счастлива.

Иногда я забываю о том, что можно улыбаться.
Лицо словно застыло между "раздражением", "злостью" и "безразличием". И в душе такое же творится. Это состоянии я списываю на две равноправные причины - 1) я девушка, мне можно; 2) я странная и сама довожу себя до такого.

Тем не менее, вчерашний день был чудесным - я сходила на новых Людей Икс. И теперь я точно слэшерю еще и Черик *тут вы видите мое собственное "рукалицо"*. А уже позже дома я наконец-то посмотрела второго Росомаху - Хью такой ащащ. И еще 47 ронинов - чудесный фильм, красивый, душевный.

п.с.

Каждый мой личный пост на вьюи - моя терапия. Только это помогает мне снова улыбнуться. Пройдут многие годы, а сюда я буду приходить, плакаться и уходить в хорошем расположении духа.

Вот даже не знаю, о чем писать. Есть вариант поговорить об Одессе, о том, что мой колледж находится парой кварталов ниже Греческой площади, и кварталов на 7-13 левее Куликова поля, и о том, как же мне ебически страшно выходить из дома и ехать на учебу.

Или поговорить о том, что уже две недели я стараюсь вновь читать книги. И более того - дочитала одну и прочитала еще две. И это нереально круто! А еще купила около 6 книг за эти две недели. Потому что я тот человек, которому нельзя заходить в книжный, имея при себе минимум около 60 грн (порядка 200 рублей).

У меня много тем, но ни одну не хочется развивать. Потому что некоторые из них ведут к слезам и непониманию, некоторые - к неуместному нынче восторгу.

Пойду посмотрю сериалы, если, конечно же, смогу оторваться от новостных лент.

Сегодня устанавливали нам тарелку. Потому что в стране отключили российские каналы новостные, а у нас в семье любят знать все. В итоге мне приходится постоянно дяде объяснять как и что нажимать, куда лезть не стоит и как вообще эту штуку включить.

А я сегодня и без того немного трупик. На завтра ничего не сделала по урокам, на парах буду восполнять то, что должно делать дома. Сейчас соберу сумку, посушу волосы и лягу читать (усну на первой же строчке).

Зато досмотрела все вышедшие серии Ганнибала, чему несказанно рада. Этот сериал странный, но имеет свой шарм, который заставляет смотреть его, не отрываясь. Что для меня редкость - не отрываться. Я вообще Цезарь, я люблю делать все и сразу.

Хочется сказать так много, попостить картиночки моих любимых котиков из Тинвулфа. Но у меня еще и курсовик. Который я замечательно не делаю. Я, похоже, дурочка.

Сладких снов, чуваки <3

В один момент я могу быть счастлива и беззаботна. В другой момент - я хочу рыдать, стонать и резать вены (хотя бы окружающим).

И тому есть несколько причин: гормоны и курсовик.

И если курсовик я сама никак не могу сделать, только стонать, то с гормонами все сложнее. Хотя зачем я вру. К своим побитым гормонам я привыкла, они мне жить не мешают. А вот доделать курсовик - настоящая беда. И ее надо искоренить. И ведь как только доделаю курсовик, так все станет просто ахуенно. Ленивая же я жопа: (