Buddha for Mary

Как понять, когда мы поступаем правильно, а когда нет? Как принять важное для себя решение, не жалея о нем потом? А нужно ли вообще предпринимать что-либо, может лучше просто стоять на месте, а мир будет двигаться вокруг тебя и рано или поздно ты получишь желаемое? В любом случае, вы не получите то чего хотите, если не приложите усилий, если не соберетесь с силами и не сделаете первый шаг сами. Если вам это нужно, то вперед, действуйте. Перестаньте жалеть себя! Нам все по рукам, и моря нам по колено. Если будет на то огромное желание. В любом случае, занимаясь, самокритикой вы не станете на шаг ближе к цели, вы просто останетесь стоять на месте, и не факт, что все сложиться для вас удачно. Это жизнь, а жизнь – игра, и что бы победить, нужно рискнуть!

Давно, я была меньше чем сейчас, от трех и до восьми лет, наверно, фейерверк производил на меня неизгладимое впечатление. Оглушающий взрыв волшебных искр в небе - это неповторимо. Всегда во время фейерверка я смеялась, держалась за мамину руку и приседала к земле, до предела задирая голову ввысь, я боялась, что эти огоньки упадут на меня, страшно не было, было просто некое опасение этого волшебства, оно было таким мощным, напористым, настоящим, и не поверить в него, на тот момент, мог только слепой и глухой. Всех охватывает волшебство фейерверка. Возникает щекотка в районе сердца и живота и сейчас. Обожаю день победы и новый год, во многом из-за фейерверка. На девятое мая чувствуется такой патриотизм, сплоченность, когда во время фейерверка играет *День Победы*, все подпевают и кричат ура, восхитительно. Новый год..Да что об этом говорить, это само воплощение волшебства!

Эти огоньки в небе во всех, включая чопорных взрослых, пробуждают детство, снабжают глаза блеском, распахивают их. Фейерверк - это волшебство нашего мира, ну в него-то мы можем верить и без доказательств.

Год назад я чувствовала влюбленность, эмоциональную боль, обиду, зависть. Я не выходила в магазин через дорогу без наушников. Я тащилась от музыки, которую слушала. Каждые выходные были круче предыдущих. В своей голове я намчетала столько всего. Я намчетала свою будущую совместную жизнь, учебу. А знаете что сейчас? Я не чувствую ничего. Влюбленность прошла, с ней же и эмоциональная боль, и обида, зависть. Мои наушники сломались 1,5 месяца назад. Меня тошнит от музыки. Я слушаю тишину. Выходные проходят либо за ноутбукрм, либо за книгой, либо за просмотром сериалов. В моей голове все перемешалось. Я не хочу ничего менять, я не хочу взрослеть, иногда я не хочу учиться, мне кажется, что это не мое. Я ничего не хочу. Начиная искать платья, я через 15 минут закрываю интернет и забиваю на эту идею до следующего раза. Я не хочу ничего менять, никого отпускать и никого терять. Я хочу остаться "здесь": влюбленной, слушающей музыку, гуляющей на выходных, мечтающей девочкой. Разбудите меня, потому что я не верю и верить не хочу во все происходящее.

Китнисс Эвердин, огненная девушка: 3

Моё утро в одной гифке .

Это был наш последний разговор. Нет, после этого будет много других разговоров. Но это будет уже совсем не то и не так. Парадокс в том, что каждый понимал значение слов сказанных сейчас, в эту минуту. Но мы выбрали самый худший из вариантов – мы сделали вид, что не понимаем друг друга. Сделали вид. Притворились. А после, отказались понимать. Решили что это слишком сложно - стараться понять, ведь вокруг столько дел. Именно в этот момент, когда упершись друг в друга рогами, мы пытались отстоять свое право быть понятым, умирала дружба. Кто и что бы ни говорил, а центр дружбы, её ядро и связующий материал – это понимание. Мы добровольно отказались от него. Просто закрыли глаза. И все что строилось годами – рухнуло как карточный домик.

Это был наш последний разговор. После этого разговора нас ждет череда (недели, месяцы, может даже года) редких встреч, разговоров ни о чем и томления – ожидания смерти(как ждут когда умрет какая-нибудь прапрабабушка, которая болеет уже очень давно и её смерть принесет уже не столько горя, сколько облегчения всем вокруг). Со временем нить общения будет растягиваться и становиться вялой, а непонимание расти (мы от него вместе отказались в начале, помнишь?).

Самое страшное, во всем этом, мне кажется то, что по окончанию – когда нить совсем растянется(как растягиваются старые-старые носки) мы просто затеряемся друг от друга в толпе. И однажды, каким-нибудь зимним холодным вечером (а именно в такие дни сентиментальность увеличивается в разы) кто-то один вспомнит про другого и с удивлением заметит, что этого другого нет рядом. Нет нигде. И проступит такая легкая виноватца и горечь от воспоминаний «как было» и понимания «как не стало». Самое страшное в том, что мы просто растаем, без всяких откликов в душе. Все потому, что мы станем друг другу безразличны, и пути назад не будет. Ни малейшего шанса все вернуть.

Когда два человека ругаются, вступают в конфликт и расстаются, потому что есть причина. Тогда это происходит по-другому. Нить отношений в этом случае натягивается до невозможности и лопается, больно хлестнув обоих. В тот момент, и в последующие обеим сторонам больно, обидно, все внутри бурлит эмоциями. Это от того, что тебе не все равно. В душе ты все еще чувствуешь, переживаешь и стремишься к пониманию. В этих ситуациях возможности вернуться назад бесконечное множество. Потому что не безразлично.

Но наш с тобой последний разговор – это ода умирающему пониманию и участию. Мы больше не учувствуем в жизни друг друга. Мы сторонние наблюдатели. Которые если нужно, поддержат. Но, парадокс в том, что не так-то уж и часто мы оступаемся, а если и оступаемся, у нас есть силы самостоятельно встать на ноги

Этот текст увидят не так много людей(в основном те, кто мне дорог). Но ты, возможно, увидишь его самым последним, в тот момент, когда изменить будет уже ничего нельзя. Это предсмертное желание нашей с тобой дружбы, ибо она (вся изрешеченная) больше не хочет, чтобы над ней так глумились.

Наш с тобой последний разговор – так умирала дружба.

Я снова дышу полной грудью и не боюсь сквозняков. Ошибок не бывает. Он исчез, чтобы я осободилась от душных мыслей о нём, чтобы я поняла к чему и к кому должна стремиться. А стремиться нужно к добру и свету, к тому, кто готов дарить тепло безвозмездно, не ожидая ответа, просто ради улыбки на лице другого человека. Такие люди есть и не слушайте тех, кто будет настойчиво это отрицать.

Нарциссы приносят только боль.Распознать их не всегда легко, особенно под красочными масками, которые они так любят примерять на себя. Этим людям важна только их собственная любимая персона, а слушать других они не могут - перебьют, соврут о важных делах или же просто переменят тему разговора. Бегите от них без оглядки.

Знайте, это неистерпимо больно видеть как они ранят других.С ними невозможно ни о чем поговорить: везде и во всех они видят недостатки и смеются над ними. Когда их ошибка очевидна, они укажут на ВАШИ, даже если сейчас это совершенно не вяжется с темой разговора. Они низачто не попросят прощения, даже если вы будете сидеть в море слёз.

Отбросьте все сомнения, если вы видите в человеке чистый эгоизм, отсутствие желания помочь и сопереживания. Пусть эти люди идут мимо вас и вашей жизни, если конечно вы не страдаете любовью к мазохизму.

Да, в последнее время я как-то резко поняла своих родителей, в частности маму. Когда она говорила мне, что не спит почти всю ночь (вся в раздумьях). Я поняла как это – не спать и думать. Мыслей в голове – рой. И все они, перекрикивая друг друга, несутся к тебе. А ты, пытаешься их успокоить, осадить, перенести во что-то ясное и оцифрованное, но…увы…

Ты так и лежишь, а они галопом скачут по тебе. Тебя гнетет что-то, а мысли так удачно подворачиваются, что не просто бьют по больному, они втыкают туда свои микро-фразы – иголочки и ковыряют там нещадно, не жалея тебя. Им то что, они всего лишь мысли, о многих их которых с утра ты и не вспомнишь. Они же мысли – ты им даже пинка под зад не дашь. Вот они и глумятся над тобой. Хихикают. И снова заводят свой сумасшедший хоровод. И вот, когда под утро, замученный и изможденный собственными же мыслями ты засыпаешь, тебе обязательно снится тошнотворный, кошмарный сон от которого ты просыпаешься будто бы и не спал.

Голова гудит, некоторые из ночных мыслей всплывают в ней, но всплывают туманно, как мертвые рыбки – пузом кверху, так, что ты даже не можешь толком понять, что они означают.

Все это говорит лишь о двух вещах – ты стал немного взрослее и та ситуация, из-за которой ты не спал всю ночь, танцуя бешеные танцы со своими мыслями, имеет достаточный вес в твоей жизни.

У нас очень много снега, я чувствую не противную, а весь приятную усталость, и это уже два повода, чтобы постучать по клавиатуре.

Раньше я всегда думала, что можно осилить, понять и постичь все и каждому, во всех изначально заложены одинаковые мозги и способности, главное пользоваться тем, что тебе дано. Так было, когда я была младше и пыталась оценить окружающих. Теперь же, когда все в моем возрасте люди уже должны чем-то обладать, чего-то достичь, ограниченность и слабоумие все сильнее бросаются в глаза. Как бы это не выглядело высокомерно, но я заведомо знаю, что не буду общаться с человеком неразвитым Есть исключения конечно, доброта может спасти любую пропащую душу и разум. Но обычно такие люди не ценят доброту и несправедливо считают ее слабостью.

Вот моя миссия на ближайшее будущее, тянуться за сильными и умными людьми, признавать свое интеллектуальное поражение, но не признаваться в нем.

Скоро нас дома не будут ждать, но вернутся туда мы сможем всегда.

Вот прямо чувствуется, ощущается теперь, что каменный панцырь растет на каждом из нас с возратом. Раньше мы такие мягкие были, как свежая ранка, ее задевают-больно до слез, дует ветерок-приятно, мажешь зеленкой помазать-больно, но полезно, заживет быстрее, и ты зеленый, мило на самом деле. Теперь все, коросточка конкретная выросла, и вот мы ее уже не сдираем, ведь учили же, что нельзя.

И это не грустно, это нормально.

Вообще мы должны в этом искать интерес, наслаждаться, цените друзей, не бойтесь доверять, любите, помните, как важна семья, у вас все получится!

Вот все, абсолютно все так неоднозначно и непонятно.

Я бы могла сказать, что не нужно давать волю воображению, додумывать того, чего нет, ждать пока все выскажут в лицо. Но с другой стороны, это же нереально без единого сомнения поверить сказанному.

И вот как жить? Ну правда.

Потому что так же я выбираю стратегию не доверять никому полностью. Ну как не доверять, верить, но всегда быть на чеку. Даже не так. Расслабиться, но не удивляться, если все будет иначе.

Нужно быть глупыми. Порой необходимо.