Buddha for Mary

Одинокий книжный магазин.

Пыльные, нетронутые полки

Старый, молчаливый продавец..

Хочет навсегда оглохнуть.

Серая, родная тишина

Охватила дедушкино сердце.

Пусть стекает по щеке слеза..

Магазин под меткой "неизвестно".

В воздухе витает целый мир

Старые странички не листают..

Кто-то душу растирал до дыр,

А сейчас его не прочитают.

Суетливый, бестолковый век.

Пыльные, нетронутые полки.

Наши души, пылкие сердца

Неужели, навсегда умолкли?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а дружба, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без дружбы, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

[мы забыли,

что надо

ценить настоящее]

Нас с детства родители учили любить, уважать. Вообще человеку, по природе своей, присуще такое качество: " умение чувствовать " Вот почему маленькие дети такие красивые и милые? У них большие и чистые глаза. В них нет лжи и корысти. Взрослея, мы теряем это качество. Люди называют это "опытность". Хм, ничего подобного. Мы сами в себе убиваем это. Сейчас мы могли бы ни о чем не беспокоиться и жить счастливо. Но всю свою энергию человек предпочитает тратить на проблемы и какие-то супермего важные события. Мы все не хотим поверить в то, что убитого времени нам никто не вернет . Сейчас мы думаем о будущем , пропуская сквозь пальцы настоящее..а потом мы думаем о прошлом , не замечая настоящего. Сами тем самым усложняя себе жизнь. Может стоит быть проще?

_____________________________________________

У меня все хорошо.Я совершенно нормальный человек. Я не мнительная, нет-что за чушь? Я совсем не переживаю из-за слов, сказанных в мой адрес. Мне наплевать на то, что люди уходят из жизни резко, не предупреждая.Я готова к любому удару судьбы. Я сильная. Я могу.

Каждый чертов день надо подходить к зеркалу и проводить эдакий аутотренинг.Может тогда, со временем я действительно поверю в это.

День за днем…Столько времени сливается в пустоту. Лишняя трата жизненно необходимых минут. Минут счастья, любви. А на что мы тратим эти жизненно необходимые минуты? На слезы, самогрызение, страдания. В большинстве случаев.Кто хочет так жить? Никто. А кто пробывал бороться с этим? Никто.Вот так и живем.Без прогресса и какого-либо движения. Что за чушь?! А потом задаемся вопросом "За что мне это?" "Почему я так страдаю?" "Может в прошлой жизни я был террористом, убившим миллион стопицот людей?"

А может мы просто настолько скучно живем, что нам лень поднять свои задницы и пойти изменить что-нибудь в себе? А может стоит встать с дивана/выключить телевизор/отключить компьютеры и пойти прогуляться? Прочистить мозги, навести порядок в своей голове? Конечно же нет. Так ведь не интересно существовать, да?

______________________________________

К сожалению я не умею кричать. Я не знаю кто я, я не знаю что произойдет через года два, я не знаю почему время летит так быстро. Я не знаю, я боюсь. Боюсь не оправдать надежд моей матери, боюсь вовсе потеряться на этой чертовой улице и не найти. А что я ищу? Я не знаю..Мимо меня пролетает жизнь.Постоянно повторяю, что нужно браться за ум.

У меня есть друзья, общение. Понимаете, период с одиночеством прошел, начался период потери себя. Во всем этом водовороте событий я потерялась и похоже до сих пор не могу найтись. Мои жесты, мои слова-это вовсе не я. Я стала абсолютно другой. Новый этап в моей жизни. С другой стороны это хорошо, правда я ненавижу, когда в эту новую жизнь лезут старые могилки, которые заставляют вспоминать все снова и снова.

Порой в груди что-то жжется, как раньше…но быстро отпускает, знаете? Я сейчас похожа на безполезный предмет.Вообще стоит взяться за себя, записаться на куда-нибудь на курсы и наконец учиться.Учиться жить взрослой жизнью. Тут цитата вспомнилась: "В детстве все хотят быстрее повзрослеть.Взрослея же, все хотят назад в детство." Очень подходит на данный момент, я думаю.

Я хочу научиться чувствовать. Всё как есть. Но от этого мне только больно.
Если описать мою жизнь кратко, можно впасть в состояние легкой комы. Я смотрела на своих родителей. Это любовь\забота\искренность. Я хочу также.

Я люблю читать. Люблю выносить смысл из книг, я люблю те произведения, которые могли бы тронуть меня за душу или задеть моё самолюбие.

С детства я ненавидел себя. Родители считали меня полной. Мой рост 152 см

Я не люблю то, что мне не приносит пользы. всё, что меня развлекает, то отдельный случай.

Если говорить о школе.. то как по мне, лучше бы её не было.
Там дают стандартные знания, которые можно получить прочитав учебник. Я "работала" с множеством учителей. Их там гуголплекс сколько. Только две из них любят свою работу. Зачем работать с людьми если ты не умеешь? Шли бы работать патологоанатомами. Там хотя бы вреда не приносишь трупам.

Я хочу чувствовать. У всех есть смысл жизни. У меня его нет. Я пуста.

За все время я сказала 100 раз "я тебя люблю". Я хотела любить. Любить тех, кто переживает. Я люблю.

Тебе плохо от того, что плохо мне. Мне плохо ещё больше от того, что тебе хуже. Мы сами себе убьем.

Зачем живут все эти люди? они же однотипные. все "по моде". Каждый подросток хочет быть индивидуальным. Не таким как его сверстники. И это все понимают. А люди старше хотят выжить.

Когда я говорю о чувствах, я не задумываюсь о последствиях. О том что это кто-то скажет из-за жалости. Я не думаю о будущем.
Мне главное переживать. И чувствовать.

Я настолько от тебя стала зависима, что погибель мне во спасение.

У меня пропал настрой за все время, когда я это писала. Если появится, напишу ещё.

Наткнулась на эту цитату на citaty.info. Передернуло все. Действительно, я создала себе какой-то непреодолимый барьер из слёз, переживаний, предательств.

Может быть в жизни все намного проще, чем там у меня в голове. Я придумала это. Создала большую раковину, как у улитки, чтобы в самый ответственный момент сбежать от настоящих проблем.

Всё не совсем хорошо. Наверное, это можно назвать словом «плохо». Не знаю, где я что-то упустила, что все пошло наперекосяк. Каждый день происходит что-то, что влияет на мое состояние и настроение, но почему-то это сложно как-то описать или рассказать.

Все то, что происходит у меня в голове и в жизни. Наверное, потому что это покажется странным? В последнее время моя усталость не знает границ. Не помню, когда я так начала уставать, но это явно накопилось не за один день. Я устаю и все, что мне хочется на протяжении всего дня, спать.

Но ночью меня мучает бессонница. В голову лезут странные мысли, а когда удается заснуть, то снятся неприятные сны. И в итоге я просыпаюсь. В последнее время, все стало каким-то бессмысленным.

Пока мы живы, можно всё исправить ,

Всё осознать, раскаяться, простить,

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться ,

Увидеть путь, с которого сошли,

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы…

Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата ,

Порой хватает нескольких минут

Понять - о, Боже, как мы виноваты!

И фото - чёрно-белое кино.

Усталые глаза - знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом ,

За не звонки, не встречи, не тепло .

Не лица перед нами, просто тени…

А сколько было сказано "не то" ,

И не о том , и фразами не теми …

Тугая боль, - вины последний штрих, -

Скребёт, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают . Мы себя - не можем …

Эдуард Асадов

Порой нам кажется что все что нас окружает - кукольное, не естественное. Фальшивые улыбки. Ложные ценности. И хочется найти что-то настоящее. Живое и ценное. В такие моменты живое и настоящее для меня находится за сотни километров. Но я поняла одно - не нужно бояться расстояний. Нужно на всех парах лететь к тому, что делает мир вокруг тебя живым. И для меня за чашкой чая, сквозь череду улыбок, подколов, разговоров настолько простых и сложных одновременно, настолько про жизнь, сквозь дурачения и решения, меняющие будущее здесь и сейчас проступает настоящий, не сурагатный мир и жизнь, в которую я влюбилась. Не жалейте ни о чем. Я вот не жалею.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь

Вся проблема в том, что всякий думает, что мир крутится возле него. Если он когда-то был в лагере, то вон та девушка, которая была вожатой, непременно узнает его на улице. Если он когда-то был в этом кафе, то официант будет помнить его всю жизнь. Если когда-то в детстве она играла в песочнице с мальчиком, то он любит и ждет её до сих пор. Если в школе дружили, значит, этот человек ждет когда ты придешь и расскажешь о своих проблемах и, конечно же, поможет. Но у всех свои заботы, своя жизнь. Никто не запоминает вас больше чем на месяц-другой. А вы сами-то помните, как выглядит кондуктор, у которого вы вчера купили билетик? А детских друзей, с которыми играли во дворе? Вы сами-то готовы помогать прошлым друзьям, слушать их проблемы? Готовы запоминать всех, абсолютно всех, без исключений и отговорок, кто был и есть в вашей жизни? Так чего вы хотите от других?

Слушала тут разговор своих знакомых. Одна сказала - блин…я бы наверное повешалась. Клеймо "толстая" самое ужасное что может произойти. Толстые люди отвратительны.

Когда? Когда "толстый" стал хуже чем злой, мелочный, завмстливый? Я понять не могу…. Самое ужасное что может произойти? ребенок попавший в дет.дом из-за смерти родителей, ветеран продающий медали чтобы хлеба купить вот что ужасно…А эти люди, поздравляющие друг друга с появлением айфона, как будто у неё ребенок родился, обсуждающие всех и вся только потому, что люди другие. С отвращением смотрящие на тех, кто просит милостыню и смеющиеся над людьми которые бескорыстно едут на разные стройки и работают….кем будут их дети?